Les règles non écrites de l'heure du dîner d'un enfant en bas âge
Famille de repas. Une telle partie amusante de la journée. A moins que, il vous arrive de mettre la nourriture de votre enfant en bas âge sur la plaque rose au lieu de l'orange, ou gicler le ketchup trop près des doigts de poissons de sorte qu'ils sont - gasp - touchant! Alors tous l'enfer se déchaîne.
Ce blog de Juste une maman normale révèle les (jusqu'à présent) les règles non écrites du bambin heure du dîner. Brillamment drôle, il vous aidera à voir les repas du point de vue d'un tout nouveau, petite personne. Il est également parsemé de (ahem) quelques mots assez coquines - donc si vous êtes facilement offensé, regarder loin maintenant. Si vous n'êtes pas, profiter de
Les règles non écrites de temps tout-petit dîner ...! (Now … errr, écrites par le bambin ici...)
1. Si une partie de votre repas (y compris les rafraîchissements d'accompagnement) est dans un contenant pas d'abord choisi et approuvé par vous, vous êtes dans votre bon droit de perdre votre sh * t. Et refuser de manger jusqu'à ce que vos dippers de poulet sont placés dans le Ninky-Nonk comme VOUS B * ST @ RD BIEN DEMANDÉ.
2. Oui. Vous avez fait l'amour des bananes. HIER. Mais ils sont allés et ruinées que par l'achat d'un sh & t la charge de bananes et hellip; Ce qui est dommage parce que vous f @ * bananes roi haineux
3. Votre dîner identique semble bien meilleur que le mien, nous ’. S swap. En fait, … non. Je le mien manque. Et je vous hais. En fait. F @ * k vous. Aussi, je un peu de fantaisie une banane maintenant … a obtenu l'un de ceux?!?
4. Toujours. TOUJOURS. Décidez vous avez besoin d'un poo tout comme maman commence à manger
5. Légumes-négociations sont le moment de briller &hellip.; juste une tranche de concombre pourrait vous faire gagner un yaourt, deux et vous ’ re sur la bonne voie pour les boutons de chocolat, trois et vous ’ ai mis en sac une passe annuelle Peppa-Pig-World et papa sera vous commander un poney à la fin de la semaine .
6. une fois par semaine ou plus, commencer à pleurer hystériquement avant ’ ai même eu à la table du dîner. Juste pour sh * t les choses.
7. Juste tenir. Ils ’ ll briser premier … ils ’ re désespérée pour le vin et vous ’ re bien rempli juste assis ici festoyer sur leur misère …
8. À un certain moment ils ont tous aller un peu ‘ Annabel Karmel ’ sur le cul, et essayez de remplacer vos doigts de poisson avec une certaine maison sh * t ils ont pensé que vous wouldn ’ t avis … Ils ’ re même pas parfaitement rectangulaire ou quoi que ce soit ?! Mon conseil – aller dinde froide sur eux. Mais. Quoi que vous fassiez. Don ’ t jamais. DÉJÀ. manger fait la dinde froide. Ce serait en tw @ Prép-sane.
9. Puis-je utiliser votre fourche? Oh, maintenant je veux genre de ma fourchette arrière. Sauf que je viens de me rappeler votre fourchette me rend triste. OK maintenant I ’ suis trop triste de manger. Hors Juste assis ici et pleurer maintenant. Avec toutes les fourches … Pendant que vous mangez avec juste votre visage … Et tes larmes … NOW GO flamb É ME SALOPE KITKAT VOUS.
10. Si, pour une raison étrange, il semble y avoir des pois dans votre assiette où vos jetons vont normalement &hellip ;. Traiter avec cette maturité en courant dans le salon de botter le sh * sur le canapé avec votre visage, en criant jusqu'à ce que vous ’ re malade et éventuellement obtenir donc travaillé jusqu'à vous avez besoin d'avoir un anti-trauma sh% t dans le placard sous la escaliers. Ils ont fait cela pour vous. OUI – ILS. FAIT. CE
.