Gran parte della critica del Wall Street Journal il saggio di Erica Jong Mother Madness è incentrata intorno all'idea che genitori allegato non è la colpa per il fatto che la cultura americana non è più progressiva. Giusto. Sono d'accordo con te, Madeline. Ma questo non significa che tutto il suo saggio era "inutile", come Babble blogger Katie Allison Granju descrisse in una risposta su Motherlode. Credo che infilzare Jong del "orgia di motherphilia" abbiamo tutti assistito negli ultimi tempi è appropriato e veritiero.
Ecco probabilmente perché, prima ho iniziato a scrivere a Strollerderby, non avevo mai sentito la parola "attacco" e "genitorialità" sostenuta da uno accanto all'altro. Mai. Aggiungere che alla lista delle altre frasi gente normale non si utilizzano: genitori elicottero, bambini ruspanti, co-sonno, baby-indossare. Non avevo mai sentito parlare di niente di tutto ciò.
Nel 2005, quando è nata mia figlia, io non sapevo nemmeno che fosse possibile stare male per non aver indossato il vostro bambino in una fascia tie-dyed. Ma entro il 2006, ho fatto sentire un po 'lasciato fuori quando sono entrato nella barra di East Village, dove ho prodotto uno spettacolo comico e ho visto che ero l'unica persona che aveva lasciato il loro bambino a casa, pensando tra me e me: "Forse ho bisogno di uno di quelle imbracature. Sono terribilmente carino. "
Quindi, qui siamo nel 2010, litigi e la gallina-beccata su baby-indossare. Jong ha scritto, "Indossi il suo bambino, dormire con lei e entrare in armonia con tutto ai suoi bisogni. Come si esegue questa operazione e anche guadagnare i soldi per mantenere la sua è raramente discusso. Si sono appena presume essere abbastanza ricco. "Lei non fa mistero della sua avversione per tutto questo, quando dice," Attachment Parenting è dotato di una squisita pedigree progressiva. "
Francamente, non ho potuto più d'accordo .
io non sono una studiosa femminista, io non sono un esperto di genitorialità e non ho letto
Paura di Volare
. Sono una donna divorziata, una madre single. Vengo da colletti blu stock. Sono cresciuto in una piccola città nello stato di New York e mi sono trasferito a New York una decina di anni fa, con un dollaro e un sogno. Da allora, ho imparato un sacco di gente, il modo in cui interagiscono e dove si intersecano. Ho imparato che le élite urbane (e coloro che sono coperti di sudore cercando di arrivare lì) hanno spesso una prospettiva miope. Ho imparato che alcune enclavi di persone che vivono in parti del Brooklyn e Manhattan pensano che sia di fantasia per fare le cose che gli agricoltori e le popolazioni agrarie fanno. E questo è, credo, quello che mi infastidisce di più della preziosità dei "progressisti" pedigree Jong sta parlando. Ti hanno tutti per dimostrare quanto sia facile la vostra vita sono rendendoli così dannatamente difficile?
I miei genitori mantenuto un giardino, quando ero piccola. Hanno scelto le verdure dalla terra e li abbiamo mangiato. Essi salamoia cetrioli e peperoni, che in scatola pomodori. Non hanno fatto che sia "verde", lo hanno fatto perché era naturale. Non era di moda - è stato il cibo. Non solo, ma il giardinaggio era qualcosa per il piacere e l'orgoglio in. Coltivare pomodori non era qualcosa che mio padre ha fatto perché era alla moda, o perché si sentiva doveva dimostrare il suo valore. Giardinaggio non era solo un'altra cosa su una lista infinita di cose che doveva fare per conformarsi ad uno stile di vita. (Come lavorare a maglia, mangiare formaggi rari e l'ascolto di band indie.) Agricoltura - e di essere un contadino - era tradizione nella famiglia di mio padre. Era un falegname di professione (Oooh - un operaio Come all'infinito affascinante!!), Ma ha mantenuto un giardino, perché il suolo era una parte della sua essenza
Mio padre è morto nel 2008, ma se fosse vivo oggi. letto di dibattito sulle implicazioni politiche di attaccamento genitoriale, diceva: "Che un mucchio di sciocchezze". E per una buona ragione. Non sto dicendo che non dovremmo prendere in considerazione gli effetti delle nostre azioni, che non dovremmo essere contemplativo circa il nostro posto nel mondo e il modo in cui il modo in cui vivo influenzare l'intera - o che le donne non hanno il diritto a prendere sul serio di essere una madre. Ma sto dicendo che non ha molta importanza se si indossano il vostro bambino in una fascia o no. Semplicemente non lo fa.
Se portate il vostro bambino in una fascia, grande. Se si lascia che il vostro bambino grida fuori a notte, buona. Se si è provato di tutto e non capisco teorie genitori, se ti senti perso, ma sta ancora facendo del vostro meglio per ottenere attraverso i primi anni di essere un genitore, super. Buon per te. Perché la verità della questione è, nessuno sa quello che stanno facendo, come un genitore. Nessuno. Possiamo fidarci del nostro intestino, possiamo seguire il consiglio di esperti medici ed esperti di genitorialità, ma nessuno di noi possiamo essere sicuri, se tutto lo sforzo che stiamo mettendo in sarà pan fuori alla fine. Buone intenzioni, i genitori attenti finiscono con i bambini monelli. madri e padri assenti ubriachi producono studenti stelle e straordinariamente gentile adulti. Succede ogni giorno. In ultima analisi, non abbiamo il massimo controllo su ciò che accade ai nostri bambini e che essi diventano come vorremmo, ma amiamo i nostri figli e ci prendiamo cura di loro e facciamo quello che pensiamo sia meglio perché questo è l'ordine naturale delle cose .
Certo, il mio ex e ho messo la nostra figlia a letto con noi se avesse avuto problemi a dormire come un bambino e sì, ho posseduto un Bjorn bambino, ma onestamente poco usato. Ho spinto mia figlia in un passeggino quando abbiamo fatto le commissioni e l'ho tenuta tra le braccia abbastanza frequentemente durante il giorno. Io non tenere mia figlia per creare un particolare legame tra mia figlia e io, né la spingo in un passeggino ad essere freddo e poco amorevole o di insegnare la sua indipendenza. Ho fatto quelle cose perché sono venuti naturalmente a me. E ho fatto quello che è venuto naturalmente a me, perché io non so nulla di genitorialità teorie. E non mi sento in colpa per le cose che ho fatto o non ha fatto, perché non sapevo che dovevo.
Ecco perché sto scrivendo in difesa di Erica Jong. Jong dice: "La nostra ossessione per la genitorialità è una strategia di evitamento. Ci permette di sostituire il nostro piccolo mondo per il mondo nel suo complesso. "Lei continua a parlare dei modi in cui i risultati di genitori ossessivi in una mancanza di sinistra attivismo. Io non lo so. (Sono d'accordo con Katie lì.) Penso che un sacco di genitori ossessivi sono gli ambientalisti ossessivi e sono molto impegnati nel programma liberale. Ma sono d'accordo con Jong che un iper-attenzione per i nostri figli è malsano. E, infatti, che un iper-attenzione per i nostri figli è una cosa, ma un iper-attenzione per l'equipaggiamento e le trappole della genitorialità è un altro. Sono gli abiti organici e la borsa dei pannolini localmente progettato /prodotto e il passeggino di fascia alta ei giocattoli di legno e le classi di sviluppo veramente i bambini? In una certa misura, sicuro. Ma in una certa misura essi sono chi siamo - sulla dimostrando quanto siamo bravi, quanto sia difficile che stiamo cercando, quanto vogliamo ottenere questo diritto, dannazione! Sono circa esercitare un controllo. Sono di essere il tipo di persona che fa delle scelte informate. In una certa misura, sono di essere meglio.
E che l'ultima parte ho comprendere appieno. Così completamente mi porta fino alle lacrime. Amo mia figlia ferocemente. Sarei nulla senza di lei. Lei mi fa venir voglia di essere migliore ogni giorno: per ottenere le mie finanze insieme, per fare il mio letto, da organizzare, per fare colazione. Lei mi ispira per raggiungere, per sognare, per avere successo. Voglio fornire una casa sicura per lei. Voglio che lei sappia che lei mi può dire qualsiasi cosa, che è una parte di me e che non potrò mai abbandonarla, anche se lei è nei guai. Voglio che venga a me con i suoi problemi prima che diventino problemi. Voglio che mai aver paura. E perché voglio tutte queste cose, trascorro gran parte della mia giornata abbracciare e baciare mia figlia e dicendo, "Ti amo." Io non sono perfetto. E io non cerco di essere. E questo è davvero il cuore di quello che penso Erica Jong ci sta dicendo. Jong sta chiedendo alle donne di smettere di essere imprigionato dalla nozione di perfezione. Non sto dicendo che la co-sonno e baby-usura e verde e quant'altro all'ordine del giorno progressivo del genitore vivente è sbagliato o cattivo - o la colpa di popolarità di Sarah Palin. In sé e per sé, credo che gli ideali di attaccamento genitoriale sono meravigliosi. Ma per quelli di voi che sono circondato da l'armamentario del perfetto genitorialità - sta funzionando per voi? Oppure fare voi stessi malati amare i vostri figli e odiare la tua vita?
Sì, tutto questo mi ricorda di questa estate, quando il saggio di Jennifer anziano è stato al centro di una mamma Maelstrom. Ma per quanto riguarda la ricerca inutile di perfetta genitorialità? Jong sta cercando di ricordarci che stiamo facendo montagne di molehills e pacche noi stessi sulla schiena per farlo. Quando è nata mia figlia, ho voluto essere un genitore perfetto. L'ho fatto. Ho comprato una borsa per pannolini di fantasia e un passeggino abbastanza fantasia e sono andato a un pranzo di mamma e volevo iscrivermi Mommy and Me lo yoga e rendere la pappa e fare tutto di esso. Dopo alcuni mesi, ho capito che non potevo permettermi quello stile di vita. E le donne che stavo cercando di entrare in contatto con chi poteva permetterselo sapevo che non poteva. Essi sentono il profumo della mia inferiorità (che secondo me puzza di pepite di pollo Tyson e formaggi a pasta filata store-marca). Hanno detto che le cose a me come, "Si vive ad Harlem, davvero? Ti senti al sicuro? "
E così ho mommied da solo, e ho portato mia figlia al parco nel suo passeggino e ho lasciata guardare i video Baby Einstein mentre ho bloggato su quanto l'amavo. E quando ha ottenuto più grande, ho lavorato un lavoro di giorno e l'ho fatto spettacoli di notte e io da madre mia figlia e ho dato da mangiare un paio di volte di suo McDonald e l'ho messo a letto con me e ho fatto piangere nella sua culla. Non ho mai sentito giusto o colpevole su uno qualsiasi dei modi in cui io da madre mia figlia. L'unica cosa che ho sentito - e sento ancora su giusti - è il mio grande amore per lei
I gridare a mia figlia quando poppe suoi pantaloni.. il suo Ignoro a volte quando sto lavorando. Lei si lamenta molto. E 'un po' un drama queen piagnone. Lei mi infastidisce. Lei mi entusiasma. Non pretendo che sto facendo questo diritto. Non pretendo che sia perfetto. Sono d'accordo con Erica Jong che "non ci sono regole."