Salut Trey Question,
Merci de fournir ce service. Je suis âgé de 43 ans, mère d'une fille, mariée à mon second mari, ensemble depuis 7 ans, possède ma propre maison, diplômé collège avec les honneurs, a travaillé dans la santé mentale, 7 ans, a enseigné la 5e année 14 ans, a essayé ma main à ma propre entreprise, 1 an, et je suis maintenant au chômage.
Tous les gens qui aiment ma fille pensaient qu'il y avait une possibilité réelle du syndrome d'Asperger ayant elle. Après avoir testé ce ne fut pas concluante, et elle se révèle avoir un trouble anxieux. Au cours de cette période d'essai, je l'ai lu, fait des recherches, et a essayé de me renseigner sur l'autisme. Plus je lisais, plus je réalisais que ma mère a probablement été affligé avec cela, et que, bien que ma fille montre de nombreux signes de syndrome d'Asperger, il est moi qui peut avoir ce syndrome. Je vais essayer de poser ma question à vous sans radoter.
Personnellement, je l'ai vu de nombreux experts de la santé du manteau à l'aide de ce que je pensais était la dépression au cours des 25 dernières années. Personne n'a aidé. A un moment je pris paxil. Il a aidé à soulager la douleur de l'estomac nerveux, j'ai eu depuis que je peux me rappeler, mais il n'a pas empêché la dépression dite. On m'a récemment diagnostiqué avec ADD adulte, qui est ce que je pensais que je pouvais avoir. I peut également être la souffrance comme un enfant adulte d'un alcoolique, présentant un grand nombre de comportements de personnes qui ont grandi avec des parents alcooliques ont, ma mère était un violent alcoolique, pas d'amour à donner, mais beaucoup de critiques et le blâme jeté mon chemin.
Mon médecin a dit que je tergiverser avec tout, parce que «je ne veux pas suivre les règles", et je ne peux pas prendre la critique, le sentiment d'une attaque personnelle contre moi.
La chose est, bien que tout cela est vrai, je l'ai connu tant d'autres sentiments, ceux que je viens d'exprimer, et je me suis toujours senti stupide après avoir partagé. Je sentais les réponses des experts étaient celle de «Je ne sais pas ce que vous parlez", ou "qui est votre problème? Quel est le problème?" Je me suis toujours senti aussi blessé à l'intérieur, mais n'a pas pu le prouver à tout le monde, parce que toutes les apparences semblaient bien.
Je me sentais comme un inadapté social, partout je suis allé j'ai eu des problèmes de connexion à des gens, la difficulté à former une liaison.
J'ai été extrêmement jugement, et voudrais simplement grincer des dents par l'ignorance ou les comportements des autres.
Je tolérance zéro à la douleur, il me fait mal si quelqu'un tape juste sur une partie de mon corps.
Je dois cette déconnexion avec toutes les choses, parce que dans mon grand schéma des choses, je ne vois pas l'importance des détails. J'ai du mal à comprendre l'importance des choses.
I ont des problèmes suivants histoires de conversation des gens et souvent penser à moi-même, "cette personne a un problème de raconter des histoires, ils aucun sens."
Je pense toujours que je suis à droite.
Je me sentais souvent qu'il y avait quelque chose de mal avec moi quand les gens ne voulaient pas être mon ami, se demandant pourquoi, parce que je pensais que j'étais la meilleure personne pour être autour.
Quand je suis dans un contexte social, et je socialiser, il se sent comme un film pour moi, que j'agis, et que le "vrai moi" est assis en arrière en regardant ce film que je suis en. Le «vrai moi» est très heureux de mes capacités d'acteur et est souvent dans la crainte des choses que je viens avec. Le vrai moi peut aussi être extrêmement dur et de jugement de la façon dont je me suis comporté. Fondamentalement, il est un sentiment d'être en dehors de moi.
Comme un enfant et jeune adulte je pense que tout adulte qui a demandé quoi que ce soit personnelle de moi, était "mon meilleur ami", et je divulguer tout pour eux, bientôt déçu car aucune relation se développerait, et encore une fois j'étais un "nobody". Et puis demander, "ce que le diable est leur problème?"
Essayer de développer des relations est maintenant beaucoup comme exercice pour moi. Il est pas tout ce que je veux faire, mais quand je me force, il se sent bien pendant et après. Mais chaque fois que je dois me convaincre de «sortir là-bas», et souvent je ne le font pas, tout simplement trop épuisant.
Oh non, je vois que je suis décousue. Je sens que je pourrais écrire un livre. Je suis désolé. Je peux vivre ma vie heureuse avec l'acceptation. Y at-il quelque chose que je devrais faire pour me améliorer, ou puis-je simplement accepter le fait que j'aime vivre dans mon propre monde de protection peu avec mon mari et sa fille? Suis-je perdre ma vie en ne sortir et l'expérience et je vais regarder en arrière avec tant de regret, ou puis-je être heureux d'accepter mes limites? Y at-il quelque chose que je devrais faire pour essayer de "briser cette chose»? Je veux désespérément de se sentir «normal» dans mes propres anomalies. J'ai une merveilleuse relation avec ma fille et mon mari. Il "devient" moi, et me aime beaucoup. Ma fille me dit que je suis la meilleure maman et aime me avoir la maison. Je suis tellement désolé pour la longue entrée. Je vais terminer ici. Merci pour votre temps. Cindy
Réponse
Salut, Cindy!
Il m'a fallu un certain temps pour répondre à cette question, et que je suis désolé. Deux raisons principales à cela. La première est que ma vie est, en effet, occupé à des moments et je me retrouve un peu en retard. Mais plus important encore, la seconde est que je devais faire beaucoup de réflexion sur la réponse. Cela ne veut pas quelque chose qui peut simplement être jeté dans un navigateur Web et des recherches, malheureusement
En fin de compte, la réponse vient vraiment d'une seule personne:. Votre propre auto. Le bonheur d'une personne ne peut être répondu par le reste du monde. Tout le monde trouve son bonheur à leur manière, pour le meilleur ou pour le pire, afin d'être en mesure de répondre «Puis-je trouver le bonheur dans ce? est impossible pour moi de juger. En particulier à partir de seulement obtenir une lettre remplie de symptômes.
Vous dites que vous pouvez vivre heureux avec l'acceptation, mais il semble évident à partir de la lettre que vous écrivez que, peut-être, «l'acceptation» est quelque chose que vous vous battez avec bec et ongles. Non acceptation de votre famille, car ils semblent être une très bonne paire de soutien, mais de la personne la plus importante dans le monde: votre propre auto. Pour cela, je pense que la meilleure chose que vous pouvez faire est de chercher un psychologue professionnel ou un thérapeute qui peut vous aider à trouver ce que l'acceptation de soi. Ou, comme le cas échéant, avec décider ce qu'il est que vous ne pouvez absolument * pas * accepter sur vous-même, et de travailler pour l'améliorer, le modifier, ou à tout le moins se réconcilier avec elle afin que vous * pouvez * accepter en vous-même.
Je voudrais pouvoir vous donner des informations plus solides ou des réponses à ce sujet, mais vraiment il est difficile d'en être sûr. Certaines personnes vont bien regarder en arrière avec regret. D'autres seront bien et confortable où ils sont, et ne doivent pas aller au-delà du bonheur. Et aucune de ces choses est erronée. Beaucoup de gens vont essayer de vous dire que vous devez sortir, saisir le jour, faire une énorme «quelque chose» de vous-même .... mais à la fin, il y a tout simplement des gens qui sont plus heureux d'être le seul à regarder le monde passer, plutôt que d'être ceux de la pousser. Tant que vous, vous-même, êtes heureux en vous-même, alors tant que vous apportez pas de mal aux autres, je dis que vous pouvez très bien avoir la meilleure chose que toute personne peut demander.
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Trey