Ogni volta che torno a Michigan, ho inevitabilmente bramo immagini della mia infanzia. Ci vediamo qualcosa, forse un ristorante, che mi ricorda qualcosa di diverso, come il tempo ci fosse una lotta dietro quel ristorante, e che fa cadere una lunga serie di domino dove, in questi casi, i domino sono ricordi di persone e cose che hanno detto di altre persone in luoghi dove le cose che è successo con ancora altre persone che ho conosciuto fin dal primo grado e, come accade, una di quelle persone, Andy, caduto lo scivolo rosso e necessari 9 punti di sutura sopra l'occhio.
La slitta rossa.
E per ragioni che non capisco, un desiderio si svilupperà che io sperimento come un bisogno. L'uomo, I
bisogno
vedere che slitta rossa. Così guido al parco giochi, ma la slitta rossa c'è più. Chiedo a mia mamma se sa tutto ciò che è successo a Andy e lei dice, scuotendo la testa, che lo hanno trovato tutto un casino nella sua roulotte, morto da più di una settimana. E tutto rallenta. Mi rendo conto di dove mi trovo proprio in quel momento. Il divano bianco. Il vaso blu. Il modo in cui il tappeto parla tranquillamente ai miei piedi nudi. I pensieri sgattaiolare attraverso la mia mente. Mi prendo un po 'e loro pensano. Altri vedono fatto pensare e scomparire per sempre. Questo non è il dolore o anche la tristezza. Questo si chiede se le cose che sono successe mai accaduto e, in caso affermativo, in che modo? Tra le altre questioni di epistemologia.
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Ti ricordi quella volta a Madrid, la luna, e tutte quelle candele? Nemmeno io.
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I bambini siamo stati con me per 3 giorni e siamo andati a nuotare e ho visto un film a guardare la TV e ho continuato a notare me notando come giganteschi erano entrambi, rispetto al ricordi della loro infanzia e toddlerhood che sembrano riempire la mia mente quando l'idea di "I miei figli" mi si presenta. I miei figli strisciare e sorridono senza denti. Si dice che "Juice! Succo! Juice! "Quando sono assetati. Quindi questo strano notare me notando si è verificato in un modo che si sentiva improvvisamente come svegliarsi da un sogno in cui il sogno in questo caso era l'intera vita dei miei figli fino ad ora.
Oltre a loro che abitano tali organismi più grandi, essi non cessano di colpire me come sorprendentemente sofisticato. Se non sei un genitore, questo può essere difficile da immaginare, ma, per un lungo periodo di tempo, i bambini sono solo questi delicati poco
cose
si prende cura di, per lo più da nutrirli, a dondolo a dormire, e portarli dentro e fuori di posti auto. Così, quando uno o entrambi di loro mi impegnarsi in un modo che richiede più di un livello base di elaborazione mentale, ho diviso in una persona che subisce l'elaborazione mentale necessaria per rimanere impegnati con loro e un'altra persona che
comunicazioni
nostri scambi sofisticati dal punto di vista di un timore che è notevolmente distinto dal timore che avete in reazione ai vostri figli quando sono semplicemente cose che tengono in vita. Quest'ultimo timore sembra derivare principalmente dal fatto che in realtà ha fatto la gente, che non si ferma mai incepparsi un nodo nel vostro cervello, perché rendere le persone sembra una cosa che probabilmente non si può fare. Il primo timore, quello che ho continuato a sperimentare di recente, sembra derivare dal fatto che le persone che fatti, non è più completamente dipendente dalle cure fornite, sono ora i tuoi uguali o forse anche i vostri superiori.
Non c'è c'è modo di dimostrare con certezza che uno scivolo rosso mai esistito. Sabato, mia figlia sospirò e desiderò che era al campo.
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Per saperne di più da me a Hockey Black Jesus
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