Deciding Ensemble
Même les bébés peuvent être autorisés à choisir. Ils ont des préférences très claires pour quand ils veulent manger, comment ils préfèrent se tenir, où ils aiment être chatouillé, quel jouet ils préfèrent jouer avec, et ainsi de suite. Il est important que nous syntoniser ce qu'ils nous disent et essayer d'honorer leurs demandes chaque fois que possible plutôt que d'insister sur un calendrier fixe pour manger et dormir, ou d'interagir avec eux d'une manière qui nous divertit, mais n'a pas vraiment plaire à pas .
les tout-petits sont mieux en mesure de communiquer leurs désirs, et ils ont plus d'options pour exprimer le mécontentement si ces désirs sont contrecarrés. Avec la possibilité d'arranger les choses afin qu'ils obtiennent plus de ce qu'ils veulent, bien sûr, vient le potentiel de conflit. Voilà pourquoi nous avons souvent des sentiments mitigés au sujet de la maîtrise croissante de nos jeunes enfants. Il était super quand mon dix-huit mois fille âgée compris comment transformer un jouet sur et en dehors; Je suis fier de sa compétence et peut-être un peu soulagé qu'elle n'a pas besoin de me appeler aussi souvent. Mais l'étape a ensuite été réglée pour un affrontement de volontés. J'ai éteint un appareil bruyant et elle se tourna le droit de retour sur. À ce moment-là mes options ont été à peu près limitées à deux: mon chemin ou son chemin. Soit je la laisse garder le jouet ou je ne l'ai pas. (Dans ce cas, je l'ai fait.)
Comme un enfant vieillit, cependant, il devient de plus en plus possible d'expliquer et de discuter. Ceci est une véritable percée: Plutôt que d'être forcés de choisir entre céder ou d'imposer notre volonté, nous pouvons maintenant profiter d'une troisième possibilité, qui est de travailler les choses ensemble. Notez que ceci est différent de simplement venir quelque part entre les deux extrêmes de la liberté absolue, d'une part, et le contrôle excessif, de l'autre. Parfois, la meilleure alternative en noir et blanc ne sont pas gris, mais, disons, orange. En d'autres termes, il peut y avoir une possibilité en dehors du continuum qui a défini nos options. Il est non seulement une question de déterminer
combien
choix pour donner aux enfants, quel est le pourcentage des décisions de quitter pour eux, mais comment devenir actif - et interactif - dans le
chemin
nous aider les enfants à décider.
Une première étude des pratiques parentales a découvert que les enfants sont devenus plus «actif, sortant, et spontanée" quand ils ont reçu beaucoup d'occasions de prendre des décisions. En regardant de plus près, cependant, il est apparu que la liberté ne suffit pas. Un "niveau élevé d'interaction entre le parent et l'enfant" était également nécessaire.
1 Dans un sens général, cela signifie que nous devons soutenir de manière proactive la capacité des enfants de choisir et de les aider à sentir qu'ils sont au moins dans une certaine mesure auto -determining. Notre travail consiste à nourrir leur sentiment d'autonomie et aussi de réfléchir ensemble sur les moyens de solutions de négociation pour des questions spécifiques, telles que l'heure du coucher, le couvre-feu, où prendre des vacances en famille, et ainsi de suite.
Considérons un enfant qui dépense ce que nous croyons trop de temps devant la télévision ou l'ordinateur. Récemment, j'eu des conversations séparées avec deux parents différents sur cette question. On était mécontent de la télévision excessive à regarder dans sa maison, mais elle haussa les épaules et a demandé rhétoriquement, «Que vas-tu faire? Il est temps que nous vivons." L'autre mère, en revanche, a senti qu'elle devait prendre des mesures - si elle cacha la télécommande de sa fille
Ensemble, ces réponses définissent une fausse dichotomie classique.. Si nous laissons les enfants faire ce qu'ils veulent, même si nous désapprouvons, nous risquons d'envoyer le message que nous ne nous soucions pas vraiment, que nous laver les mains de toute responsabilité. (Dans le cas de la télévision, l'option de ne rien faire peut effectivement être plus attrayant pour certains parents parce que, malgré leurs doutes, ils trouvent commode d'avoir leurs enfants occupés et calme.) D'autre part, la deuxième réponse est un fait solution -à. Peu importe que cacher la télécommande est peu probable de travailler (au moins pour très longtemps) et seulement invite l'enfant à trouver un moyen de travailler autour d'elle. Ce qui est plus important est que cette enseigne aux enfants à utiliser le pouvoir - ou sournoiserie -. Pour obtenir leur chemin
Qu'est-ce que ces deux stratégies part est qu'aucun d'entre eux prend tout moment, aucun talent, aucune compétence, aucun soin, ou tout courage. Comme je l'ai mentionné plus tôt, un vrai travail-avec l'approche est plus exigeant que soit «Je suis le parent, je décide"
ou
"Faites ce que vous voulez." Une réponse plus constructive commencerait à l'écoute - non seulement pour que les enfants
se sentir
entendu, mais de telle sorte que vous pouvez en apprendre davantage sur ce qui se passe réellement. les programmes de télévision et les jeux informatiques sont attrayants dans leur propre droit, mais les enfants qui passent des quantités excessives de temps avec eux font peut-être parce qu'ils sont déprimés ou en essayant d'éviter d'autres activités (y compris l'interaction sociale) pour des raisons spécifiques qui doivent être traitées avec. En plus de l'écoute, nous avons besoin d'être franc au sujet de nos sentiments et, finalement, de chercher des solutions ensemble. »Parlons ce qui est juste pour vous, mais aussi ce qui pourrait répondre à mes préoccupations Nous allons venir avec quelques idées et les essayer. "
dans ce cas, cela peut signifier un accord sur une limite raisonnable au temps passé devant la TV ou PC, ainsi que préciser quels programmes ou jeux sont bien et qui ne sont pas (et pourquoi). Mais c'est juste le début de la discussion. Nous pouvons avoir besoin d'explorer les problèmes sous-jacents qui expliquent pourquoi la télévision est devenue le meilleur ami de l'enfant. Et nous pouvons décider de passer plus de temps avec nos enfants - à des activités qu'ils aident à choisir
Voici un autre exemple:. Il est une chose de verrouiller la porte arrière de votre voiture de sorte qu'un jeune enfant ne peut pas accidentellement ouvrir tout vous dévale la route. Il est d'autre pour verrouiller les fenêtres électriques de sorte que seul vous, le conducteur, les contrôler quelque chose. Voilà un autre fait à une solution, une façon d'essayer de faire disparaître le problème en enlevant les enfants de pouvoir. Au lieu de cela, nous pourrions tout simplement permettre aux enfants de jouer avec les fenêtres, sachant que finalement le jeu va perdre sa nouveauté. S'il y a vraiment un problème avec ce qu'ils font, cependant, nous devrions prendre le temps d'expliquer
pourquoi
il est un problème et leur demander de ne pas tromper avec les boutons trop.
Cette approche générale fonctionne presque toujours avec mes propres enfants, et je l'entends de nombreux autres parents à travers le pays qui ont la même expérience. Les enfants répondent vraiment quand ils sont traités avec respect, impliqué dans la résolution de problèmes, et sont censées être bien intentionné. En revanche, ce sont les enfants qui sont élevés avec des pratiques plus traditionnelles disciplinaires (et les hypothèses correspondantes) qui ont tendance à prendre l'avantage. "Give 'em un pouce, ils vont prendre un mile" se révèle être vrai surtout des enfants qui ont seulement été donnés pouces dans leur vie.
En bref, avec chacun des-et-un mille problèmes qui se présentent dans la vie familiale, notre choix est entre le contrôle et l'enseignement, entre la création d'une atmosphère de méfiance et une relation de confiance entre un exemple du pouvoir et d'aider les enfants à apprendre la responsabilité, entre quick-fix parental et le genre qui est axé . sur les objectifs à long terme
Regardez cette façon: une option pour les parents d'enfants plus âgés est de surveiller et de les contrôler dans un effort désespéré pour faire en sorte qu'ils ne soient pas en difficulté - lire leurs journaux et carabine à travers leurs sacs à dos quand ils ne cherchent pas, concevoir des solutions techniques pour les empêcher de regarder des programmes TV inappropriés, peut-être même d'installer des caméras cachées afin que nous puissions garder un oeil sur eux. L'autre option est de construire une relation de confiance avec eux à partir du moment où ils sont petits et les impliquer dans la prise de décisions. De cette façon, l'accomplissement à l'approche que nous savons déjà d'être offensive et contre-productif, se révèle être inutile aussi.
Mais y at-il assez d'heures dans la journée pour parler de tout avec nos enfants? Je pense que nous pouvons offrir quatre réponses à cette préoccupation. Tout d'abord, alors qu'il est théoriquement possible de passer trop de temps de hachage des choses, la plupart des parents ont un long chemin à parcourir avant d'avoir à se soucier de commettre une erreur dans cette direction. L'erreur beaucoup plus courante consiste à partager le pouvoir de décision trop rarement. La grande majorité des familles souffrent de trop peu de démocratie, pas trop.
Deuxièmement, je ne dis pas que tout doit être négocié, mais seulement que les enfants devraient connaître beaucoup de problèmes
peut être
négocié. Paradoxalement, ils ressentent moins le besoin de contester chaque décision quand ils sont convaincus qu'il est possible pour eux d'objet (ou suggèrent une alternative) à ces occasions quand ils estiment qu'il est important de le faire.
Troisièmement, les enfants sont beaucoup moins susceptibles de résister à des décisions qu'ils ont contribué à faire. Le top-down », alors que vous êtes vivant dans ma maison, vous allez faire ce que je dis" approche finit par prendre beaucoup plus de temps et d'énergie que nous nous rendons compte en raison de la défiance qu'elle provoque si souvent. Même en dehors du stress vécu par les parents et les enfants - et les dommages causés à leur relation. - L'efficacité apparente de contourner les discussions en décidant des choses se transforme de façon unilatérale être une illusion quand vous prenez la longue vue
Enfin, parlant de la vision à long terme, même si les choses fonctionnent avec les enfants vraiment ne finissent par prendre plus de temps et d'efforts que l'approche traditionnelle, il est l'une des meilleures façons les parents peuvent passer leur temps. Pour apprécier cela, nous devons regarder au-delà de la question spécifique dont nous discutons et rappelez-vous que ce processus offre des avantages incalculables au développement social, moral et intellectuel de nos enfants.