Indigenous planète Terre le Overdue Mère (parfois appelé «super enceinte») est une race de femelle humaine qui est non seulement facilement reconnaissable par la bosse géante sur le devant de son corps, mais par son général état d'esprit et les expressions faciales. Selon la façon dont en souffrance, elle est en fait, la mère de retard peut être reconnu par les caractéristiques suivantes:
Un jour de retard: Optimiste et partiellement reconnaissants pour le temps supplémentaire pour aller à la pharmacie et acheter des tampons maxi géants et des sels d'Epsom .
Deux jours de retard: La Mère Overdue reste jokey et ouvert aux remarques telles que, (haha)
Trois jours de retard "Quand est-ce que le bébé sort?": Commentaires à propos de la façon dont la grossesse est 10 mois pAS 9 mois deviennent plus fréquentes et lacées avec sarcasme de la Mère Overdue
Quatre jours de retard. ne pas regarder la Mère Overdue directement dans l'oeil
Cinq jours de retard. Si vous dire la Overdue Mère que vous avez donné naissance à l'heure elle va rentrer à la maison et faire une poupée vaudou de vous. Elle Stab ladite poupée avec des épingles à couches
Six jours de retard. Si vous ne lui donnez pas un siège sur le transport en commun, elle vous décapite avec son sac à main
Sept jours de retard:. Overdue Mère passe du temps se consoler avec des pensées telles que: «Ce sera une forte bébé!» et «le bébé viendra où le bébé est prêt!"
Huit jours de retard:?! Où est-ce que bÉBÉ DAMN
Neuf jours de retard: ne pas venir à moins de 20 mètres de la Mère Overdue sans un cadeau dans vos mains. Gardez les yeux dirigés vers le sol. Dire des choses comme: «Vous avez l'air incroyable. Quand j'étais enceinte je ressemblais Chet de
Weird Science
"
Dix jours de retard:. Overdue Mère prendra les rues. Si vous dites: «Où est ce bébé ?!" pour elle, elle va vous couper. Et elle va en profiter
Onze jours de retard: Ne même pas
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Connaissez votre propre Overdue Mère..? Voici quelques conseils pour communiquer avec elle ...
Imaginez-vous dans un espace clos avec un ours polaire. Maintenant, ouvrez vos yeux et voir une Mère Overdue. Procédez avec prudence:
1. Ne dites pas à une mère en souffrance votre histoire de guerre de naissance. Oui, vous étiez vaillant. Mais votre enfant est 5 ans, et vos hémorroïdes ne vous ai pas dérangé pendant des années. Gardons les histoires lumière et moins douloureux.
2. Ne pas suggérer qu'elle attende pour donner naissance jusqu'à un moment qui fonctionne mieux pour votre programme. Hahahaha! Il peut sembler comme une blague drôle et il était! - Je reviens tout juste en 350BC lorsque la première fois, il a été dit
3.. Comprenez que si elle a connu une contraction de la Mère Overdue veut vous frapper. Elle ne veut pas dire pour, elle veut juste.
4. Ne vous moquez pas de son pantalon de grossesse, des jupes ou des bas. Nous savons tous qu'elle va les porter pendant quelques semaines (au moins). bandes de taille souples sont l'ami d'une nouvelle mère.
5. Essayez de ne pas regarder la Mère Overdue comme vous vous sentez pitié pour elle. Ou lui poser des questions dans un peinée je suis-so-content-je-ne-vous chemin. Elle a besoin de se sentir encouragé que ce n'est pas une condition permanente.
6. Avertissement: Si vous êtes âgé de plus de 65 laissez-moi d'abord d'exprimer combien je vous admire personnellement. Si vous me suivez régulièrement sur twitter ou ici à EOTS vous saurez combien de fois j'écris que les personnes âgées sont, 97% du temps, la personne la plus intéressante dans la chambre. Et j'utilise le terme «senior» avec le plus grand respect. Tu l'as mérité. Je ne suis pas seul dans ce sentiment. Donc, cela étant dit ... vous ne devez prouver votre génialité en utilisant ce temps pour engager la Overdue Mère avec des histoires de la façon dont vos naissances étaient "pas une grosse affaire." Ou que vous avez donné naissance exactement à l'heure ou «sans douleur» avec pas de drogues. Oui, je crois que vous vous souvenez que ce soit vrai à 100% Il est pas. Je t'aime, maman.
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