Così sono tornato, ed i miei figli hanno trasformato in cretini pronunciano.
esagero, ma solo un po '. Dieci giorni di distanza ci ha fatto un po 'strano con l'altro. Nel mio caso, questa estraneità si manifesta come un bisogno costante di abbracciare e baciare contro la loro volontà, per giocare giochi reali che coinvolgono le carte e tavole e dadi con loro, e di avere lunghe conversazioni soul con loro, preferibilmente mentre si siedono molto vicino a (o anche in cima) me.
Nel loro caso, la stranezza manifesta come una riluttanza pronunciato per fare contatto con gli occhi, un gruffness brusco nei modi, un eccessivo bisogno per la conversazione che segue il momento per momento traiettoria dei propri pensieri e desideri, ma è accecante incurante dei desideri, pensieri, o contributi verbali del loro interlocutore. Hanno bisogno di attenzione per tutto il tempo, ma io sia dannato se faranno qualcosa di carino o accattivante per ottenerlo. Sono determinati a combattere tra di loro, ma si accende su di me in un secondo dovrei rimprovero uno o l'altro per qualsiasi ingiustizia è stata oggetto di accesi, in lacrime scaglia contro un mero secondo prima ho avuto il coraggio di intervenire.
Si 'Ho oscillato intorno a me da quando siamo stati riuniti, agendo maleducato e competitivo e scontroso ed emotivamente instabile e fallo. Capisco. Casa dalla mia vacanza romana felice, dove ero come coccolati come Caligola, ho completamente ottenere la loro ambivalenza improvvisa verso la nostra normale routine. Fattore di jetlag di tutti, che mette le tre ore verso ovest e mi sei ore verso est, moltiplicare per diversi fattori di tetchiness, e la riunione beata picchiate madre e prole ancora di più. Non sono affamati quando sono. Non sono assonnato quando sono. Hanno appena trascorso una eternità nel seno della famiglia del padre, dove sono stati viziati marcio-Approvo questo tipo di rovinare, tra l'altro, è quello che i nonni a lunga distanza sono per-da mia madre-out-legge e il suo parente. Hanno sciato. Sono andati in vasche calde. Hanno giocato a ping pong con il padre, che probabilmente regredita un po 'così, visto che sua madre è stata piede di tutte le fatture e fissare tutte le cene.
So che ci dovrà tornare nella nostra routine. So che sono sulla difensiva, perché mi hanno perso. So che non sono cattivi ragazzi. So che è difficile andare da famiglia a famiglia, in particolare se una famiglia è più rigorosa di un altro, in particolare se andare a casa coincide con tornare a scuola, con svegliarsi in tempo, di avere compiti da fare e pianoforte di praticare e baseball per giocare e faccende e ringraziamento-note per completare in modo tempestivo. So che perdere il loro padre e si sentono in conflitto, e so che vogliono che le cose vadano senza problemi con me, ma non riesco a ricordare tutto quello che ciò comporta. So che stanno testando i miei limiti, cercando di ricordare che tipo di madre che sto cercando di vedere se ho cambiato, sperando che non ho. So che vogliono cavarsela sempre e so che non vogliono che io per far loro. So che queste cose, tutti loro.
Mi ricordo come fosse trascorso cinque settimane all'anno con mio padre, quando ero un bambino. Sia io che temevo di andare e non vedevo l'ora di andare, la mia intera estate ha portato fino al e lontano dalla visita. Mi piacerebbe passare una settimana o in modo da fretting di lasciare, facendo regali per la mia matrigna e il padre e loro figli, e poi volerei lì da me (che è stato emozionante e anche terrificante) e passare la prima settimana orribilmente nostalgia di casa, manca il mio piccolo fratello e sorella, che grida di notte nel mio letto in segreto. Mi ricordo di aver grande conforto nel guardare la luna ogni notte in un tempo stabilito (la mia mamma aveva promesso che avrebbe fatto la stesso- "E 'la stessa luna! Così saremo entrambi guardando, e sarò pensando a te! "mi ha detto. a quanto pare il telefono non era ancora stata inventata.)
e mi ricordo come avrei scattare fuori di nostalgia di casa e in sentirsi a casa, e poi passare la settimana scorsa al mio Il padre di entrambi temendo di partire e di essere impaziente di uscire. E quando sono tornato a casa, ho sempre perso mio padre e la matrigna ei loro figli terribilmente per circa una settimana, e mi piacerebbe piangere di nascosto nel mio letto di notte anche per loro.
E poi tutto sarebbe raddrizzarsi e che sarei tornato alla normalità. Come si i miei figli, probabilmente per il momento ho questo post. Eppure, non c'è dubbio le transizioni sono difficili. Mi chiedo come altre famiglie divorziate (o, inferno, famiglie sposate alle prese con i matrimoni a distanza pendolari, costretti assenze di uno o dell'altro coniuge, etc.) fare attraverso i miseri giorni difficili di transizione? Stringendo i denti fa solo la mia mascella stanco, e urlando appena mi fa roca. I suggerimenti sono quindi i benvenuti.