Mio padre scese dal suo posto l'altro giorno
E 'stato bello vederlo.; E 'stato un paio di anni. Vedi, la nostra vita ci hanno ingannato fuori di ogni altro fino ad ora e, ad essere onesti, probabilmente è troppo tardi per cambiare tutto questo. Oh, si può dire che non è mai troppo tardi per l'amore per salvare tutto, ma io sono qui per dirvi che a volte è.
Ancora, si è presentato. Che di per sé è stato un piccolo miracolo considerando che orlata e hawed di fare l'unità di sei ore, come se stesse andando essere pedale bike lungo un 'ghiacciaio friggin a farci visita. E, come una dimostrazione del nostro piccolo clan dei pagani sbattuto-up, siamo stati tutti avere un po 'di un momento bello, a prescindere.
Sarebbe stato difficile non, onestamente.
siamo tutti molto più vecchio ora che siamo stati. C'è un livello di comfort e di felicità bordo la sua strada nei nostri giorni la scorsa settimana - anche se ci si sente ancora in gran parte come se fossimo un branco di Whack-lavoro traumatizzati seduti intorno, ognuno di noi leccare via a una delle nostre piaghe aperte e cercando di fare conversazione.
che diavolo diciamo l'un l'altro?
Qualunque cosa.
stiamo riuniti e che è il cosa. dinamiche familiari non sono partita per i funerali o neonati e così ho portato la merce maledetti, si vede.
Per un vecchio uomo la cui vita rispecchia rotto la mia in modo strano ultimamente, c'era un ragazzo chiamato Charlie incontrare.
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Tutte 7 mesi, mio figlio Charlie è un bambino meraviglioso, un sacco di infiniti sorrisi che si rovesciano sulla cima di una tutina Penn State. La sua gioia è contagiosa; Penso che potrebbe essere solo qui su questa Terra per diffondere in giro che per un lungo periodo di tempo lungo. In un mondo dove nulla ha molto senso, bene, Charlie rende certamente senso per me.
Come qualsiasi di noi (e probabilmente più della maggior parte di noi) mio padre ha bisogno di un po 'di gioia. Anche se potrebbe essere stato uno dei peggiori padri del mondo, e anche se non ho molto da offrire lui o chiunque altro in questi giorni come un padre di tre si spostano verso il divorzio dopo un decennio di matrimonio, io ho questi i bambini della mia. La moglie di mio padre è morto un anno fa questa settimana e senza di lei, ha perso. Ma anche così, mentirei se vi dicessi che c'è il perdono nel mio cuore per lui. Non è così facile.
Mio padre è sempre stato un treno merci straight-up alcolica e ha voltato le spalle su di me e il mio fratellino così presto e per così tanto tempo (non abbiamo visto o sentito da lui per quasi 27 anni). È scomparso quando avevo circa nove anni. Ero un grosso, usa e getta poco Leaguer in carte di baseball, la pesca, e panini polpetta. Sono stato un bravo ragazzo, direi, ma guardando indietro ora so benissimo che sono sempre stato quasi sempre un bambino appendere fuori, toccando il suo biglietto di sola andata, stimolazione intorno alle porte di qualcosa di così grande e così triste . Qualcosa che probabilmente non meritavo, che è come la vedo io ora.
C'è un certo tipo di solitudine che viene fornito con l'essere totalmente e completamente abbandonato da un genitore e provare quanto mi sforzassi, che mi ha preso la maggior parte di la mia vita fino ad ora a venire a patti con questo. Non potrò mai venire a patti con esso, però. Solo che non lo faranno. Non mi lamento o fare scuse per il modo in cui il dolore mi ha spinto verso il basso così tante piste sbagliate, sto solo chiamando come la vedo io.
Quindi, sì, guardando mio padre tenere mio figlio in le braccia, i due di loro sorridente nel cortile su un luminoso pomeriggio d'autunno ... sembra un sogno.
Come sta succedendo questo?
Qui ci sono tutti , contro ogni dispari noto all'umanità, appesi nelle prime barre di ottobre del sole, sorridendo a mio figlio, che è seduto lì tra le braccia dei suoi di Pepe, solo pieno-a sorridere di nuovo a noi.
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Anche ora, spingendo 43, voglio essere più forte e più dura di me. Voglio salire fuori il cane merda macchia di vita quotidiana e di dimostrare il mio valore più grande e meglio di chiunque abbia mai conosciuto me mai avrei immaginato che potrei essere.
mi comporto come se fossi freddo, come ho insieme, ma probabilmente non è così difficile da capire che non lo faccio. Sono tremante e rotta e un po 'timido pistola dello sguardo negli occhi di tutti. Sto male - e ho fatto la mia parte di ferire, anche. Meglio ammettere a voi stessi e chiunque altro potrebbe dare una maledizione allora, immagino. Meglio confessare solo per il fatto che io sono un piuttosto pesantemente danneggiato 160 lb uomo fare la mia strada attraverso i movimenti, giorno dopo giorno, tenendolo insieme per i miei figli per lo più, e per me ogni volta che posso trovare una ragione.
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Fa schifo sapere ho perso avere un padre.
e mi fa schifo sapere che ha perso fuori su di me perché era ubriaco e triste e fuori controllo. Perché non mi poteva amare abbastanza per rimanere.
Ora sono un padre di tre bambini piccoli con una pila di carte del divorzio seduti lì tutto compilato sul mio piano di lavoro, che mi aspetta di crescere una coppia e svolta loro. il senso di colpa, la paura, l'incertezza ... è straordinario. La maggior parte dei giorni miei tre figli sono l'unica cosa che mi fa andare avanti, ma la mia dipendenza li spaventa l'inferno fuori di me.
Non voglio rovinare questo in su, niente di tutto ciò. Voglio dare ai miei figli il mondo. Ma poi guardo mio padre dall'altra parte del tavolo, mi guardo allo specchio, i due di noi sportivi le stesse borse sotto gli occhi, e mi crollare dentro di me un po '.
E' così difficile, questa cosa vivente. E 'così strano amare e perdere. Sembra che sto vivendo la vita di qualcun altro, sorridendo a un vecchio esausto che sta sorridendo al bambino in braccio, che sorride, sorride, sorride a tutti noi in una sola volta.
Immagine:
S. Bielanko privato
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