Quante volte abbiamo visto questo scenario: La mamma di slogging attraverso di destinazione o il negozio di alimentari quando uno dei suoi figli colpisce l'altro, causando la mamma di chinarsi e afferrare la mano del bambino. Lei severamente le ordina, "dire che ti dispiace!" Per cui il bambino borbotta le scuse appropriata. Un minuto più tardi, quando l'attenzione della mamma è tornato sul suo shopping, il ragazzo va e lo fa di nuovo.
Ho visto diverse migliaia di volte io stesso.
Siamo spiacenti, come una parola, significa molto poco per i bambini. E 'una cosa che è richiesto, come "per favore" e "grazie", ma i bambini dire che in gran parte per placare gli adulti, e la parola ha ben poco in termini di significato o impatto. E 'una parola senza identità; Non si può puntare a "mi dispiace", e non è un gatto o un panino o una palla in spiaggia. Anche se la sensazione è difficile da identificare. Non è felice o triste o fame o stanco, è solo una cosa che si dice quando hai fatto qualcosa di sbagliato. Se si verifichino fuoriuscite po 'di cereali sul tavolo o lascia la portiera della macchina aperta, si deve dire che ti dispiace. Se si mangia biscotto di tua sorella, che ti dispiace. E, se si prende in mano un Lincoln Logs e ha colpito tuo fratello sulla testa con esso perché in quel momento è assolutamente, lo odi positivamente, ancora, che ti dispiace. Così che cosa significa realmente? Qual è il suo scopo?
Come genitori vogliamo insegnare la nostra empatia per gli altri bambini. Fa parte di insegnare loro che hanno un impatto sul loro mondo e le persone intorno a loro. Insegnare ai nostri figli a dire "mi dispiace" comprende tutti i tipi di cose buone, come fare amicizia e condivisione, quindi ha senso che "sorry" è una delle nostre prime lezioni verbali. In un certo senso noi intendiamo questa parola come una cerniera, che collega il comportamento di un bambino ai sentimenti di un altro, e ha senso mettere in questo modo perché vogliamo i collegamenti da effettuare nelle menti dei nostri bambini.
Tuttavia, "mi dispiace", come una parola, spesso gira a vuoto, mentre sentimenti feriti (o parti del corpo) persistono. Ecco perché diventa importante sottolineare ai bambini che la parola non è solo una parola, è anche un'azione. Noi, come genitori, dobbiamo guardare per la "scusa" che diventa niente più che una via di fuga comportamentale, lasciando il conflitto in gran parte irrisolto.
Si consideri questo scenario: Una volta, mentre si fa qualcosa di brutto (capriole nel soggiorno - sul serio, ragazze?) una delle mie figlie a calci l'altro nella testa. Il ragazzo che ha preso a calci scoppiò in lacrime. Perché? Perché ha ottenuto un calcio in testa. L'altro gridava "Sorry! Scusate! Sorry! "E poi scoppiò in lacrime se stessa. Perché? Perché la sorella non sarebbe "prendere" il suo "mi dispiace."
"Ma l'hai preso a calci in testa," ho spiegato, la verifica del primo un teschio per grumi. "Sono sicuro che fa male."
"Ma io detto dispiaciuto!" Altro mio figlio si lamentava.
Poi ho dovuto spiegare che le parole non sono magici. Le parole non sono gomme; non possono fare azioni cattive andare via. Solo buone azioni possono iniziare a fare cattive azioni si sentono bene. Ora che aveva fatto una brutta cosa (e cartwheeling nel soggiorno è male!) E qualcuno aveva fatto male, è stata costretta a pensare a una buona cosa che poteva fare per rendere la sorella sentire meglio.
"ho potuto ottenere il suo un cioccolato al latte", ha detto.
Sarebbe un inizio.
Forse parte del problema è come strettamente leghiamo dicendo "scusa" per accettare la colpa. A nessuno piace essere accusato di qualcosa, se effettivamente fatto o no, e dire "mi dispiace" è il modo più semplice per "ammettere" colpa. Mentre agire dispiace è molto più difficile; si tratta di un vero e proprio accettazione di colpevolezza. E poiché è abbastanza difficile ottenere i bambini a dire "mi dispiace" e tanto meno portarli a fare nulla al riguardo, ci insegnano i bambini a collegare dispiace di colpa, mentre per gli adulti può essere semplicemente una dichiarazione di empatia, come in " mi dispiace che tu stai soffrendo. "
Se uno dei miei figli piange perché un giocattolo di lei è rotto e l'altro risponde:" non sono stato io, "non si rese conto che poteva dire "mi dispiace", senza implicare che ha rotto il giocattolo? Onestamente non lo so. Quello che voglio, però, è per il mio bambino di essere dispiaciuto non come un'ammissione di colpa, ma semplicemente perché lei simpatizza con la tristezza di sua sorella. Ha avuto giocattoli rotti e lei sa cosa vuol dire. Se l'ha fatto o no, non è opportuno per lei di continuare a giocare felicemente insieme quando un'altra persona è chiaramente sconvolto nella stessa stanza. Separando "sorry" da colpa e la parola dalle sue azioni, può quindi essere empatico indipendentemente dal senso di colpa. E poi si potrebbe realmente fare qualcosa, invece di dire qualcosa; avrebbe potuto chiedere se il giocattolo potrebbe essere fissato o anche solo sedersi con la sorella fino a che non si sente meglio.
Il risultato, quindi, è che penso che tutti, come genitori, dobbiamo ripensare il nostro impulso a dire ai nostri figli a "chiedere scusa" e invece cominciare ad insegnare dispiace come un'azione orientata verso l'empatia. Anche con ragazzi molto giovani, non possiamo insegnare che "sorry" è un'apertura per un po 'di lavoro da detective nei sentimenti degli altri, piuttosto che una punizione per comportamento scorretto? Piuttosto che fare "mi dispiace" semplicemente una risposta al male, possiamo insegnare come un'apertura per l'uso di altre parole, come "Va tutto bene?" Oppure "Posso aiutarla?"
Lo so tutti noi vogliamo insegnare ai nostri figli l'empatia: come essere dispiaciuto e come aiutare gli altri quando sono stati feriti. So anche che a volte tutti noi cadono preda alla facilità di "dire che ti dispiace" nell'interesse di andare avanti e non soffermarsi sul comportamento negativo. Tuttavia, se siamo in grado di prendere un po 'più di tempo per insegnare ai nostri figli quello che "mi dispiace" significa veramente e come vederlo, ognuno potrebbe essere un po' più felice alla fine.