? Quelle est Attachment Parenting?
attachement parental, pour le dire plus simplement, est de croire ce que nous savons dans notre cœur pour être vrai. Et si nous faisons cela, nous constatons que nous faisons confiance à l'enfant. Nous lui faisons confiance dans ces façons:
Nous faisons confiance qu'il est en train de faire le meilleur qu'il peut à chaque moment donné, compte tenu de toutes ses expériences jusqu'à ce moment-là.
Nous espérons que bien qu'il puisse être de petite taille, il est aussi pleinement humain que nous sommes, et aussi méritants que nous sommes d'avoir ses besoins pris au sérieux.
Nous espérons qu'il est né innocent, aimante et confiante. On n'a pas besoin de «tourner lui autour", pour lui apprendre que la vie est difficile, ou en train de lui d'être un être humain d'amour - il est que à la naissance et tout ce que nous devons faire est de célébrer cela, et le soutien et la soutenir.
Nous ne disposons pas de lui donner des leçons sur la vie - la vie apporte ses propres leçons et ses propres frustrations.
Nous reconnaissons que, dans une très belle façon, notre enfant nous enseigne - si nous écoutons -. Ce qu'est l'amour
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Nous comprenons que si un enfant «conduit mal», au lieu de réagir au comportement, nous devrait toujours examiner ce qui a eu lieu dans sa vie: ce qui souligne, frustrations ou effrayant, confusion, ou des situations difficiles qu'il vient de vivre. Nous devons également examiner si nous avons apporté l'une de ces expériences, intentionnellement ou non. Il est de notre devoir d'être des parents sensibles, répondant aux besoins de notre enfant; il est pas le travail de l'enfant pour répondre à nos besoins pour un enfant calme et parfaitement bien comportés.
Nous comprenons qu'il est injuste et irréaliste d'attendre un enfant à se comporter parfaitement à tout moment; après tout, aucun adulte ne peut le faire non plus. Pourtant, derrière tout châtiment est l'attente implicite que l'enfant peut et doit se comporter parfaitement en tout temps; il n'y a pas de marge de manœuvre.
On voit que soi-disant «mauvais comportement» est, en réalité, rien de plus que la tentative de l'enfant à communiquer un besoin important de la meilleure façon qu'il peut, dans les circonstances actuelles et toute son expérience antérieure. "Misbehavior" est un signal pour nous que d'importants besoins ne sont pas satisfaits. - Par nous ou par d'autres dans la vie de l'enfant. Nous ne devons pas ignorer que le comportement plus que nous devrions ignorer le bruit d'un détecteur de fumée. Nous devrions plutôt voir «mauvais comportement» comme une occasion - une occasion de réévaluer notre propre comportement, pour en apprendre davantage sur les besoins de nos enfants, et pour répondre à ces besoins de la meilleure façon possible.
Comme Albert Einstein a écrit: «Derrière chaque difficulté réside une opportunité." Cela est vrai en général, mais il est profondément vrai dans le rôle parental. Par exemple, si un enfant poursuit une balle dans la route, qui est l'occasion de lui enseigner les mesures de sécurité en pratiquant des situations similaires à l'avenir. Le parent peut demander à l'enfant de jeter volontairement la balle dans la route, puis venir à la mère et signaler la situation. De cette façon, la vraie leçon peut être apprise: il est le parent qui a besoin de passer plus de sécurité de temps à l'enseignement, et non pas l'enfant qui doit en quelque sorte avoir connu cette information, et, évidemment, ne sait pas encore. La punition est la réponse la plus dommageable: il est injuste, bouleversant, et confus, et distrait l'enfant de l'apprentissage qui doit avoir lieu. Au lieu de cela, nous devrions donner douce, respectueuse instruction au moment où le problème se produit - ce qui est exactement quand l'enfant peut se rapporter à sa vie. De cette façon, le meilleur apprentissage peut avoir lieu.
Grâce à l'attachement parental, les enfants apprennent à se faire confiance, de comprendre eux-mêmes, et, éventuellement, sera en mesure d'utiliser leur temps comme des adultes d'une manière significative et créative, plutôt que de dépenser dans une tentative de faire face avec le passé l'enfance mal, d'une manière qui eux-mêmes ou d'autres mal. Si un adulte n'a pas besoin de traiter avec le passé, il peut vivre pleinement dans le présent.
Comme la règle d'or indique, l'attachement parental est Parenting l'enfant la façon dont nous souhaitons nous avions été traités dans l'enfance, la nous souhaitons nous avons été traités par tout le monde maintenant, et la façon dont nous voulons que nos petits-enfants à traiter. Avec l'attachement parental, nous donnons un exemple d'amour et de confiance.
Nos enfants méritent d'apprendre ce qu'est la compassion, et ils apprennent que la plupart de tous par notre exemple. Si nos enfants n'apprennent la compassion de nous, quand seront-ils apprendre? L'essentiel est que tous les enfants se comportent comme ils sont traités -. Par leurs parents et par tout le monde dans leur vie
Dr. Elliott Barker est un psychiatre canadien et le directeur de la Société canadienne pour la prévention de la cruauté pour les enfants. Il décrit l'attachement parental comme ayant ces deux facettes:
Être disposé et capable de vous mettre dans les chaussures de votre enfant afin d'identifier correctement son /ses sentiments.
Être disposé et capable de se comporter envers votre enfant dans des voies qui prennent ces sentiments en compte.
En bref, l'attachement parental est d'aimer et de faire confiance à nos enfants. Si nous pouvons le faire, ils seront en mesure de nous et à son tour faire confiance, faire confiance aux autres et être des personnes dignes de confiance eux-mêmes. L'éducateur John Holt a dit que tout ce qu'il a écrit pourrait se résumer en deux mots: «les enfants de confiance». Ceci est le don le plus précieux que nous pouvons donner en tant que parents.
1 Voir The Little Goo-Roo par Jan et Tracy Kirschner (Atlas Press, 1997).
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Jan Hunt, M.Sc., offre des conseils de téléphone dans le monde entier, avec un accent sur le rôle parental et unschooling. Elle est la directrice de The Natural Child Project et auteur de
L'enfant naturel:. Parenting du coeur
et
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