Come donna, ho speso tanto della mia vita fertile cercando di prevenire la gravidanza, come ho cercando di facilitarlo.
A 26 anni, ho dato alla luce il mio primo figlio. A 30 anni, ho sofferto un aborto spontaneo. A 31, ho dato alla luce il mio secondo figlio. Alle 35, ho chiesto un'altra. A 36 anni, ho deciso mi è stato fatto. A 37 anni, ho cambiato idea e abortito di nuovo e nei quasi due anni da quando ho waffled avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro contro le mie emozioni e il mio orologio biologico.
Se hai camminato in pantofole, si conosce il pendolo forse-bambino è più faticoso, è debilitante. Quando la risposta bambino era sì, mi sono buttato in modalità di preparazione corpo del bambino vigoroso. Ho messo i piani in attesa. Io ossessionato su di esso. Io preoccupato. Quando la risposta bambino non era, mi sono messo in discussione. Io ossessionato su di esso. Io preoccupato.
Cosa mio cuore vuole? Che cosa ha fatto la mia famiglia vuole? Che in grado di gestire il mio corpo?
Sarò onesto, le risposte a queste domande mai venuti da me, o almeno non il modo in cui ho pensato che sarebbe. Mi sentivo come stavo mettendo nel lavoro necessario per raggiungerli. Ho pregato a lungo e duramente. Ho aspettato con pazienza. Ho cercato per segni. Ho ascoltato per un soffio, e ancora, niente.
che avevo scritto così tanto e così a lungo sul tema che non vi era una settimana che è andato da che non ho ricevuto una e-mail chiedendo se avevo preso la mia decisione, e se avessi, se mi sentivo bene su di esso. I lettori chiedevano perché si sono chiesti quale sia il loro risposta "giusta" può guardare e sentire come a fronte della propria fertilità, finanziaria, e le lotte emotive. Anche loro stavano pregando, cercando le loro anime, e di ascolto per i sussurri.
Ho sempre sentito che avevo "so" quando mi è stato fatto con i bambini, che un giorno sarei stato in grado di tenere un bambino e non sentire quel dolore familiare. Beh, per quanto riguarda me e il mio cuore, mi chiamo stronzate.
Recentemente ho deciso mi è stato fatto avere bambini a dispetto di questo presunto "conoscere", e la scelta era più bello, doloroso, liberatorio, e spaventoso di quanto potessi mai immaginare.
e dopo anni di incertezza e di dubbio paralizzante, ho pensato che sarei felice di risolvere finalmente il mio cuore. Mi sono immaginato prenotare quella vacanza internazionale o fantasticare su le libertà e le possibilità che ci attendono.
Invece, ho pianto.
gridai come ho accettato il mio 7 anni come il mio ultimo bambino , desiderando che avevo conosciuto tanto per tutto il tempo. Ho inalato profonda guarigione respiri di sollievo per il mio corpo. Ma, come ho pianto la perdita di ciò che non sarò più in grado di dare la mia famiglia, mi sono trovato inaspettatamente perso nella possibilità di quello che potrei ora offrire invece.
Oggi, io sono in pace con piccole mani in crescita in quelli più grandi, le prime parole in via di sviluppo in lunghe conversazioni, e in crescita corpi sarò un giorno avere problemi a raggiungere le braccia al collo per una ragione molto semplice: i miei figli saranno
sempre
essere i miei bambini. Vedete, non sarò mai "fatto" con i bambini, io sono solo grato mio cuore ora capisce che non sarà neanche.