decidendo insieme
Anche i bambini possono essere permesso di scegliere. Essi hanno preferenze molto chiare per quando vogliono mangiare, come si preferisce, che si terrà, dove a loro piace il solletico, che giocattolo preferirebbero giocare, e così via. E 'importante che noi entrare in sintonia con quello che stanno dicendo a noi e cercare di onorare le loro richieste, se possibile, piuttosto che insistere su un orario fisso per mangiare e dormire, o interagire con loro in un modo che ci ospita, ma in realtà non li piacere .
per i più piccoli sono meglio in grado di comunicare i loro desideri, e hanno più opzioni per esprimere disappunto se quei desideri sono contrastati. Insieme con la capacità di organizzare le cose in modo da ottenere più di quello che vogliono, ovviamente, arriva il potenziale di conflitto. Ecco perché spesso abbiamo sentimenti contrastanti circa la padronanza crescita dei nostri bambini. E 'stato grande quando il mio diciotto mesi figlia capito come trasformare un giocattolo e si spegne; Ero fiero di lei competenza e forse un po 'sollevato dal fatto che non aveva bisogno di chiamarmi più spesso. Ma il palco è stato poi fissato per uno scontro di volontà. Ho spento un dispositivo rumoroso e si girò a destra indietro su. A quel punto le mie opzioni sono praticamente limitati a due: il mio modo o la strada. In entrambi i casi ho lasciata a mantenere il giocattolo o non l'ho fatto. (In questo caso, l'ho fatto.)
Come un bambino cresce, però, diventa sempre più possibile spiegare e discutere. Si tratta di una vera e propria svolta: Invece di essere costretti a scegliere tra una cedere o di imporre la nostra volontà, ora possiamo usufruire di una terza possibilità, che è quello di risolvere le cose insieme. Si noti che questo è diverso da entrano semplicemente da qualche parte tra gli estremi di libertà assoluta, da un lato, e controllo eccessivo, dall'altro. A volte la migliore alternativa al bianco e nero non è grigio, ma, diciamo, arancione. In altre parole, ci può essere una possibilità di fuori del continuum che ha definito nostre opzioni. Non è solo una questione di capire
quanto
scelta per dare i bambini, qual è la percentuale delle decisioni di lasciare a loro, ma come diventare attivi - e interattivo - nel modo
che aiutare i bambini a decidere.
Un primo studio di pratiche genitoriali ha scoperto che i bambini sono diventati più "attiva, in uscita, e spontaneo" quando sono state date molte opportunità per prendere decisioni. A ben vedere, però, si è scoperto che la libertà non era sufficiente. è stato anche richiesto un "elevato livello di interazione tra il genitore e il bambino".
1 In senso generale, che significa che dobbiamo sostenere in modo proattivo la capacità bambini 'di scegliere e aiutarli a sentire che sono almeno in una certa misura auto -determining. Il nostro compito è quello di nutrire il loro senso di autonomia e anche di pensare insieme a modi di soluzioni di negoziato per questioni specifiche, come ad esempio andare a dormire, il coprifuoco, dove prendere una vacanza in famiglia, e così via.
Si consideri un bambino che è la spesa ciò che crediamo sia troppo tempo davanti alla TV o al computer. Recentemente ho avuto conversazioni separate con due diversi genitori su questo problema. Uno era infelice circa la televisione eccessivo guardare nella sua famiglia, ma lei si strinse nelle spalle e ha chiesto retoricamente, "Che cosa hai intenzione di fare? Sono i tempi in cui viviamo." L'altra madre, al contrario, si sentiva che doveva agire - così lei nascose il telecomando dalla figlia
Insieme, queste risposte definiscono una falsa dicotomia classica.. Se lasciamo che i bambini fanno quello che vogliono, anche quando disapproviamo, rischiamo di inviare il messaggio che in realtà non ci importa, che stiamo lavando le mani di responsabilità. (Nel caso del televisore, l'opzione do-nothing può effettivamente essere più attraente per alcuni genitori, perché, nonostante le loro perplessità, lo trovano conveniente avere i loro bambini occupati e tranquilla.) D'altra parte, la seconda risposta è un fare soluzione -per. Non importa che si nasconde il telecomando è improbabile che funzioni (almeno per molto tempo) e si limita invita il bambino a trovare un modo di lavorare intorno ad esso. La cosa più importante è che questo insegna ai bambini ad usare il potere - o sneakiness -. Per ottenere la loro strada
Ciò che questi due strategie azione è che nessuno di loro prende qualsiasi momento, qualsiasi talento, qualsiasi abilità, le cure, o ogni coraggio. Come ho osservato in precedenza, un vero e proprio lavoro, con l'approccio è più ambizioso sia "Sono il genitore, decido"
o
"Fai quello che vuoi." Una risposta più costruttivo sarebbe cominciare con l'ascolto - non solo in modo che i ragazzi
sentire
sentito, ma in modo che si può imparare di più su ciò che sta realmente accadendo. programmi TV e giochi per computer sono attraenti nel loro diritto, ma i bambini che trascorrono quantità eccessiva di tempo con loro possono essere facendo così perché sono depressi o cercando di evitare altre attività (tra cui l'interazione sociale) per motivi specifici che devono essere affrontati con. Oltre all'ascolto, dobbiamo essere sinceri sui nostri sentimenti e, in ultima analisi, per cercare soluzioni insieme:. "Parliamo di ciò che è giusto per voi, ma anche ciò che potrebbe affrontare le mie preoccupazioni Veniamo con alcune idee e provarli. "
in questo caso, che può significare un accordo su un limite ragionevole per il tempo trascorso davanti alla TV o PC, nonché specificare quali programmi o giochi sono a posto e che non (e perché) sono. Ma questo è solo l'inizio della discussione. Potremmo aver bisogno di esplorare le questioni di fondo che spiegano perché la televisione è diventata il miglior amico del bambino. E potremmo decidere di passare più tempo con i nostri bambini - in attività che aiutano a scegliere
Ecco un altro esempio:. E 'una cosa da serratura della porta posteriore della tua auto in modo che un bambino non possa accidentalmente aprirlo mentre si sta accelerando lungo l'autostrada. E 'qualcosa di diverso per bloccare gli alzacristalli elettrici in modo che solo tu, l'autista, li puoi controllare. Questo è un altro di fare-a soluzione, un modo per cercare di rendere il problema andare via mettendo a nudo i bambini di potere. Invece, potremmo semplicemente permettere ai bambini di giocare con le finestre, sapendo che alla fine il gioco perderà la sua novità. Se c'è davvero un problema con quello che stanno facendo, però, si dovrebbe prendere il tempo di spiegare
perché
è un problema e chiedere loro di astenersi da ingannare con i pulsanti troppo.
Questo approccio generale funziona quasi sempre con i miei figli, e ho sentito da molti altri genitori in tutto il paese che hanno la stessa esperienza. I bambini hanno risposto quando sono trattati con rispetto, coinvolti nella risoluzione dei problemi, e assunto da buone intenzioni. Al contrario, sono i bambini che vengono allevati con le pratiche più tradizionali disciplinari (e corrispondenti ipotesi) che tendono a trarre vantaggio. "Give 'em un pollice, si prenderanno un miglio" risulta essere vero soprattutto dei bambini che sono stati dati solo pollici nella loro vita.
In breve, con ciascuno dei mille-e-un problemi che si presentano nella vita familiare, la nostra scelta è tra il controllo e l'insegnamento, tra la creazione di un clima di sfiducia e uno di fiducia, tra un esempio di potenza e aiutare i bambini a imparare la responsabilità, tra quick-fix genitori e il tipo che si è concentrata . su obiettivi a lungo termine
Guardate in questo modo: una possibilità per i genitori di bambini più grandi è quello di monitorare e controllarli in un disperato tentativo per assicurarsi che non si ottiene nei guai - leggere i loro diari e fucile attraverso i loro zaini, quando non stanno cercando, ideare soluzioni tecniche per impedire loro di guardare i programmi televisivi inadeguati, forse anche installare telecamere nascoste in modo che possiamo tenere d'occhio su di loro. L'altra opzione è quella di costruire un rapporto di fiducia con loro dal momento in cui sono piccoli e coinvolgerli nel processo decisionale. In questo modo, il fare-per approccio, che sappiamo già essere offensivo e controproducente, dimostra di essere inutile pure.
Ma ci sono abbastanza ore nel corso della giornata a parlare su tutto con i nostri bambini? Credo che siamo in grado di offrire quattro risposte a questa preoccupazione. Prima di tutto, mentre è teoricamente possibile passare troppo tempo hashing le cose, la maggior parte dei genitori hanno una lunga strada da percorrere prima di dover preoccuparsi di commettere un errore in questa direzione. L'errore molto più comune è quello di condividere autorità decisionale troppo raramente. La stragrande maggioranza delle famiglie soffrono troppo poco la democrazia, non troppo.
In secondo luogo, non sto suggerendo che tutto deve essere negoziato, ma solo che i bambini dovrebbero sapere molte questioni
può essere
negoziata. Paradossalmente, si sentiranno meno bisogno di sfidare ogni decisione quando sono sicuri che è possibile per loro di oggetto (o suggerire una alternativa) nelle occasioni in cui si sentono che è importante farlo.
In terzo luogo, i bambini sono molto meno probabilità di resistere a decisioni che hanno contribuito a rendere. Il top-down ", mentre si sta vivendo in casa mia, si farà come dico io" approccio finisce per prendere molto più tempo ed energia di quanto pensiamo a causa della sfida così spesso provoca. Anche a prescindere dallo stress vissuta dai genitori e bambini - e il danno al loro rapporto -. L'apparente efficienza di aggirare discussioni per decidere le cose risulta unilateralmente rivela un'illusione quando si prende la vista lunga
Infine, parlando della lunga vista, anche se le cose lavorando con i bambini davvero finì per prendere più tempo e sforzo rispetto al tradizionale approccio, è uno dei modi migliori genitori possono trascorrere il loro tempo. Per apprezzare questo, dobbiamo guardare al di là del problema specifico che stiamo discutendo e ricordare che questo processo offre vantaggi incalcolabili allo sviluppo sociale, morale e intellettuale dei nostri figli.