Parenting Apathique:

Apathique Parenting:
Être là pour nos enfants et pour les autres
Les enfants sont grands imitateurs du comportement des autres. Quand ils sont entourés par des gens qui les aiment et d'y répondre avec respect et empathie, ils répondent ainsi à d'autres aussi. Maintenant, si je suis amoureusement répondre aux besoins de mes enfants, mais je ne tiens pas cette façon bienveillante aux autres en dehors de ma famille? Je ne peux pas empêcher de se demander comment cela influe sur mes enfants

Je ne suis pas un fan de Star Trek die-hard, mais il y a un épisode qui a laissé une grande impression sur moi:.. &Quot; Le " Empath ; Comme un enfant, je suis fasciné par cet être qui pourrait se sentir et d'absorber la douleur des autres peuples. Je me souviens de ses grands, l'émotion remplie, les yeux empathiques et senti qu'elle serait capable de se courber vers le haut autour de moi et écoutez-moi, me faire sentir aimé, et d'en tirer de moi toutes mes douleurs d'enfance.


Définir et décrire l'empathie

personnes généralement en bonne santé et ajustés sont capables de faire preuve d'empathie. individus empathiques que je connais vont arrêter ce qu'ils font, enlever leurs lunettes de soleil, et asseyez-vous afin qu'ils puissent se concentrer pleinement sur la personne avec qui ils communiquent. Ils ont la capacité de détecter ce que les autres pensent et ressentent, et de cette façon ils gagnent un aperçu de leurs besoins sous-jacents. De plus, ils sont capables de verbaliser, ou un miroir de retour, les sentiments des autres afin qu'ils
sentent
compris. En réponse empathique, ils sont capables de garder leur propre monde émotionnel distinct de celui des autres; ils ne le font pas " perdre " eux-mêmes émotionnellement dans les problèmes des autres. Nous gravitons à ces personnes en raison de leur capacité à bien se rapporter interpersonnel; nous nous sentons compris par eux. Ils sont de bons amis à avoir autour.

Les personnes empathiques que je connais se sentent enrichis quand ils sont entourés par ceux qui détiennent des points de vue différents et proviennent de différents milieux. Ils apprécient les expériences d'autres personnes; accepter les autres pour ce qu'ils sont; et ils chérissent la diversité. Ils tendre la main aux autres dans une tentative de connexion. Ils cherchent la communion. Ils recherchent des compromis. Ils cherchent un terrain d'entente. Ils cherchent à identifier avec les autres en leur donnant le bénéfice du doute, en étant flexible, ouvert d'esprit, et en cherchant des moyens pour valider leurs points de vue. Ils écoutent bien, écoutez beaucoup, et parle beaucoup moins
.
De plus, ces personnes perceptifs semblent avoir la capacité de voir
se
à travers les yeux des autres. Cela leur permet d'être conscient de soi (non conscient de soi) et donc au courant de la façon dont leurs paroles et leurs actions impact sur les autres. Ils peuvent même prendre un peu plus loin pour voir une situation d'un " la troisième place " en dehors d'eux et d'autres. Cette perspective supplémentaire contribue à minimiser les conflits et les malentendus. Bien sûr, si elles ont par inadvertance blesser les sentiments de quelqu'un, ils sont capables de proférer des excuses libre de tout défensivité

J'aspire à être plus comme ces ". Empaths " dans mes interactions avec les autres, et surtout dans mon rôle en tant que parent.


Apathique Parenting parenting
Apathique implique tout ce qui précède. Pour maintenir un lien étroit avec mes enfants, il est essentiel pour moi de me concentrer sur d'être amoureusement sensible dans mes interactions avec eux. Je veux bien se rapporter avec eux, sentent ce qu'ils ressentent, les aider à mettre leurs pensées et sentiments en mots, et d'anticiper leurs réactions, ainsi que leurs besoins. Je veux arrêter, descendre à leur niveau, regardez avec amour dans leurs yeux, et leur donne toute mon attention. Je dois écouter, écouter, écouter, aider à se sentir compris, et les accepter pour les individus uniques qu'ils sont. Je dois garder mon propre monde émotionnel séparer des leurs. Je dois être flexible et prêt à ajuster ma langue, les pensées et les actions, et d'admettre mes erreurs. Je dois être en mesure de prendre du recul et de réfléchir sur les événements de la journée, de reconnaître la façon dont je lui ai offert mes enfants un soutien inconditionnel et l'amour, et réfléchir aux moyens que je pourrais être en mesure de maintenir la connexion avec plus de facilité. Mes enfants comptent sur ma capacité de se connecter et de se reconnecter avec eux-. Ils savent instinctivement que leur capacité d'adaptation, et même leur survie, dépendent d'un lien fort avec moi.
Mes enfants sont mes professeurs.
Je suis dans la crainte de la grande responsabilité que je l'ai pris en amenant les enfants dans ce monde. Comment puis-je répondre aux besoins de mes enfants d'une manière qui les mettra sur la voie de devenir confiant, affectueux, adultes empathiques?
Eh bien, en toute honnêteté, je ne suis pas sûr de la réponse à cette question, mais je devine qu'il a à faire avec mon être confiant, affectueux, parent empathique! Ce que je sais pour certain est que mes enfants sont là pour me aider. Ma fille peut dire quand mon esprit est ailleurs. Pour attirer mon attention, elle me dit de " Talk to Me Mama,
parler
me ". Ce qu'elle signifie, " Mama, ralentir. Écoute moi. Engagez-vous dans ce que je dis. Verbalement dos de miroir ce que je vous dis que je sais que vous me comprenez ".

Mes enfants sont mes professeurs. J'apprends tellement d'eux sur la vie et vivre dans le présent, sur l'amour, sur moi-même. Ils ont réveillé des sentiments puissants de l'amour inconditionnel en moi. Il est un type d'amour que je pensais une fois que je suis incapable de donner
ou
réception. Les enfants sont naturellement affectueux et prompt à pardonner et avancer. Ils apprennent à imposer des conditions sur leur amour que si elles sont aimés conditionnellement.


Empathy en action

Que mes enfants sont excités ou joyeux, triste ou en colère, peur ou appréhension, ennuyer ou sombre, je veux être en harmonie avec et accueillant de leurs sentiments. Ce n'est pas toujours facile pour moi. J'ai été élevé dans une société qui marque des sentiments soit comme " positifs " et " " négative. On m'a appris à apprécier les sentiments dits positifs et rejeter celles dites négatives. Je ne vois aucune raison de cette dichotomie, donc j'ai décidé mentalement de mettre tous les sentiments dans un " boîte " étiquetés " sentiments ".

Le problème que je suis confronté à est que je ne l'ai pas eu beaucoup d'expérience travaillant avec ces sentiments, on m'a dit de rejeter en moi et dans d'autres. Je pense consciemment sur les façons que je peux soutenir mes enfants, peu importe ce qu'ils ressentent. Bien sûr, il est pas que je voudrais éviter de répondre à mes enfants avec tout ce qu'ils ne veulent pas entendre, de peur d'éveiller certains sentiments. Il y a des moments que je dois tracer la ligne sur une action ou un comportement particulier, re-diriger l'attention de mes enfants, refuser une demande, faire une suggestion, etc. Oui, parfois je ne bouleversé mes enfants avec ce que je dois dire. Il est comment je vais sur ce qui compte. Voici une procédure, le " 3 quot de E, &; pour doucement et empathically soutenir mes enfants, dans ces scénarios: Mon enfant (1) jette un jouet (2) veut rendre visite à un ami, mais il est trop tard (3) veut avoir un autre cookie juste avant le dîner est servi
.


Encourager une solution:
Si possible, sans réellement sortir et dire à mon enfant, elle ne peut pas faire ces choses, je l'invite à venir avec une solution acceptable par elle-même, qui a tendance à être plus efficace que ma venue avec elle: " Puisque vous ne pouvez pas jeter votre jouet, que pourrions-nous jeter? Et où peut-on aller à jeter? &Quot; &Quot; Comme il se fait tard, pouvez-vous penser à un autre moment que vous pourriez voir votre ami? &Quot; &Quot; Je mets les biscuits de suite parce que le dîner sera servi dans quelques minutes. Si vous êtes très faim, pouvez-vous penser à quelque chose plus sain que vous pourriez grignoter avant le dîner "


Empathize avec les sentiments de mon enfant:
Si mon enfant se fâche, je accepter et valider ses sentiments de colère, de tristesse, de frustration et lui laisser savoir que je comprends comment elle se sent en mettant ses sentiments en mots: " Je devine que vous vous sentez très [en colère, triste, déçu]. Il est frustrant quand vous ne pouvez pas faire ce que vous voulez faire /avoir ce que vous voulez avoir "


Expliquez mes sentiments et mes raisons:.
Il est important pour mon enfant de savoir pourquoi je me sens comme je le fais, et je cherche à offrir à ses façons de se rapporter à ses besoins internes: " Quand vous jetez des jouets lourds comme ça dans la maison, je me sens peur que quelqu'un pourrait se blesser. Vous et je besoin de se sentir en sécurité dans notre maison ". &Quot; Je me sens inquiet qu'il n'y aura pas assez de temps pour vous de jouer avec votre ami avant d'avoir besoin d'aller se coucher. Votre corps et votre esprit ont besoin de sommeil " une bonne nuit. &Quot; Je me sens préoccupé de ce que vous ne serez pas faim pour le dîner, nous allons avoir bientôt. Votre corps a besoin d'une variété d'aliments sains ".

Les enfants ont besoin de conseils donnés en douceur et sans blâme ni menaces de punition. Être empathique ne veut pas dire que je dois toujours garder mes enfants d'éprouver des émotions difficiles, mais il
ne
signifie que je vais les soutenir dans l'expérience de la vaste gamme d'émotions des enfants, et tous les êtres humains, sont destinés à se sentir. Cela signifie aussi que je serai flexible et tenir compte des circonstances propres à chaque situation telle qu'elle se pose: Bien que je ne laisserais pas mon enfant jeter quelque chose qui pourrait blesser quelqu'un, si elle est assez vieux pour comprendre l'importance d'une alimentation saine, je voudrais donner mon avis, mais laisser la décision à elle de savoir si ou de ne pas manger ce cookie supplémentaire


Empathy ". Orbits "

pour revenir au thème Star Trek , je tiens à penser à chacun de nous comme un soleil (ou étoile!) autour de laquelle tournent des planètes dans différentes orbites qui représentent tout le monde, nous entrons en contact avec. Dans l'orbite proche de nous tournent notre famille nucléaire. Au-delà de la famille élargie et /ou le plus proche cercle d'amis autour de nous. Au-delà de leur tourner nos amis. Plus loin sont nos connaissances. Aux plus grands étrangers en orbite à distance. Comme les trajectoires orbitales croissent en taille, alors faites le nombre de personnes qui les habitent. Bien sûr, nous dépensons beaucoup plus de notre énergie empathique dans les interactions avec les plus proches de nous, mais il y a des moments que nous connectons avec de parfaits inconnus dans de puissantes rencontres empathiques.

Les jeunes bébés savent seuls quelques individus, le plus souvent leur mère, le père et les frères et sœurs, peut-être trop quelques membres de la famille élargie. Les plus jeunes sont nos enfants, plus axée sur la famille, ils seront probablement. Comme les gens peuvent être nombriliste en tant qu'individus, de sorte qu'ils peuvent être " la famille absorbée " qui, dans une certaine mesure, est en bonne santé. À un certain moment après que nous avons cultivé une base sûre pour nos enfants, nous devons commencer à lâcher prise, peu à peu, comme nos enfants cherchent à se déplacer à la rencontre du monde et ce qu'il a à offrir. Nous devons être sensibles à leurs indices, attendre jusqu'à ce qu'ils soient prêts, et les laisser aller au large et à explorer. Pendant ce temps, nous observons et attendons et nous sommes prêts pour eux à bras ouverts quand ils reviennent. Nous intervenons si elles sont en danger d'être gravement blessé, physiquement ou émotionnellement. Comme nos enfants commencent à explorer et nous accompagner au-delà de leur monde immédiat, ils commencent à interagir avec des personnes en dehors de la cellule familiale - famille élargie, des amis proches, des connaissances, et parfois des étrangers. Leur prise de conscience de la façon dont
nous
interagir avec d'autres développe également.

Même un très jeune enfant peut ramasser sur les vibes, positifs ou négatifs, que nous envoyons aux autres. Ainsi, la parentalité empathique signifie plus que de se concentrer sur les besoins de ma famille immédiate. Il me demande de garder le monde intérieur de ma famille en perspective avec le monde en dehors de notre petit noyau. Je me vois comme tout à mes enfants, mais comme juste une étoile dans la galaxie de l'humanité. Mes enfants ont besoin de remarquer me modélisant l'empathie envers les autres, même des étrangers; sinon, je serais en leur offrant un double standard à confusion. Mais peut-être plus significatif, en agissant avec empathie envers les autres, je rencontre mon
propre
a besoin pour la communauté et le respect mutuel. Mes enfants peuvent être au centre de ma vie, mais ils ne sont pas le centre de l'univers. Nous avons tous notre place dans ce monde et pas une seule personne est le soleil que tout le monde tourne autour. Un morceau de l'image est manquante lorsque je ne faire preuve d'empathie envers les autres en dehors de ma famille.


Apathique Living

Quand je suis entièrement en contact avec mon besoin de authenticité, et en harmonie avec l'interdépendance de toutes choses, je tiens naturellement à prolonger un certain degré d'empathie envers
quelqu'un
avec qui je croise des chemins. Voici quelques exemples d'où je pourrais le faire. Toutes ces situations impliquent de donner aux autres le bénéfice du doute:



Lorsqu'un autre enfant blesse mon enfant
:
Même les enfants élevés par des parents aimants doux parfois frappé, shove ou morsure. Souvent, ils le font quand ils sont à l'âge où ils affirment leur volonté d'indépendance et ne disposent pas des compétences verbales pour s'exprimer correctement, donc ils utilisent plutôt leurs membres ou des dents. Quand il est mon propre enfant qui a été blessé, il est facile pour moi de devenir en colère contre l'autre enfant et son parent. Au moment même mes surfaces de colère, je l'accepte en disant à moi-même, " Oh, je remarque que je me sens en colère ". Je prends une grande respiration, et le laisser se calmer, plutôt que d'agir sur elle. Je pourrais alors remarquer le sentiment (s) sous-jacente de ma colère; dans ce cas, que je me sens à craindre pour la sécurité de mon enfant. Et puis, je peux transformer ceci en une occasion de tendre la main à toutes les personnes impliquées. Peut-être le parent de l'enfant blessante est face à des problèmes de stress à la maison qui ont un impact sur l'enfant? Peut-être mon propre enfant a fait quelque chose pour provoquer l'autre enfant ?! Inutile certainement pas prendre la situation personnellement. Au lieu de cela, je peux montrer de l'empathie non seulement envers mon propre enfant, mais aussi vers l'autre enfant
et
ses parents.



Lorsque le comportement de mon enfant affecte négativement les autres
:
Il est important de penser non seulement des sentiments et des besoins de mon enfant, mais aussi de la façon dont les impacts du comportement de mon enfant sur les sentiments et les besoins des autres. Par exemple, lorsque mon enfant est lambiner, amener d'autres à attendre, elle peut simplement être aidé le long d'accélérer le processus d'obtention de prêts. Cela pourrait très occasionnellement entraîner doucement son mouvement contre son gré. Je peux utiliser ce moment difficile comme une occasion de renouer avec mon enfant par sympathiser avec elle, accepter ses sentiments négatifs et aider son les exprimer. Ensuite, je peux suivre avec une explication adaptée à l'âge des raisons pour lesquelles je devais prendre des mesures. Ce faisant, je l'aide à prendre conscience de ce que les gens connaissent et comment ses actions pourraient être les concernant.



Quand mon enfant et je suis témoin d'un parent qui a apparemment maltraité (ou crier à fessée) leur enfant dans
publique:
Je vais brièvement parler avec mon enfant sur les sentiments des quatre partis: mon enfant, moi-même, le parent et l'enfant du parent. Cette conversation peut avoir besoin de passer là-bas sur place, ou plus tard, en fonction de la situation et la réaction de mon enfant. Je pourrais commencer par dire mon enfant que je ressens: " Oh, je suis tellement triste de voir le parent ne pas être doux avec /blesser leur enfant. Je pense aussi peur ". Cela incite presque toujours ma fille pour me dire comment elle se sent. premier Sinon, je demande à mon enfant comment elle se sent. Alors je rassure ma fille que je ne la traiter de cette façon ou laisser les autres elle de cette façon de traiter. Je puis mentionner les sentiments de l'autre enfant: " Et cet enfant doit se sentir très mal, triste et effrayée dès maintenant ". Ou je pourrais demander à ma fille comment elle pense que l'enfant se sent. Ensuite, je pense à ce que l'autre parent se sent: " La mère doit être très fatigué et frustré, et elle a oublié comment être doux avec son enfant ". Ou je demande ma fille pourquoi elle pense que la mère est de ne pas douce. Ma fille est venu avec des raisons très créatives.

J'aime l'idée d'aller plus et de parler avec la mère (j'ai plus de difficulté à approcher les pères dans des situations comme celle-ci) et en offrant un soutien émotionnel et tangible, demandant d'abord elle si elle aimerait un peu d'aide (par exemple à obtenir des sacs dans son panier). Si je ne suis pas en mesure d'aider, je au moins essayer de dire quelque chose de réconfortant à la mère, peut-être le long des lignes de la façon dont le rôle parental fatiguant et frustrant peut être. Je dois admettre, cependant, que je suis parfois trop secoué par le témoignage de mauvais traitements apparent des enfants réellement mener à bien cette étape. Si je me sens incertain au sujet de parler à la mère, je l'ai trouvé utile juste pour se déplacer physiquement plus proche du parent et de l'enfant de sorte que je suis assez proche pour eux de se sentir ma présence. Je prends de grandes respirations et essayer de penser des pensées pacifiques. Je peux ou ne peux pas regarder leur façon. Je pourrais essayer d'offrir un regard sympathique à l'enfant sans la constatation de parent. Si l'enfant sent que les autres adultes désapprouvent l'injustice de l'abus, l'enfant pourrait se sentir habilité sachant que les mauvais traitements est inacceptable et pas quelque chose qu'elle mérite. D'autre part, je crains que si le parent se sent que je suis parti pour l'enfant sans montrer de la compassion pour sa situation, elle pourrait finir par blâmer l'enfant pour ce qu'elle considérait comme une situation embarrassante " confrontation " (Peu importe comment doucement je lui ai approché) et en prendre à l'enfant de manière défavorable en privé. Si je peux trouver un moyen à l'autre avec le parent, il peut l'attendrir un peu et peut-être qu'elle se sente compris. Alors, peut-être, juste peut-être, elle serait plus enclin à montrer un peu plus de compréhension à son enfant.
Donner des conseils implique une bonne affaire d'écoute.
Ces types de situations peuvent varier considérablement dans leur intensité et peuvent être extrêmement bouleversant pour témoigner. Parfois, il pourrait être préférable de quitter les lieux immédiatement, surtout si mon enfant est avec moi et l'abus est grave. Bien sûr, ma première priorité est le bien-être de mon enfant; et à côté, mon propre. En outre, il est possible qu'aucune quantité de bonté envers un parent abusif sera bénéfique pour l'enfant. Souvent, il est difficile d'évaluer si de faire face ou pour aider le parent, ou de faire un peu des deux; ou si elle serait utile de parler pour l'enfant ou non.


Quand quelqu'un dit ou fait quelque chose désagréable avec moi
:
Ceci est une excellente occasion de modéliser une réponse empathique pour mes enfants. Plutôt que de devenir furieux et lançant des insultes, je propose tranquillement de la personne et me tourne vers mon enfant et murmure, " Wow! Je pense que cette personne est très malheureux en ce moment. Je me demande pourquoi? Peut-être qu'ils ont eu une mauvaise journée au travail? &Quot; J'aide mon enfant imaginer ce que pourrait être la cause de leur colère, sans prendre personnellement. Si nécessaire, je peux toujours " défouler " plus tard en rapportant l'incident privé à mon partenaire ou un ami



Dans les situations où je ne dois me défendre
:.
Cela, aussi, peut être fait d'une manière sensible. Par exemple, si quelqu'un coupe avant moi en ligne et nous sommes pressés, je peux dire doucement pour eux, " Je suis désolé, je ne pense pas que vous avez vu moi debout ici quand vous êtes arrivé. Normalement, je ne dirais rien, mais je suis vraiment pressé par le temps aujourd'hui, et mes enfants sont de plus impatients. Je voudrais revenir à ma place derrière la personne en face de vous. S'il vous plaît pardonnez-moi ". Mes enfants me voient gérer la situation avec la force et la diplomatie

Voici deux situations peut ne pas impliquer nécessairement mes enfants, mais pourrait les affecter, au moins indirectement.



Lorsque quelqu'un critique mon rôle parental:
Il est important pour moi d'interagir avec mes enfants de façon à construire, plutôt que érodent, notre connexion profonde. Cependant, dans mes efforts pour être le type de parent, je veux être, parfois il se sent comme si je nage contre le courant de la société. Je mets mon cœur élever mes enfants donc, quand d'autres critiquent mon parent, il peut être très difficile à prendre. Quand je suppose d'autres personnes sont véritablement intéressés par le bien-être de mon enfant, je tendance à ne pas prendre la parentalité critique comme personnellement comme je le ferais autrement. Je peux gracieusement écouter, signe de tête et les remercier. Peut-être que je ne peux même trouver un grain de vérité dans ce qu'ils disent et reconnaître. Je me rappelle que je ne dois pas ouvertement en désaccord avec eux, et je n'ai pas certainement d'utiliser leurs conseils! En outre, sans communiquer, je peux sentir pour les personnes qui désapprouvent les aspects de mon rôle parental parce que peut-être au fond ils sont aux prises avec un souhait qu'ils avaient parented différemment, ou qu'ils avaient été parented d'une manière différente eux-mêmes.



Quand d'autres veulent parler de questions parentales:
Beaucoup de parents aiment partager des conseils avec l'autre. Ce faisant, nous rencontrons nos besoins mutuels d'appartenance, la contribution et le soutien. Il est flatteur d'être invité à aider, mais il est pas quelque chose à prendre à la légère. donner des conseils efficaces est un art. Pam Leo dans son livre,
Connexion Parenting
, a partagé une belle pensée: " Les gens ne se soucient pas combien nous savons jusqu'à ce qu'ils sachent combien nous nous soucions ". Parfois, je me rends compte, avec le recul, j'étais si pressé de fournir des solutions, que je ne considère pas pleinement ce que l'autre personne a été vraiment demandé, ni si j'obtenu assez d'informations ou écouté avec suffisamment d'attention - à comprendre
où
la personne venait. Voici quelques questions que je dois me demander quand on me demande de donner des conseils:

Ne la personne veut vraiment des conseils? Ou est-elle
Le plus vraiment demander de l'aide et de l'empathie? Plusieurs fois, il est celui-ci. L'empathie est souvent un beau point de départ. Parfois, il est tous les gens ont besoin.

Suis-je répondais avec humilité? Ou suis-je saute à l'occasion de transmettre mes connaissances à quelqu'un qui a fait elle-même vulnérable à moi?

Est-ce que je fais confiance que la personne sait de quoi elle parle donc je peux alors travailler avec elle et non contre elle ? En d'autres termes, suis-je en essayant de lui donner tort, ou suis-je en essayant de l'aider à se sentir " " ;? droit

Est-ce que je reconnais que ce que la personne dit
est
important pour elle même si elle ne semble pas important pour moi? En d'autres termes, je suis valider ou rejeter ses préoccupations?

Suis-je capable de se qualifier mes réponses afin d'éviter de faire des déclarations catégoriques?

Suis-je prêt à admettre facilement quand je fais pas avoir une réponse, et je suis en mesure de trouver d'autres façons de trouver plus de réponses, y compris la personne se référant à quelqu'un d'autre?

la fourniture de conseils nécessite parfois beaucoup de questions pour que je puisse réussir à donner des conseils cela répond vraiment aux besoins de la personne. Contrairement à ce que cela puisse paraître, donner des conseils implique une bonne affaire d'écoute.

Quand je suis vraiment vis empathically, je suis sensible aux besoins et aux sentiments des autres,
même quand mes enfants ne sont pas là pour assister à mes actions.
De cette façon, je rencontre mes propres besoins d'authenticité et de simplicité. Mes enfants, comme tous les enfants, sont très perspicace et ramasser sur de fausses apparences; même si elles ne sont pas en fait d'observer une interaction insensible de la mine, ils vont sentir mon malaise persistant.


Self-Empathy

Enfin, mais certainement pas moins, il est une autre personne que je dois prendre en compte dans cette équation de l'empathie: moi-même. Je veux être plus conscient de mes propres sentiments et besoins sous-jacents. J'ai plus à offrir aux autres quand j'ai pris soin de mes propres besoins en premier. Je peux commencer par répondre à mon besoin de l'acceptation de soi: Oui, je suis imparfait. Je ne peux pas toujours être empathique envers ma famille et d'autres. Certains jours, je suis fatigué et impatient, et le manque d'énergie pour être le genre de parent, je veux être. Parfois, je suis sec et traverser avec mes enfants, mari, et d'autres. Je ne suis pas un parent parfait, ni conjoint, ni membre de la société, et je pas besoin de chercher à être parfaits. Je dois seulement faire de mon mieux à un moment donné. Si je peux aller plus doux sur moi-même, alors je peux être plus doux avec les autres, et vice versa. En outre, comme le Empath qui a dépensé trop d'énergie et a failli mourir en essayant de sauver un membre de l'équipage de Star Trek, je ne peux pas faire le tour
vivement
sentir la douleur des autres. Je deviendrais folle faire. En cela, je dois trouver un équilibre.

Mes besoins de la communauté, le respect mutuel et le respect de soi me conduisent à cultiver une mentalité de village qui se prolonge hors de mon cœur, dans ma maison, dans ma communauté, et au-delà. Mes enfants voient comment l'empathie peut aller au-delà de notre noyau familial. En étant empathique envers moi-même et d'autres, dans ma propre petite manière, je peux aider à créer et répandre la paix et l'harmonie dans notre monde.
? Tamara Parnay. Reproduit avec la permission de l'auteur.
Article adapté d'une fonctionnalité 2-partie dans l'API Journal (automne 2006 et hiver 2007).
Tamara Parnay est la mère de deux des enfants de notre famille de la Terre, Nairie (b. 2002), et Ahri (b. 2004).