Il ne prend pas un génie pour savoir que les enfants ne sont pas pas cher. Il commence avec les visites du médecin prénataux et se termine par le collège. Et c'est si vous êtes chanceux. Ce que certaines personnes, y compris des scientifiques de roquettes, ne savent pas est que les dépenses pour les enfants ne sont pas toujours ce que vous pensez. Bien sûr, les couches ne sont pas pas cher, mais il y a tellement plus que rencontre l'oeil ... et draine le portefeuille.
Voici seulement neuf expériences et des explications pour expliquer pourquoi les enfants sont hors de contrôle coûteux.
1. Gaspillage alimentaire
Il est pas votre faute que toutes ces pépites de poulet ont trouvé leur chemin dans la poubelle aujourd'hui. Je veux dire, hier -
littéralement hier -.
Ils étaient la nourriture préférée de votre enfant et ils gémissaient tout le chemin à travers le dîner quand vous les renié le morceau de viande de mystère pané
Aujourd'hui, cependant? Heck à pas, maman. C'est carrément
toxiques et comment
osent
vous essayez de le servir à l'heure du déjeuner? Et il est pas comme vous pouvez les enregistrer pour un autre jour quand ils sont de retour dans les bonnes grâces de votre enfant parce que pendant l'ajustement ils ont jeté à la table, ils ont réussi à détruire tout seul en petits morceaux avec leurs petits, les mains germinales-monté.
2. La formation post-pot
Yay! Petit Timmy est formés pot! Pas plus de couches! Cela vous fera économiser beaucoup d'argent! Sauf que ce ne sera pas parce que maintenant Timmy doit utiliser un demi-rouleau de papier toilette chaque fois qu'il va pot
frais de Bonus:.. La facture du plombier pour quand Timmy obstrue les toilettes
3. Batteries
Pour une raison quelconque, aucun membre de la famille Heeds votre "pas jouets à piles, s'il vous plaît!" Plaidoyer sur chaque annonce de fête d'anniversaire, de sorte que vous vous retrouvez avec toutes sortes de bip, le chant de la merde. Étant donné que chaque enfant qui passait par le jouet quand il était dans le magasin a fait tomber les noix, le jouet dure environ sept secondes dans votre maison avant que les piles meurent et vous devez acheter de nouveaux
Coût de Bonus:. Minuscule tournevis, parce que le ciel interdire les fabricants de jouets choisir taille unique toutes les vis pour tout.
4. Vos factures de services publics montent en flèche
POURQUOI PEUT NOBODY DANS CETTE MAISON COUPER A LUMIERE ?! Et la facture d'eau au moins double parce que les enfants ne semblent pas aller sept secondes sans être dans le besoin d'un bain.
5. Nouveaux meubles
Ce canapé vous avez acheté il y a deux ans parce qu'elle était une bonne affaire pour quelque chose de si solide? Ouais, on dirait qu'il appartient dans une maison de frat d'université maintenant. Ou comme il a déjà été à l'un. Merde, vomissures, marqueurs permanents, et les taches que vous ne pouvez même pas identifier (heureusement) orner votre lit, leur lit, la table de cuisine, votre chaise de bureau ... rien est sûr ou propre ou plus fonctionnel.
6. Band-Aids
Bien sûr, ceux-ci ne servent un but. Un pansement maintient la plaie d'être infecté ou quelque chose, mais à vos enfants, ils sont de la pure magie et ils vont exiger un pour chaque bosse, ecchymose ou éraflure. Ce sont essentiellement Swag pour les hypocondriaques pinte de taille dans votre vie.
7. Photos de famille
Il est essentiel que vous avez des preuves photographiques de (faux) sourires et la joie sur le visage de votre enfant pour vous rappeler que toute cette histoire de la parentalité en vaut la peine, vous aurez donc le printemps pour un professionnel qui peut réellement obtenir vos enfants à regarder l'appareil stupide. L'illusion du bonheur vaut la peine.
8. Courses
Vous tournez votre dos pour
un
second et votre enfant a jeté sept boîtes et sacs couleur néon dans le panier. Et vous ne pouvez pas les mettre sur l'étagère parce qu'ils ont réussi à arracher des trous dans chacun d'eux et sont actuellement répandre le contenu partout dans l'allée quatre.
9. la nuit de maman sur
Vous avez besoin de beaucoup, beaucoup, beaucoup de
de ces parce que vous méritez de se défouler et de quelques dollars. Et si vous n'avez des enfants, des nuits hors ne serait pas nécessaire pour, vraiment, il est tout de leur faute que vous êtes fauché.