Question
QUESTION: Salut,
Ma fille est en 3e année et je suis préoccupé par ses relations avec les autres filles de son âge. Ma prise de conscience et préoccupation accrue provient en partie de ma propre expérience comme un enfant. Ma sœur aînée et moi, qui sont très proches, les deux ont lutté avec les problèmes d'insécurité depuis l'enfance. Nous avons généralement été connu pour être très sensible et je crains que j'ai projeté mes propres insécurités sur ma fille. Je trouve qu'il ya des situations dans lesquelles elle est en conflit avec une autre fille et jusqu'à récemment, je l'ai toujours essayé d'intervenir et «aider» son travail à travers elle. J'ai commencé à se douter, cependant, que peut-être que je faisais plus de mal en le mettant au point par son approche à ce sujet que si je viens de laisser son travail à travers elle-même. Elle n'a pas été victimes d'intimidation afin d'une part, je pense qu'il est préférable de laisser son travail à travers ces questions et moins d'importance que je donne à la question à portée de main, la moindre importance elle va donner. D'autre part, je me sens comme si un modèle se développe où elle prend "petites choses" plus difficile qu'elle ne devrait tout comme je l'ai fait quand j'étais un enfant. Pour les deux dernières années, elle a mis l'accent sur la fille la plus populaire dans sa classe et devient déçu quand l'admiration ne revient pas à la mesure elle le montre pour eux constamment. Il convient de noter que chacun de ces deux filles sont de bons enfants. Ils ne sont pas populaires d'une manière cliquish mais plutôt en ce qu'ils sont un peu réservé et calme (pas timide cependant) et juste amusant d'être autour. Leurs parents sont des gens qui sont gentils avec les autres de sorte qu'il est facile de voir pourquoi leurs filles sont si sympathique. Ma fille est aussi un bon garçon, mais est un peu plus excitable et bruyante. Je suis venu à croire que plus j'interviens, plus importance qu'elle attache à la situation donc la transformer en une affaire plus grand qu'il est. D'autre part, je pense qu'il est raisonnable d'en déduire que ses comportements précaires ont probablement été ramassé de moi. Je travaille pour résoudre mes propres problèmes de sorte que je ne passe pas à elle pas plus que je l'ai déjà. Avez-vous des suggestions sur la façon dont je devrais aborder cette situation? J'ai essayé de faire la lumière de différentes situations avec des amis afin qu'elle fait la même chose, mais je me sens comme le dommage a été en partie déjà fait et que je dois trouver un moyen de briser ce schéma. Il est presque comme si elle a besoin d'un mécanisme d'adaptation ou d'outils qu'elle peut utiliser sur son propre sans mon intervention mais je ne sais pas comment s'y prendre. Si je ne romps pas le motif, je me sens comme elle finira par porter ses insécurités à l'âge adulte que moi. Toutes les idées seraient grandement appréciés
Merci !!!
REPONSE:. Salut Christy,
Il est difficile pour moi de répondre parce que je ne saisis pas tout à fait le problème. Comment fait-elle montre que ses émotions sont peu plus haut? Est-ce qu'elle pleure? Crises? En se mettant bas? Dans quelles situations se fait-il?
En fin de compte, la troisième année peut être un peu plus dramatique que les enfants mettent plus d'attention à leurs pairs que les parents, mais il est également vrai que plus elle peut arranger les choses par elle-même, plus vite elle va apprendre à gérer les situations. Ou, peut-être le conseiller d'orientation peut aider comme elle peut donner des compétences spécifiques d'adaptation.
Leslie Truex, MSW
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QUESTION: Salut Leslie,
Merci pour votre réponse. Je suppose que ma principale source de préoccupation est sa réaction à des choses qui arrivent avec ses amis. Il semble que quand elle ne reçoit pas assez de leur attention, elle s'isole d'eux. Parfois, il est une crise de colère ou pleurer. D'autres fois, elle va cesser de parler pour eux. D'après ce que je vois d'autres filles de son âge, elle semble prendre trop dur. Je suis en train de faire la lumière de ces situations et continuer à raconter mes deux filles que vous devez toujours traiter les autres comme vous voulez être traité, quelle que soit la façon dont ils vous traitent. Je ne veux pas qu'elle se retrouve avec pas d'amis parce qu'elle les repousse par ses réactions à des choses. Il est difficile de dire parfois si elle exagère à propos de ce qui se passe, mais s'il est préférable de la laisser réagir comme elle le fait, sachant qu'elle finira par le comprendre, je le ferai. En d'autres termes, je ne devrais intervenir si elle devait se rendre à un stade de l'intimidation?
Merci,
Christy
Réponse
Salut Christy,
À cet âge, il est pas rare d'avoir des triades dans lequel on se sent laissé de côté. Les chances sont il y a moment où vos filles est «dans» et quelqu'un d'autre se sent à l'écart.
l'enseignant a-indiqué des préoccupations à ce sujet? Avez-vous observé son retrait ou en ignorant les amis? Mon sentiment est que rien d'inhabituel se passe et tout ce que vous devez faire est de la soutenir. Rappelez-lui que les gens peuvent avoir plus d'un ami, et juste parce qu'un ami est de passer du temps avec quelqu'un d'autre ne signifie pas qu'elle (votre fille) n'a pas aimé.
Je ne suis pas tout à fait sûr où l'intimidation joue, mais oui, vous devriez toujours intervenir dans l'intimidation, mais ce n'est pas la seule fois. Si votre fille se retire complètement socialement ou finit par aliéner ses amis, alors vous voulez intervenir aussi. Mais des problèmes intermittents offrent des occasions de se renseigner sur l'amitié et de développer les compétences sociales. S'il semble plus que cela, vous pouvez communiquer avec le conseiller d'orientation scolaire qui peut observer et si nécessaire offre un groupe d'amitié.
Leslie Truex, MSW