Les émotions ne sont pas Bad Behavior Extrait de
Heart to Heart Parenting
Le droit d'un enfant à recevoir une attention
L'une des complaintes les plus fréquemment entendu des parents est sur la façon dont les enfants essaient d'attirer l'attention. Tant de comportements que les adultes n'aiment pas sont brossés comme " simplement " recherche d'attention appareils. &Quot; Ne vous inquiétez pas pour lui, " nous disons, ". il est juste le faire pour attirer l'attention "
Quand les enfants utilisent des moyens obliques pour attirer l'attention, comme provoquant un chahut, exagérant ou feignant leur fait mal, la cueillette d'autres enfants, exhibant , étant coquette - ils risquent d'être ignorés ou mis bas, comme les adultes à proximité roulent leurs yeux dans l'exaspération. Parfois, cela arrive aussi aux enfants, même quand ils appellent directement et ouvertement à l'attention qu'ils recherchent. Au lieu de mépriser l'enfant, pourquoi nous ne demandons pas à ces questions: Quand un enfant est en cours de manipulation, au lieu de directement, comment at-il appris à le faire? Comment est-il venu à sentir qu'il ne devrait pas demander ouvertement pour un câlin, une réponse à sa question, la sympathie ou tout simplement pour être remarqué ou joué avec? Tous les enfants commencent leur vie avec franchise complète de leurs besoins. Les bébés et les tout-petits révèlent leurs désirs sans componction: ce que vous voyez est ce que vous obtenez. Si un enfant atteint d'une attention et pour la chaleur et elle l'obtient, sa capacité à être ouvert et directement affirmée est renforcée. En marchander des comportements sains qui attirent l'attention à la recherche de nos enfants, nous les formons à leur insu être indirecte. Nous les laissons peu de place pour beaucoup d'autres choses, alors ils vont à l'attention dont ils ont besoin et méritent par la porte arrière. Nous formons involontairement nos
enfants à être indirect. Notre société a tendance à considérer les besoins des enfants pour attirer l'attention comme une peine. Pas étonnant que les enfants deviennent demandeurs d'attention indirects, certains allant même très loin de tomber malade ou se blesser pour être remarqué. Les enfants qui ont trop souvent été refusées attention peuvent devenir insatiable, comme si aucune quantité de projecteurs jamais remplit leur tasse. L'attention est le don de la vie, un besoin fondamental et un droit humain. Les enfants méritent toute l'attention qu'ils veulent.
Quand vous donnez sans réserve un enfant l'attention qu'elle demande depuis le début, elle a bientôt son remplissage. Ceci est précisément ce qui l'aide à devenir plus autonome. Comme elle grandit, elle demande moins de votre attention (la recherche montre que les bébés bien attachés deviennent des enfants qui sont plus indépendants), et quand elle ne veut attention, elle demande directement, hardiment et clairement.
Punie pour le sentiment
maintes et maintes fois les enfants sont fortement réprimandés pour avoir commis l'infraction de pleurer ou d'être en colère. Finissons-droite: les émotions ne sont pas mauvais comportement. Les émotions ne blessent personne. La suppression des émotions des enfants ne, d'autre part, leur causer des dommages: au fil du temps, se fait à plusieurs reprises, il leur déséquilibre chimie du cerveau, il met l'accent sur leurs systèmes immunitaire et digestif, et sape leur capacité à communiquer avec les autres. L'attention est un besoin
base et un droit humain. la censure émotionnelle commence tôt. Une des choses les plus courantes que nous disons à un bébé qui pleure est " " Shhh!; Nous le disons avec douceur, mais pourquoi exactement pouvons-nous les Chut? Pensez à toutes les berceuses qui commencent par dire à nos petits bébés " " ;, hush et " ne pleure pas " ;. Avez-vous déjà fait une pause pour se demander pourquoi, en essayant de réconforter nos bébés, nous leur demandons de se taire? Il semble que la première chose que nous voulons est pour le pleurer pour arrêter - au lieu de se connecter avec notre bébé jusqu'à ce que la raison de pleurer a disparu. Au lieu de réprimander votre enfant pour sentir ses sentiments, lui donner l'espace pour se sentir, et le confort et le soutien lui si elle a besoin. Parfois, quand nos enfants pleurent, sangloter ou crier dans la colère que nous ressentons dépassés, irritée ou surchargé. Nos enfants ne méritent pas le blâme pour cela. Lorsque les émotions de notre enfant appuyez sur nos boutons, nous avons besoin de posséder le problème. Nous devons honorer en quelque sorte notre propre besoin de soutien ou de repos sans nos enfants responsables.
Qu'est-ce que l'écoute signifie?
L'écoute dont je parle ici est non seulement de recevoir et de stocker des informations, pas seulement de se rappeler ce que dit votre enfant. Je parle de l'écoute avec votre coeur, pas seulement avec vos oreilles. écoute réel est tout au sujet des sentiments. Tout ce que vous devez être un bon auditeur est un véritable intérêt dans le monde émotionnel de votre enfant. Lorsque vous voulez vraiment entendre, aucune compétence particulière est nécessaire. Votre enfant détecte votre intérêt pour le ton de votre voix, dans votre langage corporel et le regard dans vos yeux. Vous savez que vous avez écouté quand vous vous sentez ému. Vous pourriez ressentir de la compassion, protectiveness, vous pourriez ressentir une certaine douleur au sujet fait mal, l'orgueil ou de l'excitation au sujet de ses réalisations, ou la joie de votre enfant pour répondre à sa joie. des moyens d'écoute laisser vous sentir touché en quelque sorte, et être conscient des sentiments qui se déplacent à travers vous. Réel écoute
est tout au sujet des sentiments.
Qu'est-ce que l'écoute est pas
écoute Parfois vient facile. Vous vous retrouvez à l'écoute attentivement dans le calme, sans même avoir décidé de, et il y a un flux merveilleux et naturel entre vous et votre enfant. Mais parfois, l'écoute peut être difficile. Les émotions de nos enfants susciter notre propre, et l'inconfort que nous détournent, ou nous essayons de les convaincre de sortir de leurs sentiments. Que ce soit parce que nous ne pouvons pas supporter de voir nos enfants dans la douleur ou parce qu'ils se sentent librement quelque chose qui ne nous a jamais permis d'exprimer - la colère, la joie, la tristesse, la peur, la passion - nous bloquons-les, nous NiP la connexion dans l'œuf. Tout le monde peut
être un bon auditeur profondément
. Je me souviens l'embarras beaucoup d'entre nous ont estimé que les étudiants de psychologie de l'orientation que nous gauchement pratiquions nos capacités d'écoute ensemble dans la salle de classe, combien de fois nous avons comparu à l'écoute, tandis qu'à l'intérieur nous étions miles, dégagé de la personne qui parle pour nous. Il était souvent drôle, et toujours tout à fait face, à nous poser et de l'autre: Est-ce que vous écoutez en ce moment, ou tout simplement hocher la tête beaucoup pendant que vous attendez votre tour de parler? Êtes-vous en train d'écouter, ou assis dans le jugement? Êtes-vous vraiment à l'écoute, ou tout simplement prendre des notes mentales et de stockage des faits? Est-ce que vous écoutez, ou tout simplement penser à comment vous pouvez me changer? Combien de fois nous nous disons que nous sommes à l'écoute attentivement alors que nos esprits errent ailleurs. Il est peu probable que toujours de bons auditeurs existent. Pour la plupart d'entre nous, une bonne écoute est une compétence qui va et vient avec nos humeurs fluctuantes. Tous les conseillers, les psychologues et tous ceux dans les professions d'aide sont les auditeurs imparfaits (et parfois moche), et nous devrions être aiguisent notre capacité d'écoute pour le reste de nos vies. Il est humiliant de constater que tout le monde peut être un bon auditeur profondément sans aucune formation que ce soit, puisque tout ce qu'il faut est un coeur ouvert et un intérêt pour l'autre personne.
Blocage d'empathie
Il est un fait de l'homme relations que notre capacité d'écoute est insaisissable; nous perdons, nous retrouvons, nous perdons à nouveau. Parfois, il est difficile de voir si nous sommes à l'écoute afin que nos enfants se sentent vraiment entendu. Nous leurrer. Nous pensons que nous sommes à l'écoute quand vraiment nous évitons le contact - et nous sommes déconcertés par et surpris par la frustration de notre enfant. Il peut être très utile pour obtenir une image claire de ce que l'on écoute et ce qui est pas. Lorsque nos propres peurs, notre honte, nos jalousies ou notre épuisement émotionnel obtenir de la manière, nous avons tendance à jouer à des jeux assez intelligents pour faire dévier les communications de nos enfants afin que leurs sentiments ne nous touchera pas. Une des plus grandes raisons pour lesquelles nous évitons l'écoute est parce que les déceptions de nos enfants nous font sentir coupables. Nos tactiques évasives sont appelées " l'empathie bloquants " ;. bloquants Empathie nous sauver la peine d'écouter, mais ils nous coûtent notre relation les uns avec les autres.
déceptions de nos enfants
nous font sentir coupables. Parfois, nous utilisons des bloqueurs d'empathie, par inadvertance, parce que nous sommes anxieux essayons de sauver nos enfants de la douleur émotionnelle. Ironie du sort, le plus grand baume pour nos enfants vient d'être entendu, pas de nous essayer de changer la façon dont ils se sentent. Pour toutes ces raisons, nous utilisons tous les bloqueurs empathie de temps en temps, tout à fait automatiquement et inconsciemment. On pourrait dire que nous sommes tous très habile à bloquer. Voici quelques-uns des exemples les plus courants utilisés lorsque les enfants deviennent émotionnelle:
EMPATHIE BLOCKER
Exemples
Minimisant
Oh, ne pas cri. Je suis sûr qu'il est pas si mal! Ce n'est pas la fin du monde.
Déni
Il n'y a rien de mal; rien pour vous d'être bouleversé. Tout va bien.
Raisonnement
Ne pleure pas. Tu ne vois pas que l'autre enfant ne veut pas dire pour vous blesser?
Le spin positif
Regardez sur le côté lumineux. Ne vois-tu, ce qui a probablement passé pour une bonne raison?
Acclamation jusqu'à
Ne vous inquiétez pas. Ici, permettez-moi de vous dire quelque chose de drôle, j'ai entendu l'autre jour. Ici, avoir une crème glacée. Ça va vous remonter le moral.
Conseils /donnant des options
Pourquoi ne pas essayer de faire cela, ou cela? Je pense que vous devriez ignorer que tel et tel.
L'attente
Vous devriez avoir connu mieux. Get over it. Ne le laissez pas arriver à vous.
Baissez
Ne sois pas stupide. Ne soyez pas ridicule.
Diagnostiquer /étiquetage
Vous êtes trop sensible.
Distracting /détournant
Hey, jetez un oeil à la jolie marionnette.
Stealing le tonnerre
Vous savez maintenant comment je me sentais quand la même chose pour moi.
Comme vous pouvez le voir, sur la surface la plus bloqueurs d'empathie ne sont pas malveillants, ils ne sont pas ostensiblement tentatives de honte l'enfant, et parfois ils peuvent même être bien intentionnés, mais ils ne contribuent pas à l'enfant de se sentir entendu et relié à vous. Il peut sembler surprenant, même déconcertant, d'entendre que lorsque vous essayez de remonter le moral d'un enfant qui est bouleversé, ce qui peut souvent se retourner contre - elle pourrait même se sentir plus en difficulté, même en colère. En effet, elle estime que ses sentiments ne sont pas acceptés quand ce qu'elle a réellement besoin est un soutien pour se sentir comme elle le fait. Si cela est difficile à comprendre, alors pensez à la dernière fois que vous vous êtes senti profondément bouleversé, offensé ou anxieux et que quelqu'un vous a dit alléger. Comment avez-vous ressenti? bloquants Empathie laissent personne sur le sentiment d'extrémité de réception exclu et frustré, et comme s'il doit y avoir quelque chose de mal avec eux pour se sentir comme ils le font. Nos enfants juste
veulent être entendus. Prenez quelques instants pour vérifier cela par vous-même. Avez-vous déjà entendu vous utilisez l'une, un peu ou peut-être même tous les inhibiteurs de l'empathie ci-dessus avec votre enfant? Comment votre enfant at-il réagi? Pouvez-vous imaginer ce que vous auriez pu faire à la place? Maintenant, dans le cas où vous êtes tenté de devenir auto-critique, rappelez-vous: nous avons tous mis en place des barrières à l'écoute de temps en temps. Ceux d'entre nous qui enseignent aux autres de bloqueurs d'empathie les connaissent trop bien parce que nous les avons utilisé tellement nous. Par ailleurs, pas toutes les réponses dans le tableau ci-dessus sont toujours inappropriés. Il est parfois un lieu pour obtenir des conseils ou un avis utile, mais à moins que nous prenons le temps d'entendre les sentiments de nos enfants d'abord, des conseils vient trop tôt et il aliène notre enfant de nous. Avant de sauter avec des conseils, nous devons demander à nos enfants s'ils le veulent. La chose la plus importante pour nous d'obtenir est que surtout, nos enfants veulent juste se faire entendre. ils veulent d'abord et avant tout la preuve qu'ils ne sont pas seuls, que quelqu'un voit comment ils se sentent et se soucie d'eux. Cela fait plus d'une différence que tous les conseils dans le monde. bloquants Empathie vraiment boueux la connexion entre les parents et les enfants; ils créent le détachement et la distance, et ils frustrent les tentatives des enfants à atteindre. Plus nous utilisons bloqueurs d'empathie, moins nos enfants sont enclins à venir nous voir avec leurs sentiments, moins ils veulent nous parler de leur vie et moins ils veulent nous écoutent. Lorsque nous craignons que nos enfants ne nous écoutent pas, peut-être que nous devons prendre un regard honnête sur la façon dont nous les avons écoutés. L'écoute est au cœur de
connexion. Il est triste quand l'empathie bloqué diminue notre sentiment de proximité les uns avec les autres, et particulièrement inquiétant quand nos enfants se sentent perdus ou dans un certain genre de problème, mais ne se tournent pas vers nous pour les aider. La confiance de nos enfants en nous est une fonction de la façon dont ils se sentent en sécurité pour ouvrir à nous sans se sentir manipulé, attendu de, jugé, mettre bas ou critiqué. L'écoute est au cœur de la connexion, et si nous ne pouvons pas bien écouter, nous cessons d'être une influence dans la vie de nos enfants.
Extrait de
Heart to Heart Parenting
avec la permission de l'auteur. Il est disponible en Australie grâce à
ABC Librairies
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Robin Grille est un psychologue basé à Sydney et auteur
de
Parenting pour un monde pacifique
. Il a une pratique privée en psychothérapie individuelle et de relation de conseil. Pour de plus amples informations et des articles, visitez le site Web de Robin our-emotional-health.com et le blog hearttoheartparenting.org.
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