Relationship réparation enfants font beaucoup d'erreurs. Le fait est que nous en tant que parents font beaucoup d'erreurs aussi. En tant que thérapeute qui travaille avec les enfants et les familles, je peux passer beaucoup de temps à travailler avec les parents sur leurs réactions aux erreurs de leurs enfants font. Ce faisant, je trouve que certains parents réagissent avec une intensité brutale lorsque leurs enfants font des erreurs. Sans surprise, beaucoup de ces parents ont réagi à de la même façon quand ils étaient enfants et ils ont fait des erreurs. Certains parents qui ont réagi à avec beaucoup de colère et de l'intensité développé une réponse de gel qui les suivait à l'âge adulte et sort lorsque le conflit se produit. Parce que la parentalité est un mélange de bonheur et de conflit, les parents ont besoin des compétences nécessaires pour réagir à leurs enfants de manière positive quand les choses ne vont pas bien, tout autant que ils ont besoin pour répondre à leurs enfants de manière positive quand les choses vont bien. Il est dans les moments, quand les choses ne vont pas bien, que nos enfants nous ont le plus besoin. Cependant, en raison de la dureté que de nombreux parents ont connu que les enfants, et la croyance culturelle que les parents devraient se mettre en colère, de critiquer, et fuir leurs enfants quand ils se conduisent mal, nos petits enfants sont souvent envoyés loin pour essayer de comprendre les grandes émotions sur leur propre . Malheureusement, à cause de l'endroit où les jeunes enfants sont développemental, au lieu de reconnaître qu'ils ont fait quelque chose de mal, ils concluent souvent qu'il ya quelque chose de mal avec eux. Internaliser nos erreurs comme une description de ce que nous sommes est souvent désigné comme la honte. Lorsque les parents portent autour d'une quantité importante de la honte, il peut inhiber leur capacité à être émotionnellement disponible pour leurs enfants. Il peut aussi conduire les parents à fermer émotionnellement et réagissent avec dégoût et d'impatience et de pousser leurs enfants à l'écart - passant ainsi à la honte d'une génération à l'autre. Heureusement, il existe un moyen de briser ce cycle. Parfois, quand je travaille avec un parent dans la thérapie qui a grandi dans un environnement qui était dure et punitive, le parent décrira une expérience qu'elle avait quand elle était jeune et son parent était particulièrement abrasive vers elle. Après avoir écouté l'expérience que je vais demander au parent si elle se souvenait de l'événement avec autant perturbation, si sa propre mère était revenue à elle, après avoir réagi de façon excessive, et a fait les choses. À plusieurs reprises le parent dira «non». Le plus souvent, il ne l'infraction elle-même qui cause des dommages de longue durée, mais le manque de réparation de cette infraction qui conduit les enfants à développer des croyances négatives sur eux-mêmes qui peuvent durer le reste de leur vie . Alors, comment pouvons-nous en tant que parents briser le cycle de la honte des générations? La réponse est la réparation réparation réparation. Lorsque nous reconnaissons que nous avons réagi à nos enfants avec la dureté et de la gravité quand ils ont fait une erreur, nous devons réparer. Nous devons aller vers eux et de manière authentique et sincère, nous devons reconnaître notre erreur dans la façon dont nous avons réagi et indiquer comment nous aurions réagi à la place. Puis, avec douceur, nous pouvons leur montrer l'amour et de mettre nos enfants dans près de nous par un câlin, ou en frottant le dos, ou d'un autre geste physique qui communique que leur erreur ne ruine pas la relation. Un exemple peut aller quelque chose comme ceci: Parent: (à venir près et assis à côté de l'enfant) Fils, je ne réagissais pas très gentiment à vous lorsque vous vous battiez avec votre sœur. Enfant: Eh bien, elle m'a frappé d'abord! Et puis, vous criez à moi! Parent: (d'un ton empathique et calme) Je l'ai fait crier, et ça n'a pas été d'accord. Et je ne l'aurais pas aimé si j'avais été touché non plus. Donc, je reçois que vous étiez en colère. Vous savez quoi? Je veux travailler sur pas plus criant. Je ne l'aime pas quand je crie (ce qui porte l'enfant en contact étroit et tenant l'enfant pour un moment). Une chose que je voudrais que vous travaillez sur est d'être plus patient avec votre sœur et obtenir le long de meilleur avec elle. Comment ça sonne? Enfant: Eh bien, elle frappe toujours. Parent: Je sais. Et je travaille sur ça avec elle, mais il serait utile pour moi si vous voulez être un peu plus patient et gentil envers elle. Qu'est-ce que tu penses? Enfant: D'accord. Parent: Je pense que votre soeur a été blessé quand vous la frappez, donc nous avons eu à aller faire ce mieux. Êtes-vous prêt? Enfant: Oui. Réparer avec vos enfants ne peuvent pas jouer exactement comme celui-ci; surtout pas au début. Cependant, avec le temps et beaucoup de répétitions, la réparation peut ressembler à l'exemple ci-dessus. Et comme nous nous concentrons sur la réparation avec nos enfants, nous pouvons remplacer les sentiments de honte avec des sentiments d'amour et d'acceptation. Nous pouvons briser le cycle de la honte générationnelle et d'aider nos enfants à apprendre que les erreurs font partie de la vie et nous pouvons faire plus d'erreurs mieux.