Question
Je vais essayer de garder ce court. Ma fille de sept ans est en première année dans une école catholique. Son père et moi avons divorcé quand elle était 2. Nous sommes tous deux remariés à d'autres personnes. Ma fille a des parents d'étape et une soeur étape. Elle ne possède pas de demi-frères. Sa semaine est divisée entre les ménages. Ma fille est extrêmement, extrêmement frustré. Si elle ne peut pas faire quelque chose, elle va totalement abandonner, jeter un objet si elle est dans sa main et dire qu'elle ne peut rien faire de bien. Elle ne peut avoir qu'un seul ami à la fois. Elle est autoritaire et aime être le centre d'attention. Si elle veut vous dire quelque chose pendant que vous êtes au milieu d'une autre conversation; elle vous dira qu'il était rien, quand vous avez fini l'autre conversation. Parfois, elle interrompt, mais "oublie" ce qu'elle allait dire. Elle peut être le plus doux le plus aimant enfant, plus réfléchi dans le monde. La minute suivante, elle est de frapper le chat parce que le chat ne fera pas ce qu'elle veut qu'il fasse. Ses cousines ne veulent pas venir à la maison parce que ma fille jette un ajustement sur tous les jouets qu'ils ramassent. Ses cousines disent qu'elle est trop autoritaire et ils n'ont un bon moment. Son père et moi avons une relation très tendue et ne reçoivent pas le long. Son père me semble battre sur tout de son ne pas être en mesure d'assister à la famille des anniversaires fonctions-, les funérailles, se réunir, pour elle ne pas être en mesure de jouer au basket parce qu'il ne commettra pas les week-ends il l'a. Elle passe à côté de beaucoup de choses. Ses principales activités que j'entends parler quand elle est dans sa maison sont: va à la maison de grand-mère pour passer la nuit, aller faire des courses avec sa grand-mère, ou faire quelque chose avec seulement 1-2 personnes. Ma fille n'a aucune interaction avec les enfants de son âge alors que chez lui. Nos styles parentaux sont totalement différents et je »réagissent plus» à chaque situation. Une autre chose triste est ma fille a été diagnostiquée cliniquement comme obèses il y a plus d'un an. J'ai reçu une note de son professeur indiquant ma fille ne voulait pas entendre ce que dit l'enseignant, alors elle branché ses oreilles et se détourna de l'enseignant. Il prend plus de temps et plus de temps pour faire ses devoirs et son intérêt pour l'apprentissage de nouvelles choses est en baisse. Je vais aller parler à un psychologue pour obtenir l'emmener sur ce que je dois faire à ma fille. J'ai essayé il y a quelques années à la mettre dans counseling- si juste pour gérer sa colère better- son père dit qu'elle n'a pas besoin. Il dit qu'elle ne fait pas l'une des choses que je mentionne, dans sa maison. Je sais qu'il ya beaucoup de complexité à cette situation. Vous sentez-vous comme si ma première étape serait d'obtenir ma fille à un psychologue pour enfants et les laisser évaluer la situation? Merci pour votre temps.
Réponse
Salut Aprile,
Votre fille n'a pas besoin d'apprendre à contrôler sa colère et de frustration. De votre côté de l'histoire, il sonne aussi comme si papa est pas aussi «présent», même sur les visites et ceci avec la tension dans la relation peut causer des problèmes chez les enfants. Les enfants ne possèdent pas les compétences pour articuler ou faire face à des sentiments difficiles.
Idéalement, papa a besoin de monter à bord avec cela. Même si elle ne joue pas comme ça à sa maison, le fait qu'elle a de la difficulté à l'école et personne ne veut être son ami devrait être assez convaincante qu'il voudrait aider. L'accent devrait être mis sur votre fille, pas sur l'autre parent. Peut-être pour lui demander son aide en la matière serait une bonne approche.
Un conseiller sera en mesure de mieux évaluer la situation et vous et votre fille avec la capacité d'adaptation qui peut comprendre la façon de traiter avec papa aussi bien si fournir il est uninvolved dans le traitement.
Je voudrais aussi demander de l'aide pour l'obésité et travailler sur lui donner la capacité d'adaptation qui ne comportent pas de manger. C'est une habitude que vous voulez briser le plus tôt possible.
Encore une fois, si un médecin et /ou un psychologue fournit des conseils d'intervention, puis nous espérons que votre ex (même si à contrecoeur) se monter à bord depuis son pas seulement vous dire somethings mal.
Enfin, les efforts doivent être faits pour améliorer son estime de soi. Les enfants du divorce ne voient pas toujours le va et vient comme un moyen pour les parents de partager, mais comme un moyen pour les parents de se débarrasser d'eux. Il doit être clair pour elle et renforcée sur une base régulière que ses deux parents l'aiment et la situation de la visite est la seule façon qu'ils peuvent tous deux passer du temps avec elle. Elle devrait avoir sa propre place dans chaque maison. Même si elle a besoin de partager une chambre, elle doit avoir son propre lit et des jouets, etc, donc elle ne se sent pas comme un visiteur dans les deux à la maison.
Leslie Truex, MSW