Mon premier enfant est né le soir du 30 Octobre 2012, et mon père est décédé tôt le matin du 31 Octobre -. 3.000 miles away
La vie était douce-amère. Nous avons eu ce petit garçon parfait qui est venu à un moment cru dans la vie, et je ne pouvais pas comprendre pourquoi je ne pouvais pas avoir mon papa
et vendre mon fils. Il se sentait comme si je devais négocier un dans l'autre. J'ai passé une grande partie de l'année prochaine complètement insensible à ce qui était arrivé et fait semblant que je gérais bien. Il était plus facile d'être dans le déni.
Le prétendant est allé sur un pour quelques années que nous sommes revenus de l'Est, a acheté une maison, et se sont installés dans la vie, en espérant que la substance dure était derrière nous.
le jour de père 2014, je pris un test de grossesse et il est revenu positif. Mon mari, Keith rigola et dansé à travers la maison. Je fondais en larmes. Le moment signifiait que je serais probablement en train d'accoucher alors que Keith a été déployé dans la Force aérienne quelque part au loin. Il m'a fallu presque tout le premier trimestre de travailler à travers ces craintes. Je lui ai dit que je aussi terrifié que quelqu'un d'autre allait tomber malade et de mourir avant que je donne naissance. Il m'a assuré ma peur était stupide et que tout irait bien.
Venez Octobre, Keith était épuisé tout le temps. Il a commencé à se réveiller dans les piscines de sueur chaque matin. Je savais que mes pires craintes se réalisaient.
Les deux prochains mois ont été consacrés à voyager à des rendez-vous, les procédures et les tests médicaux. La semaine avant Noël, il a reçu un diagnostic de l'adénocarcinome, une tumeur cancéreuse, et un pronostic de plusieurs mois à un an. Nous avons passé Noël avec nos familles et prévu de rentrer chez eux pour faire des plans pour commencer un traitement de chimiothérapie agressive.
Le réveillon du Nouvel An, Keith a été admis à l'hôpital, et en Janvier 5
e il était parti . Je me suis retrouvé une mère célibataire d'une peine de 2 ans et enceinte de huit mois avec notre fille.
Grief devenait une habitude, et je vivais un cauchemar. Il n'a pas été juste que mon père était mort avant de rencontrer son petit-fils. Il est intolérable que mon mari avait pas rencontré sa fille.
Le matin du Février 4
e, je me suis réveillé dans les contractions, et après 10 heures sont dirigés vers l'hôpital. Ma fille est née un jour timide d'un mois après que son père est mort.
Malheureusement, mes enfants sont nés dans une maison de deuil. Comme je l'ai appris à parent chacun d'eux, je l'ai aussi été en deuil de grandes pertes. Cette dernière année depuis Keith est mort a été pleine de défis, le plus grand d'entre eux étant d'apprendre à aider mes enfants pleurent.
Il est une responsabilité humiliante d'être le seul à guider les jeunes enfants par la douleur, je me suis donc compilé une liste des 10 choses les plus importantes que j'ai appris à travers ce processus.
1. Nous avons la permission d'être triste.
Le premier mois après Keith est mort, j'essayé de cacher mes larmes de mon fils. Il ramassa sur mes efforts et a essayé de cacher ses larmes de moi. Finalement, je me suis assis et nous avons eu une conversation sur la façon dont nous avons été à la fois triste. Chagrin, par définition était triste, mais nous avons essayé de protéger les uns les autres de lui. Une fois que nous avions tous deux l'autorisation d'être triste, il a obtenu un peu plus facile.
2. Je ne peux pas anticiper chaque instant difficile.
Il est impossible de savoir quels jours, heures, minutes, et les étapes seront les plus durement. Tout le monde dit toujours les vacances sont le pire, mais pour moi il est des anniversaires. Ils sont les marqueurs que la croissance et la maturation ont lieu sans mon mari pour célébrer avec nous. Les moments difficiles sont les petits moments aléatoires quand mes enfants me rappellent leur père ou de faire quelque chose qu'il aurait pensé était hilarant. Et parfois, ce ne sont pas des moments difficiles du tout. Je ne peux pas prédire les moments difficiles ou nous protéger d'eux.
3. Ils ont besoin d'entendre me parler.
Mes enfants ont besoin de savoir que je suis en deuil. Ils ont besoin de savoir que j'ai de bons et de mauvais jours. On parle de la tristesse, mais on parle aussi de leur père et de nos souvenirs préférés avec lui. Son nom est pas tabou dans notre maison.
4. Ma douleur dicte leur humeur
Ceci est similaire aux bons conseils parentales m'a donné quand mon fils a frappé toddlerhood:. Les enfants reflètent l'humeur des adultes qui les entourent. Ce n'est pas une raison pour cacher la tristesse (voir la leçon n ° 1), mais juste quelque chose à être au courant. Si le comportement de mes enfants semble changer sans raison, il est probablement parce que ma douleur a changé.
5. Ils pleurent la façon dont je modélise la douleur.
Les enfants apprennent la plupart des leçons en modélisant les adultes autour d'eux et la douleur ne fait pas exception. Si je traite de la douleur en évitant, mes enfants seront aussi; Je veux qu'ils apprennent à être en bonne santé plaignants.
6. J'avoir des besoins différents que mes enfants.
Et ils ont des besoins qui sont différents que le mien. Chacun de nous pleurons différemment. Cela me permet de parler de mon mari et de partager des souvenirs (surtout celles qui me font rire). Jusqu'à présent, mon fils n'a pas d'objection à ma façon de deuil, mais je prévois que le jour viendra où il voudra exprimer sa douleur d'une manière nouvelle et différente.
7. Nous avons tous besoin de se sentir en sécurité pour poser des questions maintenant et plus tard.
Mon fils apporte souvent son père au hasard. J'essaie d'arrêter ce que je fais et répondre à ses questions. Je tente de lui poser des questions sur la douleur en retour. Je veux que mes enfants savent qu'ils sont en sécurité et aimé de sorte que quand ils se demandent pourquoi notre famille est différente (et probablement éprouver une certaine colère à ce sujet), ils savent que je suis prêt pour leurs questions.
8. Il est difficile et continuera d'être difficile.
Le deuil est plus que la tristesse. Il est un exercice constant en vous rappelant que ce que vous aviez et ce que vous aviez espéré est plus la réalité. Le deuil est épuisant et complètement inévitable. Il n'y a pas de savoir combien de temps il sera difficile. Je continue à penser que ce sera plus facile dans un mois ou à la fin de la première année. Il serait peut-être, mais je suis encouragé quand je me souviens que la douleur est difficile pour tout le monde; Je ne suis pas le seul qui se bat.
9. Je dois me montrer une certaine grâce.
Ce point peut être plus d'un addendum à la leçon n ° 8, mais puisque la douleur est si difficile, je dois être aimable pour moi. Le deuil est dur et il me laisse avec moins de capacité qu'auparavant. Après Keith est décédé, je suis si découragé que je ne cuisinais dîner ou nourrir mon fils les repas bien équilibrés que j'ai eu avant la mort de mon mari. Mes amis m'a gentiment rappelé que si je continuais à nourrir mon enfant, alors je faisais beaucoup. J'ai ajusté mes attentes pour que je ne brûle pas à essayer de parvenir à une norme irréaliste. Quand je prends plus de temps pour prendre soin de moi-même, mes enfants sont plus détendus et le contenu. Ils font mieux quand je fais mieux.
10. Le deuil est important et demander de l'aide émotionnelle et physique ne sont pas un signe de faiblesse
.
Mes attentes irréalistes me conduit à penser que je devrais être en mesure d'équilibrer et de gérer les droits parentaux et ménagers comme un seul parent tout aussi bien comme je l'avais avant que mon mari est décédé. Le poids de mes propres attentes je me sentais seul et découragé. Lorsque je laisse les gens pour aider à la maison, je reçois plus de temps de qualité avec les enfants. Lorsque je laisse les gens à aider avec les enfants, les enfants savent qu'ils reçoivent le don du temps de quelqu'un d'autre. Quand les gens aident, nous bénéficions tous.
Comme mes enfants grandissent, leurs besoins vont changer. Quand mon fils va à l'école maternelle, il peut commencer à se sentir comme notre famille est brisée et son père nous a été enlevé, et ce sera ma responsabilité de lui trouver un conseiller qui peut l'aider à travailler à travers ces pensées. Sur l'anniversaire de Keith chaque année, nous écrivons des lettres si les enfants se sentent comme ils ont besoin de communiquer avec lui afin de traiter son absence. Nos méthodes de deuil vont changer au fil du temps, mais je serai toujours reviens à ces 10 lignes directrices pour être sûr que nous sommes bien en deuil.