Je ne sais pas ce qui se passait avec moi après j'ai donné naissance à mes jumeaux. J'étais heureux. Mais je ne suis pas heureux. Je suis submergé par tout - deux nouveau-nés, de décider quoi manger pour le déjeuner, prendre une douche. J'étais heureux. Je sentais que quelque chose était que je devais continuer à me dire. Mais une partie de moi ne se sentait pas que le bonheur.
Un matin, peut-être deux semaines après avoir les bébés, je me souviens que ma mère était là un coup de main. Je suis allé prendre une douche. Une fois là, je regardais mon corps pour ce qu'il était devenu, senti la douleur de ma cicatrice et les ecchymoses sur mes deux bras, mes blessures de guerre pour avoir une naissance traumatique avec une foule de complications. J'y ai survécu, et quoique je fusse blessé, je suis sorti de l'expérience avec deux enfants en bonne santé. Il y avait quelque chose d'être seul dans la salle de bain qui aggrave ce sentiment de solitude. Je me sentais puissant et faible. Heureux et triste. Perdu
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Après la douche, je voulais juste ramper dans le lit. Je ne voulais pas penser à quoi que ce soit. Les bébés faisaient la sieste, et moi avons eu une heure jusqu'à ce qu'ils allaient être allaité au sein, et donc une petite sieste sonnait comme une bonne évasion. Quand je suis allé dans ma chambre avec ma robe sur prêt à obtenir sous les couvertures, je l'ai vu que le lit avait été faite méticuleusement par ma mère. J'ai pleuré. Je pleurais parce que le lit était fait. Je voulais juste revenir en elle. Je ne voulais pas qu'elle soit faite. Je voulais mon lit en désordre. Mon pleurs était inattendu, mais je ne pouvais pas arrêter. J'étais reconnaissant ma mère était là - reconnaissant pour tout ce qu'elle a fait pour aider - mais quelque chose sur le lit étant fait quand je voulais juste mentir en elle me fit obtenir si bouleversé. Mes hormones devenaient le meilleur de moi. Je me sentais irrationnelle et imprévisible. J'ai pleuré. Beaucoup. Sur tout. Peut-être était ce sentiment que ma mère me maternage, alors que je tentais de mère mes propres enfants pour la première fois. Peut-être parce que je n'étais pas moi-même. - Je suis ce nouveau moi, je suis «Mère», et avec tout ce que j'avais vécu pendant la naissance et jours après, je me suis senti qu'il manquait quelque chose
Qu'est-ce que étais-je raté? Si ce pas le plus beau moment de ma vie? Je voulais des enfants - et ici j'eu deux
Je me sentais seule.. Même si je devais ma mère, il me aider. Un mari qui était un grand père et changé des couches et a fait toutes les choses et plus de ce qu'un nouveau père devrait faire. J'ai eu deux petits dont les doigts peu envoyé chocs d'amour tout électrique à travers mon corps. Mais il y avait encore quelque chose en moi qui se sentait disparu, seul, solitaire.
Le fait est, quelque chose a disparu. Ce vieux moi. Le moi avant que les enfants. Elle devait aller. J'étais encore moi, mais qui me sans enfants était plus. Je commençais mon voyage dans la maternité, et j'avais peur. Je devais pleurer la perte des moi no-enfants. Il est comme un nouvel emploi - que les premiers trac de jour, les nerfs qui font de vous demander si vous serez en mesure de le faire, vous exceller, et être heureux là-bas. Mon nouveau titre de "Mère" était le plus grand travail que je pourrais jamais obtenir. Il n'y avait pas gâcher; pas être mis à pied ou licenciés. Je commençais une des œuvres les plus importantes de ma vie, et je me regarder à l'intérieur de moi-même, préparer. Interrogatoire, doutant, inquiétante, de se perdre dans l'émotion et les hormones
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Je suis à travers elle. La solitude se calma chaque jour. Je me sentais plus confiant dans mon rôle. Je réfléchis sur ce que j'avais vécu - cette naissance, ma naissance de mes jumeaux. En raison de ma complication d'avoir le syndrome de HELLP et échappant de justesse un accident vasculaire cérébral, je suis en mesure de donner naissance tout en faisant face à la mort. D'une certaine manière, cependant, je ne meurs. Ce vieux moi est allé. Je suis Mère. Et très reconnaissant d'être un
Il y a des moments je me sens encore que la solitude -. Ans après leur naissance - et je pense qu'il est quelque chose que beaucoup d'entre nous. Nous donnons beaucoup de nous-mêmes quand nous sommes parents. Parfois, nous devons nous arrêter et réalisons que nous devons donner à nous-mêmes, aussi. Et pendant que nous y sommes, nous donner une pause, aussi.
Je ne pleure si quelqu'un d'autre fait mon lit.
Avez-vous ressenti la solitude après être devenu une mère?
* Si vous pensez que vous avez
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bébé
ou
dépression post-partum
, il est important d'en parler avec votre partenaire et votre praticien. Restez en contact avec votre médecin et si des symptômes de dépression persistent, il ou elle peut suggérer un test de la thyroïde (irrégularités dans les niveaux d'hormones thyroïdiennes peuvent conduire à une instabilité émotionnelle). Si cela ne semble pas être le problème, votre médecin peut vous recommander de voir un thérapeute afin que vous puissiez traiter votre dépression. Avec le conseil, votre médecin et thérapeute peut prescrire des antidépresseurs (il y a certains qui sont sans danger pour les mères qui allaitent) ou de recommander la luminothérapie, qui a été montré pour réduire les symptômes de la dépression. Il y a aussi beaucoup de groupes de soutien et des endroits que vous pouvez tourner si vous souffrez de dépression post-partum. (Voir la
Répertoire de ressources
pour les liens.) Heureusement, la dépression post-partum est l'une des formes les plus traitables de la dépression. Si elle vous frappe, ne pas hésiter à obtenir l'aide dont vous avez besoin.