Il y a quelque chose de beau d'avoir un ami avec lequel la majorité de la relation est passé à parler au téléphone ensemble. Inévitablement, les deux parties finissent par révéler un montant ridicule de l'information que personne ne devrait jamais avoir à entendre, et que toute personne rationnelle serait gêné de discuter face à face
Notre amitié ne fait pas exception. et est doublement lié par notre penchant partagé pour «moments alimentaires honteux». Et nous le faisons sans jugement, parce que, lorsque les puces sont en baisse, il y a une petite Mère Theresa à la fois de nous.
Quand Sam a mangé que sucette qu'elle avait collé au toit de sa voiture, Allana était instantanément en mesure de justifier comme une «faible teneur en sucre». Et quand Allana dépouillé tout un poulet rôti jusqu'à sa carcasse et fourra dans son trou de tarte, Sam était experte en mesure de le faire passer comme «graisse supplémentaire nécessaire pour la survie de votre allaitement enfant».
C'est douce.
Écoutez, tout le monde sait que ce fut une erreur pour Sam thésauriser un énorme testicule du gâteau des organes génitaux donné à son mari pour son anniversaire, mais seulement Allana vraiment compris. On aurait pu penser que les pubes de réglisse noire l'auraient désactivé, mais il n'a vraiment validé sa décision initiale de se cacher dans la salle de bain avec elle afin qu'elle puisse manger son gonades tranquille.
Et quand Allana a mangé un chocolat bar qui avait été dans le fond de son sac à couches pendant si longtemps qu'il avait non seulement absorbé son emballage, mais tous les déchets du fond du sac ainsi, Sam considéré dire Allana que les emballages de barres de chocolat sont «techniquement non comestibles» et que l'ingestion pouvait lui causer de se développer un troisième sein, mais elle retenu. Pourquoi? Parce que ça sonnait comme Allana vraiment nécessaire que 3 Mousquetaires. Et c'est ce que les amis.
Mais les amis doivent aussi être
amis
, et parfois cela signifie avoir des conversations difficiles que personne ne veut avoir. A propos de la nutrition. Et modéliser un bon comportement pour nos enfants. Et l'inconvenance de manger des boules pour le dîner.
Ainsi, dans l'esprit d'amitié et de l'honnêteté et, avouons-le, éviter le scorbut, je pense que nous devons parler.
Cher Sam,
Je veux que vous sachiez que vous pouvez toujours me dire toujours vos histoires alimentaires dégoûtantes. Et je chérirai toujours notre amitié en dépit du fait que je vous ai vu manger en passant un falafel qui est tombé dans les rues sales de Manhattan. Je pense que vous devez admettre que lorsque vous achetez bébé aliments biologiques dans les aliments entiers que vous êtes vraiment shopping pour le dîner pour vous-même. Obtenez vos propres repas.
En outre, et je dis cela avec amour, s'il vous plaît arrêter de manger des marchandises sèches au hasard pour le dîner. Vous ne pouvez pas manger le couscous sans cuisson, ok? Les boîtes de biscuits Ritz? Riz Krispies? Êtes-vous encore au collège? Obtenez votre main sur la boîte de céréales. Pourquoi ne pas simplement avoir un sac en papier plein de pattes d'insectes secs pour le dîner? Il contiendrait plus de protéines.
Et s'il vous plaît, vous promets que vous ne serez jamais me dire pourquoi vous avez célébré l'anniversaire de votre mari avec un gâteau érotique.
Amour, Votre ami,
Allana
Cher Allana,
Je t'aime. Merci pour votre honnêteté. Drôle vous mettre manger la nourriture de mon bébé. Je pensais à ce qui suggère que vous commencez à mettre votre dîner sur une plaque au lieu d'utiliser Bunnykin le bol du bébé. En divisant vos deux repas par un mur d'asperges au barbecue ne résout pas le problème ou faire de fantaisie. Et je honore votre sens du jeu, mais le remplissage de votre bouteille d'eau avec chardonnay et siroter à travers une paille en plastique vous fait juste ressembler à une version blonder de Harvey Levin de TMZ.
Merci de me le rappeler à l'ordre ce géant gâteau vulve pour votre fête d'anniversaire de mariage. Il est un peu comme un piège à mouches de Vénus, seulement rose, et avec une baie suédois mignon comme le clitoris. J'espère que votre nana aime.
Amour, Votre ami,
Sam