Una volta che ho deciso di avere un bambino, sapevo di avere due. In parte, è perché mia madre, un figlio unico, ha trascorso la mia infanzia imprimendo me e mia sorella che era ingiusto per avere un solo figlio. Aveva sempre desiderato un fratello e sentiva derubato di quella esperienza. Quando mia sorella e ho urlato a vicenda, fisicamente combattuto, o dichiarate nostro odio per l'altro, la mia mamma ci ha ricordato ancora una volta che siamo stati incredibilmente fortunati ad avere l'un l'altro.
Il problema con il mio due piano di bambino era che il mio primo figlio è stato difficile. Graffio che - il più difficile. Lui non dormiva. Fino a quando abbiamo "grido it Out" a 10 mesi, si è svegliato ogni ora durante la notte. Ma questo progresso non si è fermata la sua prima veglia del mattino. Per il primo anno e mezzo della sua vita, si svegliò tra il 4 e 04:30. Ogni. Singolo. Giorno. Sono andato in un buco di coniglio di depressione e ansia, che sono voluti quasi due anni per sfuggire
.
Io lo amo, ma mio figlio provato la mia sanità mentale e il mio matrimonio. Ma anche in quei giorni terribili - le giornate non pensavo che sarebbe finita; i giorni ho pianto più di quanto io non l'ho fatto; i giorni in cui non pensavo che avrei sopravvivere - Sapevo che stavo per farlo di nuovo
Ora che mia sorella ed io sono gli adulti, siamo molto vicini, e volevo mio figlio di avere. la possibilità di un rapporto come questo. Inoltre, come una mamma casalinga, la mia vita assolutamente ruotava intorno a mio figlio, come ha fatto mio marito. Non volevo che ci a cadere nella trappola di creare un piccolo principe intitolato. A quel tempo, non posso descrivere perché, ma la mia famiglia sentito incompleta senza un secondo figlio.
Quando mio figlio compiuto due anni, è stato finalmente dormire fino a 5 o 5:30. Gli antidepressivi mi stava prendendo mi hanno fatto capire che sì, ho potuto ottenere attraverso il giorno e anche (scandalosamente) inizio a godere. Naturalmente, ho preso questa piccola vittoria e corse con esso. Era ora di provare di nuovo questa cosa bambino.
Quando ho detto a mio marito ho pensato che ero pronto per iniziare a provare per un secondo figlio, mi guardò, inorridito. "Perché si vuole a fare questo a noi?» Chiese. Ho capito. Dopo tutto, avevo appena iniziato a ottenere il mio corpo indietro. La mia mente indietro. Il mio matrimonio indietro. La mia vita indietro. Mi è stato finalmente iniziando a sentire come una persona normale - forse anche me stesso - perché dovrei rovinare le cose per avere un altro bambino? Non ho avuto risposta razionale o ragionevole, sapevo solo che dovevo.
Per l'anno che mi ha portato a rimanere incinta, ho speso ogni mese chiedendomi se stavo facendo la cosa giusta per me e la mia famiglia. Ogni test negativo mi ha riempito di entrambi frustrazione e sollievo, lasciandomi sempre più conflittuale. Volevo un altro bambino. Non volevo rivivere i due anni precedenti. Ho avuto paura, tanta paura, di rompere di nuovo; di ciò che altri due anni insonni facciano a me, a noi. Ma ancora, ci abbiamo provato. Ed esattamente un anno dopo abbiamo iniziato a provare, proprio quando mio figlio ha compiuto tre anni, sono rimasta incinta.
ero emozionato e terrorizzato. Quando sono rimasta incinta la prima volta, ero preoccupato perché ero nuova al mondo dei figli e non sapevo come i bambini hanno lavorato o che cosa mi stavo entrando. Ma rimanere incinta per la seconda volta? Non ero più così ingenuo. Sapevo esattamente quello che potrebbe o sarebbe accaduto. E questo è stato ancora più spaventoso rispetto alla inconsapevolezza del primo tempo.
Quando ero incinta del mio primo figlio, mi sono preoccupato per tutto quello che potevo immaginare. E se fosse stato rapito? Assassinato? Schizofrenico? Se esistesse, mi sono preoccupato a questo proposito. Quando ero incinta del mio secondo figlio, mi sono preoccupato per il sonno. Certo, di tanto in tanto crucciavo circa le altre cose anche, ma soprattutto, in modo schiacciante, sul sonno. Avremmo mai dormire di nuovo? Sarebbe mio marito ed io combatto ogni giorno per mesi su Cry It Out il modo in cui abbiamo avuto con il nostro primo figlio? Sarebbe il bambino rovinare la nostra famiglia causando troppo stress e non farci dormire? Avrei deprimersi e perdere di nuovo la mia mente? Peggio di tutto - sarebbe lui mi dispiace
Per fortuna, che non era il caso?. Lontano da esso. Certo, abbiamo avuto ore dure, giorni e anche settimane con i nostri due ragazzi, ma non era niente come mi aspettavo o temuto. Il mio figlio maggiore ama il suo fratello e cerca di aiutare ogni volta che può. E il bambino? E 'una gioia; un felice, bambino amorevole. Quando cammino nella sua stanza la mattina (alle 6! O dopo! Come un bambino normale!) Sorride e tuba in me e io in realtà, letteralmente pensare
quello che un regalo
. Che dono questo bambino è!
Mi sento come se mi è stato dato il dono di una seconda possibilità di vivere e godere di un bambino. Anche se lo amavo e ho cercato di apprezzare lui, con il mio primo figlio, ho semplicemente voluto passare la giornata; godendo era raramente un'opzione. Ho voluto attivamente via i nostri giorni e mesi, sperando solo per sopravvivere.
Con il mio secondo figlio, apprezzo i suoi sorrisi. Ottengo tale piacere da guardare a imparare cose nuove. Non c'è niente di meglio che ascoltare ridere a qualcosa di suo fratello maggiore lo fa. Sì, quando il mio figlio maggiore torna a casa da scuola tutto devolve nel caos. Ma almeno è (quasi) d'amore, sciocco, ridendo caos.
nessuno mi descrivono come un ottimista, ma mio figlio più giovane mi ha aiutato a cambiare la mia visione della vita. Mio marito ed io siamo completamente diversi genitori questa volta. Non ho intenzione di mentire, i miei antidepressivi sono un abbastanza grande fattore che mi permette di rilassarmi e "Non sudare le piccole cose", come dice il proverbio, ma imparare cosa non ha funzionato la prima volta davvero ci ha aiutato come genitori secondo tempo.
Avere un secondo figlio è una decisione difficile, impegnativo e costoso. Ma per noi, è stato assolutamente la pena. Avere un secondo bambino è la cosa migliore che abbia mai fatto.