Cette pièce a été initialement publié sur The Feed 4 a.m. et a été réimprimé en partenariat avec le projet Good Men.
Je commence à écrire ce blog il y a deux mois pour capturer mon voyage émotionnel dans la parentalité. Mais avouons-le, la plupart de ces blogs ont été sur poo.
Votre vie entière change quand vous avez des enfants. Les trois plus beaux mots utilisés pour être
Je vous aime
mais maintenant il est
vomir sans burp
.
A l'autre extrémité du spectre, j'ai une nouvelle terribles trois mots phrase qui est là-haut avec le bus de remplacement des rails et le sien était
plus grand
.
Il n'a pas pooed.
Il est question de contexte. Si vous dites vous-même après un changement de couche, alors cela signifie que vous esquivé une balle de merde et il est temps de partie. Si votre femme jette négligemment votre chemin alors qu'elle se dirige au lit avant de prendre les rênes de la fin de l'alimentation, alors vous savez que vous êtes dans une affaire grizzly.
Couche de
Ben était épouvantable, un dix Essuie-glace. À son crédit, il a posé encore et laissez-moi nettoyer sa croupe avec un minimum de tracas, comme un empereur romain étant assisté par ses sbires.
Ensuite est venu Zac, et qui est où les affaires vraiment ramassé. Certains changements de couche se transforment en un spectacle, et ce fut notre Live Aid. Il a commencé comme je l'ai ramassé et je me sentais en même temps injuriée et intrigué par l'odeur émanant de son dos - une combinaison inquiétante de Quavers holocaustes et treacle pudding. Je me suis senti malade et faim en même temps, comme après que vous venez de manger chez McDonald.
J'ai ouvert sa couche et il était propre. Soupçonneusement propre, presque trop propre. Lourd, mais aucun de la substance brune. Si j'étais rapide, je savais que je sortir avec elle et la femme aurait pour éponger les conséquences à 3 heures. Le scénario parfait.
Je fouettée sa vieille couche loin comme ça nappe truc qui laisse les assiettes et couverts en place, parce qu'il avait un regard sur son visage qui m'a dit un orage se préparait.
J'ai donné ses fesses un sommaire lingette et atteint pour la nouvelle couche. C'est quand je l'ai entendu. Il laissa échapper un grognement caustique qui appartenait à l'épaulé-jeté et olympique qui m'a dit que je devais une fraction de seconde pour obtenir la nouvelle couche en place. Appuyer sur le bouton de panique, je bêtement laissé tomber la nouvelle couche sur le dessus de l'ancienne couche, provoquant les bits adhésives à coller ensemble comme la pire espèce d'étamine, et comme je tâtonné pour un autre nouveau, il a commencé à l'emporter.
J'ai entendu un million de différents farts dans mon temps mais jamais un comme ça. Il était majestueux, de fête, comme s'il signale le retour triomphant de ses troupes d'une bataille victorieuse. Je sentais aussi toute la force de son souffle sur ma main - cette chose aurait pu sécher les serviettes
Ensuite, la trompette a joué sa note finale et pour un bref instant, il y eut un silence.. Le genre pur et totale que je reçois à certains de mes concerts. Il me regarda morts dans les yeux et prit une profonde inspiration comme un froncement de sourcils plus sombre que d'un côté B Morrissey est descendu sur son visage.
Et puis il est venu. Cette rivière de Marmite. Et il a continué à venir. Il n'y a pas beaucoup que vous pouvez faire pendant qu'il est en cours, il vous suffit de laisser se produire, comme un hockey sur glace ref attente pour un combat à finir avant qu'il intervient.
Mais cela n'a pas pris fin. Il était implacable. Comme un concert de Bruce Springsteen ou Leveson Inquiry
Je suis parvenu à garder ma panique à distance, mais seulement jusqu'à ce que nous avons commencé à manquer de matelas à langer -. Qu'il couvrait le tout comme un jeu sale de risque.
Je devais l'éloigner de la zone de danger, mais il était impossible, il était la zone de danger. Il faisait une impression étrange d'une arcade machine à sou poussoir maniaque, coups de pied ses jambes avant et en arrière en essayant de le pousser hors du tapis et sur le tapis.
Je remarquai qu'il avait obtenu quelques sur son pied. Cela a ensuite enduit sur sa jambe et en quelque sorte fini sur ma main, puis T-shirt. Ce fut un T-shirt Rik Mayall, donc je pense qu'il aurait approuvé, étrangement.
Toute l'horrible scène ressemblait à une explosion dans une usine de nutella. Je ne savais pas quoi faire ou où se tourner. Je me suis assis là, rempli de panique, couvert de mon fils excréments et je me demandais,
«Est-ce cela? Est-ce que la parentalité est tout au sujet? Poo? "
Puis il sourit. Et puis il rigola.
Et instantanément, aucun des 10 minutes précédentes comptait. En fait, rien d'autre dans l'histoire du monde comptait. Juste un bébé souriant à son père et son père jaillissant de joie.
J'essuyé la larme de mon visage et, ce faisant, maculé le plus petit globule de poo de mon fils sur ma joue.
J'ai essayé de me dire qu'il n'a pas d'importance, mais dans mon livre, visages et poos ne devrais jamais rencontrer. Ils ne devraient même pas échanger des plaisanteries, sans parler de se rapprocher et de personnel avec l'autre.
Haut de ma liste de choses à faire est de concevoir un masque de changement de bébé. Je vais le prendre sur
Dragon Den
et faire une fortune.
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