Affirmant la réalité de la personne adoptée. Une façon de Intimacy
" Le jeune enfant sait quand est dit la vérité et quand il est pas
Il est tout simplement incroyable combien les petits enfants savent de vous, à l'intérieur et sans ". ;
- Patricia McNulty, adopté et professeur de maternelle Waldorf
La route menant à l'adoption est toujours pénible pour les parents, marquée par de nombreuses pertes: les enfants qu'ils auraient pu avoir, mais pour infertilité; l'enfant ou les enfants qu'ils ont perdu par une fausse couche, une mortinaissance, ou la mort; et parfois même des morceaux d'eux-mêmes se sentent rogné -. leurs sentiments de compétence, l'intégrité, la dignité, et tant d'autres éléments essentiels de l'auto
Au moment de leur enfant adopté tant attendu est placé dans leurs bras, les parents habituellement - et compréhensible - je veux juste mettre tout le chagrin derrière eux et de passer dans les royaumes joyeux de maternage et de la paternité. Mais les véritables sentiments de perte qui assistent à l'adoption doivent avoir une place dans l'histoire de la famille adoptive, ou ils peuvent projeter des ombres toujours allongement sur la relation entre les parents et l'enfant.
enfants adoptés grandissent souvent avec le mantra " d'être adopté est juste une autre façon de devenir une famille ". Ceci est une caractérisation dédaigneux d'une expérience profonde qui a impliqué non seulement des pertes profondes »des parents, mais la perte des parents qui ne pouvaient pas le garder de l'enfant. Avec les meilleures intentions, les parents adoptifs véhiculent souvent des demi-vérités sur les implications de l'adoption pour protéger leur enfant de la douleur de la perte qui est inhérente à l'expérience.
Comprendre la première réalité
" j'ai perdu ma mère peu de temps après je suis né. " Si je devais dire à un étranger, la réponse serait certainement le choc et la sympathie pour ma perte: " Je suis tellement désolé pour vous ". Mais si je dis à cet inconnu, " I est adopté, " la réponse est généralement, ". Vraiment, c'est merveilleux, combien agréable pour vous "
Si nous voulons affirmer la réalité d'une personne adoptée, il faut se rappeler qu'elle n'a, en fait, de perdre sa mère peu de temps après naissance (dans le cas d'une adoption du nourrisson). Et même si elle peut avoir été béni avec merveilleux, affectueux, parents adoptifs, cette bénédiction a été précédée par une perte profonde. Pour un nouveau-né d'être séparé de sa mère biologique est un traumatisme, à la fois psychologique et physiologique, qui se fait sentir et traité et manifeste dans la vie des enfants adoptés selon leurs tempéraments individuels, des personnalités et des constitutions physiques, émotionnels et spirituels.
Il y a deux réalités qu'un parent doit accepter afin d'avoir une relation authentique avec un enfant adopté:
Mon enfant a deux mères et deux pères
Mon enfant est venu me non pas comme une ardoise vierge, mais avec une histoire de connexion et de la perte
Adoptees -. comme tous les autres personnes - ont leur routes pour voyager. Notre " vie voyages " venir avec certaines charges et les leçons qui aident à faire de nous qui nous sommes. Je crois que je vis exactement la vie que je devais, et je ne regrette rien. Mais si elle était le plan de Dieu ou tout simplement mon destin que je suis venu dans cette vie terrestre comme adopté, je devais encore et imploré la compassion et de reconnaissance pour mes pertes, et ma réalité, avant que je puisse vraiment passer à l'entreprise de vivre ma la vie. Le but que je vois qu'il est de ne pas essayer d'arranger les choses de telle sorte que les adoptés ne sont plus un fardeau, mais plutôt de faire tout ce que nous pouvons pour les aider à rester connectés avec leur vérité intérieure au lieu de aliénée de lui. Nous pouvons le faire en
affirmant la réalité de la
de l'adopté
Le coeur de l'Open Adoption
Si on a un ". Adoption ouverte " ;, un " adoption " ;, un " semi-ouverte; adoption internationale " ;, ou " fermé adoption " ;, ces termes désignent les
mécanique
de l'adoption, et non pas à la façon dont il
sent
. Pour avoir un " ouvrir-de-coeur " adoption est d'avoir la capacité d'affirmer la réalité de l'adopté, sans broncher: " Il était triste que vous deviez quitter votre autre mère. Je parie que vous lui manquez. Oui, vous avez vraiment deux mères ". Réalité. Affirmé. Ahhh ... qui fait sens, mes sentiments de sens, tout fait sens maintenant. Je sais ce qui est réel
Le don de ". Quel est donc "
Si vous allez à un parc un jour dans une ville, vous verrez un enfant tomber et commencer à pleurer - et alors tu verras sa mère swoop lui et commencer à chanter sans cesse à lui, " vous êtes d'accord, vous êtes d'accord, pas de sang, vous êtes d'accord "! Pendant ce temps, l'enfant continue à pleurer. Seulement très occasionnellement sera un parent dire à un enfant, " Oui, je voyais que vous trébuché sur ce seau et tomba. Et ça fait mal, ne l'a pas? &Quot; Ou peut-être, " C'était assez effrayant, hein? &Quot; Elle reflète à son enfant tout simplement ce qui est si - pas ce qu'elle souhaite étaient si, ou ce qu'elle pourrait préférer
BE
ainsi. Son enfant pleure reflux et il est bientôt prêt à revenir à son entreprise de jouer. Il a été entendu
Malheureusement, lorsque nous répondons à comme la première femme dans le parc, quand nous essayons d'imposer notre réalité préférée, notre mythe, sur eux nos enfants, nous attirons insidieusement eux -. De jour en jour - loin de leur propre savoir, leur vérité intérieure intérieure. Et cela est quand ils deviennent infiniment vulnérables dans le monde, car alors ils ont perdu leur boussole intuitive.
L'autre conséquence dévastatrice est que nous affaiblissons la confiance de nos enfants quand nous ne réfléchissons pas la vérité à lui. Quand nous disons un enfant, " Il n'y a rien triste sur l'adoption, il est juste une autre façon de devenir une famille, " il commence à perdre sa boussole, et la capacité de distinguer si oui ou non il y a des sentiments de perte ou de blesser l'intérieur de lui. Il sera également perdre tout sens de la confiance pour les - et la connexion à - le parent qui actualise à plusieurs reprises son expérience et sa réalité. Quelle incroyable bénédictions viendra où nous sommes en mesure d'affirmer la réalité de notre enfant, car cela renforce la confiance, et la confiance conduit à l'intimité.
Des études montrent que ce type de connexion intime entre les parents et les enfants est la protection la plus efficace pour dans un monde de la pression des pairs, les drogues, le sexe, et d'autres circonstances à risque élevé.
les parents adoptifs besoin d'affirmer leur propre réalité
Pourquoi devrions-nous dire à un enfant, " Vous êtes d'accord "!; avec une telle conviction frénétique, quand il a clairement vient de subir une blessure? Peut-être parce que nous avons désespérément besoin de nous rappeler (ou nous convaincre) que
nous
A bien. Nous devons garder tassé tous notre propre fait mal et les craintes et les pertes qui ont jamais été reconnus, notre propre réalité qui est allé unaffirmed. Voilà l'héritage des générations de déni
Jung dit ". La chose la plus dommageable pour un enfant est la vie non vécus de ses parents. &Quot; Je prends cela signifie les parties du parent qui ont été inavouée, inexprimée et non contristé: l'ombre. Pour les parents adoptifs, un élément essentiel dans l'affirmation de la réalité de leur enfant adopté est affirmant leur propre réalité
". D'autres mamans et les papas ont dû prendre ce qu'ils ont obtenu, mais nous avons eu de vous choisir, " est un autre des mensonges bien intentionnés mais finalement destructrices que certains parents adoptifs racontent dans une tentative de renforcer le sens positif de l'auto de leur enfant. ces parents sont peut-être tenté de " polish " l'état d'être adopté, et compenser toute undercurrents de stigmatisation sociale à laquelle l'enfant pourrait être exposé plus tard. Bien qu'il ne soit pas approprié de discuter de tous les détails douloureux de leur situation pré-adoptif, il est crucial pour les parents de partager l'essence de la vérité avec leurs enfants adoptés, les sentiments qui planent au-dessous des faits.
Annette Baran, auteur du livre révolutionnaire,
l'adoption Triangle
, dit que " les parents adoptifs doivent pleurer avec leur enfant: «Nous sommes désolés, aussi, que vous n'avez pas grandi dans le ventre de maman." &Quot;
" Je pense que les parents ne se rendent pas compte qu'ils sont autorisés à montrer ces sentiments, " dit Baran. &Quot; Ils pensent qu'ils doivent présenter une joie sans faille sur l'adoption, afin que les enfants se sentiront positifs, aussi. Ceci est une notion erronée ".
Les parents qui font preuve d'ouverture émotionnelle envoyer un message sain à leur enfant qu'il est permis d'exprimer toute une gamme de sentiments, pas seulement le " quot positif &; les
". Les parents dont les enfants expriment la tristesse se sentent généralement qu'ils ont besoin de les rassurer, plutôt que de sentir la tristesse avec eux. Mais après avoir perdu un ensemble original des parents est quelque chose de se sentir triste, et le meilleur tout parent peut faire pour un enfant est de leur permettre de partager ces sentiments de perte avec eux, " explique Baran
Dire It Out Loud:. " Adoption était notre deuxième choix "
Très peu de gens dans notre société grandissent en rêvant qu'ils vont tomber en amour , se marier, et d'adopter un enfant, ou qu'ils auront un enfant et le donner aux autres à soulever.
les parents adoptifs doivent faire face à leur propre ambivalence quant à l'opportunité même de l'adoption si l'on veut éviter le sorte de inauthentique approche, heureux face incarnée dans des slogans dédaigneux comme " l'adoption est juste une autre façon de devenir une famille ".
un autre défi pour les parents adoptifs est l'héritage tenace de l'infertilité, et le manque continu de la société de reconnaissance de cela comme une perte profonde. Les parents ont besoin d'être guidés et soutenus dans la recherche de moyens pour faire leur deuil, de sorte que la mère adoptive peut dire très sincèrement et authentiquement à son enfant - ne suit pas seulement mécaniquement un script - " Je suis désolé, aussi, que vous n ' t grandir dans mon ventre. Il était triste pour moi que je ne pouvais pas pousser un bébé, et il était triste pour vous et votre autre mère que vous ne pouviez pas rester ensemble. Mais je suis heureux que vous et je fini par ensemble ". Qu'est-ce, une connexion puissante étonnante peut être forgée ici, sur ce terrain commun de perte. Affirmant la réalité de l'adopté est un élément clé dans la relation continue sécurisée entre les parents et les enfants.
Comment les parents affirment leur Adoptée réalité de l'enfant?
1. Affirmons Expérience du nouveau-né
Dans mon article, " un thérapeute Counsels Les parents des bébés séparés de mères à la naissance, "
1 un thérapeute périnatal propose des choses spécifiques parents peuvent dire - à haute voix - à un bébé qui a été séparé de sa mère. Les nourrissons qui ont récemment subi une séparation de leur mère montrera des signes de traumatisme - pleurs prolongés ou presque pas de pleurer, ton corps flasque ou une rigidité extrême, réactions effarouchées énormes, et /ou une réticence à prendre contact avec les yeux ou pour être détenu ou réconforté. Au lieu de sentir que l'enfant est de les rejeter, les parents peuvent dire à ce bébé, " Vous manquez votre autre mère. Vous manquez votre connexion. Vous avez perdu quelque chose de très important, et je comprends, et je vais être là pour vous. Il est bon d'être triste ". Ils peuvent tenir le bébé, et que le bébé pleure, parce que c'est ce que le bébé a besoin de faire
Le temps de commencer à affirmer la réalité d'une personne adoptée est au tout début. ce jette les bases de l'ouverture et l'honnêteté. En utilisant les mots, à haute voix, avant que l'enfant a même langue, il est notre message énergique qui est transmis à elle, lui disant que nous nous connectons avec la connaissance de la perte qui est dans ses os, au-delà des mots.
2. Dites-lui l'histoire de sa naissance
Les enfants aiment entendre parler du temps dans le ventre de leur mère, le jour où ils sont nés, et le jour ils sont venus à la maison. Il aide à jeter les bases pour eux de la connectivité à leur famille et à cette terre. Il les fonde. En règle générale, il est une histoire qui se adoptés entendre. Nous grandissons avec le vague sentiment que nous étions éclos à partir d'un fichier très spécial, top-secret. Ceci est l'une des beautés de l'adoption ouverte, dans laquelle il est possible de créer un enfant de " la vie livre " ;, contenant des images et des informations des parents de naissance de. Cela peut conduire à des conversations naturelles sur les parents de naissance: quels yeux couleur le père de naissance a, ce que ses hobbies sont, la chanson préférée de la mère de naissance, si elle monte des chevaux ou aime faire du roller, ce qu'elle aimait faire pendant sa grossesse. Toutes ces conversations sont des occasions d'affirmer la réalité de l'adopté.
3. Offre Ses histoires, des chansons et des Images qui pourraient entrer en résonance avec son expérience
Comme tous les enfants, le rôle parental d'un enfant adopté est pas une science exacte, mais un intuitive. Il demande que vous regardez profondément dans votre enfant unique et de trouver ce qui va résonner avec elle. Essais et erreurs est souvent le chemin de l'or dans ce domaine. Il y a beaucoup d'histoires de séparation, la découverte de soi, la perte et la rédemption et la perte sans rédemption, tels que " The Incredible Journey " ;, " Pinocchio " ;, ou même l'histoire de Moïse. Pour moi, " Poucette " ;, l'histoire d'une petite fille parfaite qui a été livré à partir d'une fleur, m'a fourni une connexion puissante qui - à quatre ou cinq ans - je ne commence à comprendre cognitivement, qui était sa beauté. &Quot; Poucette " m'a donné un contexte symbolique pour les sentiments primaires qui se trouvait dans mon coeur. Cette histoire, en quelque sorte, m'a donné une maison pour mon âme.
Histoires, dessins, et d'autres types d'expression créative peut inspirer l'imagination de l'enfant. Ceux-ci offrent l'enfant autant de couleurs et de pinceaux et de textures que possible avec laquelle différentes d'envisager sa propre vie, son expérience, et lui-même. (Attention à ne pas porter atteinte à la valeur de cette approche par " narrant " ou trop commenter les expressions de l'enfant Voir l'article, " Naomi Aldort;. Getting Out of The Way " ;.)
4 . Prendre une approche spirituelle
Tenir une prise de conscience de l'expérience d'un enfant, sans même dire un mot, peut être énormément de guérison pour l'enfant et pour toute la famille. Il y a un nombre croissant de preuves pour le pouvoir de guérison de la prière, ou de tenir simplement une vision de la personne dans son ensemble, en bonne santé, tout aimé, et en paix.
Une autre façon de travailler à ce niveau est de assis près du lit de l'enfant pendant qu'il dort, et " parler " à son inconscient, soit en silence ou à haute voix. &Quot; Je suis en sécurité dans mon monde. Il est sûr pour moi de faire confiance et de donner et accepte l'amour. Ma mère et mon père sera toujours là pour moi. Il est bien pour moi de me sentir triste ou en colère et de parler à mes parents à ce sujet ... ils vont affirmer ma vraie expérience et mes sentiments. &Quot; Ceci est un moyen simple mais incroyablement puissant pour affirmer la réalité d'un enfant.
La réalité est une affaire personnelle
Dans un sens, nous ne pouvons pas savoir exactement ce qu'est la réalité de tout particulier adopté est, puisque la réalité d'un individu est un produit de nombreuses perceptions subjectives, filtrés à travers ses verres émotionnels, psychologiques et spirituels uniques. Mais si nous affirmons l'expérience honnête de qu'adoptée - qu'est-ce qui est vraiment arrivé à elle - et lui offrir une palette de contextes à travers lequel possèdent cette expérience, nous allons tisser un lien vital avec cet enfant. Notre cadeau en retour sera son sentiment de confiance et sa volonté résultant de partager avec nous sa réalité, et sa vie. Et que l'on appelle l'intimité.
Droit d'auteur 1998 Marcy Wineman Axness. Présenté avec la permission de l'auteur.
Marcy Wineman Axness est la mère de deux enfants, Ian et Eve. A nouvelles de télévision primé et producteur documentaire ancien, Mme Axness écrit et parle à l'échelle internationale sur l'adoption et les questions prénatals et périnatals, et poursuit actuellement un doctorat. Ses nouvelle adoption brochures Aperçu de la série sont maintenant disponibles, offrant des approches pratiques respectueuses de l'amélioration de l'expérience de la famille adoptive. Pour plus d'informations, ou pour envoyer de la correspondance, elle accueille courriel à
[email protected]. le site de Marcy est Quantum Parenting.