My Mothers Hands〥enise Barry, 2013Growing, je ne pas vraiment ressembler à quelqu'un dans ma famille. Les adultes me étudier et proclamer que je devais venir du Man Milk. Quand je suis en colère contre ma famille, pour une raison quelconque, j'utiliser comme un outil de se sentir désolé pour moi-même, me jetant comme outsider.There était, cependant, ne peut pas nier que je devais hands.My trois sœurs de ma mère avaient longs, beaux doigts - comme notre père. I, d'autre part (littéralement), eu court, doigts boudinés de ma mère. À l'époque, je refusais de voir la ressemblance. Je craignais que si je regardais comme ma mère, alors je fais comme sa mère too.My faisait partie traditionnelle /partie tyrannique. Au moins à eye.She de mon enfant cuit. Elle a nettoyé. Elle cuit chocolat cookies.But aux pépites enfouies dans les poches de son tablier il y avait une tristesse, une insécurité et une solitude si extrême qu'il manifeste à bien des égards. Elle était facile à la colère, difficile à satisfaire et a besoin de beaucoup de attention.As une petite fille, je suis toujours en train de lui plaire et d'être son favori, même si cela signifiait tattling sur une de mes sœurs. Je devais être considéré comme les «bons» daughter.As un adolescent je me suis rebellé. Je voulais que ma mère sache combien elle avait me.As déçu un adulte, je désirais son temps et de l'attention: un déjeuner, à une journée de shopping, une visite à ma maison pour un chat de café. Mais ma mère a catégoriquement dit-elle préférait rester à la maison. Des années après je me suis marié, j'ai pu enterrer le besoin de ma mère. Je me suis concentré sur ma propre famille, prétendant qu'il était enough.On le jour même ma mère a été diagnostiquée avec un cancer du pancréas, tout en moi a changé. Ce ne fut pas plus de moi. Je ne me soucie comment elle avait fait me sentir une fois. Je ne souciais comment elle se sentait, et comment lui passer this.I commencé à l'appeler tous les jours et demandant comment elle était. Il n'y avait pas beaucoup à parler autre que sa maladie, mais je suis juste content d'entendre sa voix. Je visite, ne rien attendre de son autre que d'être près. Je ne juge pas ce qu'elle a dit ou fait parce qu'il y avait si peu de temps. Si elle a mentionné besoin de quelque chose (comme l'argent pour les pilules outrageusement coûteux qui lui ont permis de digérer un repas), je vous l'offre volontiers. Il se sentait bien juste pour «faire» pour her.A quelques jours avant sa mort, que je poussais ma mère dans son fauteuil roulant, je me suis levé le courage de lui dire que je l'aimais et partagé combien j'ai aimé passer du temps avec elle . Cela sentait très intime pour moi, de ce fait inconnu. Après tout, ma part standard était une bise sur la joue et un distrait "vous aime." Quand ma mère a répondu doucement, d'une voix sans surveillance qui a été légèrement lacé avec de la morphine, "Vous pouvez me voir chaque fois que vous voulez,« Je compris que je pouvais toujours. Peut-être qu'elle n'a pas été là pour moi exactement comme je l'avais souhaité, mais ma mère avait toujours été là pour me.We la mettre dans un hospice ce jour-là. Comme je l'ai aidé à prendre soin d'elle, je tenais ses mains dans les miennes et réalisé à quel point cher ces mains étaient à me.Today, je regarde ma propre, miroirs de ma mère et je remercie Dieu de me donner ces mains. Ils sont la vraie chose que je dois la sienne.