Driving a toujours été mon évasion. Je creuser la route ouverte, les fenêtres vers le bas, un peu d'AC /DC sur le lecteur de CD.
Et puis j'eu des enfants.
Les enfants changent toute la «liberté de la route" expérience. Ils arrivent dans votre banquette arrière un jour, comme certains, VIP spongieux criant que vous avez besoin de chauffeur autour, et rien n'est jamais tout à fait la même.
Ces jours-ci, avec trois enfants âgés entre 1 et 6 alignés dans la banquette arrière, je trouve que la conduite dans ma voiture est devenue plus sur ce que la folie prédire /chaos /comédie pourrait éclater à tout moment.
Et dans mes études minutieuses de la vie banquette arrière au cours des dernières années 6+, Je suis venu avec une liste de la crème de la crème quand il vient à qui exactement je transporter autour de là-bas.
donc, pour ceux d'entre vous sur le point de devenir parents et ceux qui savent déjà que conduite autour avec les enfants est à parts égales la folie et le plaisir, voici huit types d'enfants que vous aurez dans votre voiture.
et ne pense pas que les enfants ne peuvent pas être tout cela, même à la fois. Parce qu'ils peuvent. Et ils le feront.
1. Les Stilligouttes
Ceci est l'un des premiers que vous rencontrerez jamais et il est aussi l'un des pires.
Je sais qu'il est dur pour moi de mettre de cette façon, mais je ne me soucie pas : bébés
sucer
à accrocher binkies et des bouteilles. Ils font juste. Et ils pleurent mal quand ils perdent la seule chose qu'ils se soucient en tout ce monde maudit.
Alors qu'est-ce qui se passe est que vous soit obtenir vraiment bon à flopper un bras vers le sol banquette arrière pour essayer de sauver la journée avec un snag remarquable dans le déplacement du trafic
ou
vous êtes constamment en tirant sur en mini-marts ou des galeries marchandes de sortir et de trouver leur trésor perdu.
2. Les Poopers voitures
Ugh. Sérieusement? Nous étions juste à la maison avec un approvisionnement de l'armée taille des lingettes et des couches et une belle table à langer pour obtenir votre petit cul tout nettoyé sur.
Peu importe si, non?
Quelques petits aiment le bourdonnement des pneus sur la route tellement qu'ils montrent leur joie écrasante par eux-mêmes crapping chaque fois que vous obtenez un demi-mile de la maison.
3. Le Pukers
Un de mes tous les temps les moins favoris. Avec trois enfants, j'ai traité assez banquette arrière régurgitations /gerber flotter un navire de guerre à travers Times Square. Peut-être que je frappe les courbes trop vite? Je ne sais pas.
Peu importe, il n'y a rien que l'âme de sucer comme cheval sur la route le jour d'hiver, tout le monde en chantant des chants de Noël ensemble, flocons de neige tourbillonnant légèrement en dehors de la Honda, et en regardant dans le rétroviseur au moment précis que 3 ans déclenche une bavure de l'orange de lave jus sur tout et tout le monde sur son chemin.
4. Les Complainers
«Sommes-nous encore là?"
«Pourquoi est-ce si long ?!"
«Je suis tellement ennuyé que je déteste votre visage gras, papa!"
Quand les enfants sont fatigués ou se sentir un peu pénible, ils se plaignent. Et rien ne fait un tour de voiture pire qu'un flux régulier de lancinante venant de la banquette arrière.
Parfois, quand cela arrive, je frappe certains interrupteurs sur le tableau de bord et annonce que je suis en activant les SIÈGES EJECT et que le coupable peut attendre entièrement à être lancé dans un champ de maïs en passant T-minus 9-8-7-6 ...
5. Les Boxers
Une fois que vous avez deux enfants de retour là-bas qui ont atteint l'âge de 3 ou 4, vous pouvez être absolument certain que, si elles sont dans même un long tronçon de bras les uns des autres, ils vont bop chaque autre de la manière de visage plus fréquemment que la plupart des parents veulent jamais admettre.
le truc avec banquette arrière bagarres est de ne pas tomber en panne. Et le truc pour ne pas écraser, je l'ai trouvé, est d'adopter une voix braillements qui terrifie les enfants et vous en même temps. Oui, vous allez vous donner un mal de tête et se sentir douleurs massives de culpabilité. Mais il vaut la peine de se sentir tellement de pouvoir sur le siège avant.
La vie est dure /être fort.
6. Le Snot Bubblers
Oh mon seigneur. Celui-ci me tue. Comment un enfant peut-il savoir pas que IL Y A UNE BULLE SNOT LA TAILLE D'UN DEER'S EYEBALL sortent de leur gauche narine ?? !!
Je regarde dans le miroir et je vois un de mes enfants juste à regarder nonchalamment sur la fenêtre (bulles de morve semblent toujours venir pendant les rares moments de calme), une petite planète en train de naître leur narine, et je freak intérieur!
Qu'est-ce qui va se passer ici ?!
Où est cette chose va finir ?! Pas sur la manche! S'il vous plaît pas sur la manche sur le chemin de l'école !!
NOTE: Toujours avoir des boîtes de mouchoirs dans le siège du passager. Carry pas de passagers, seulement les tissus.
7. Les Vikings Hungry
Je ne sais pas pourquoi je continue à laisser mes enfants mangent dans la voiture. Peut-être parce que nous sommes sur le lot aller? Peut-être parce que je suis un idiot?
Quelle que soit la vraie raison, le fait de la question est que les enfants de moins de, disons 15, semblent manger de la nourriture dans un véhicule en mouvement de la même façon que je l'imagine grisonnant, affamés Vikings utilisé pour déchirer dans une cuisse de dinde à peine cuits chaque fois qu'ils mettent le pied à terre après un long combat en mer.
ils attaquent le casse-croûte et laisser les miettes /sauce /frites tombent où ils peuvent.
8. Les causeurs
Vous savez, je me rends compte que j'ai été rabâcher sur tous les trucs de côté obscur que les enfants se lèvent dans la voiture, mais c'est pas vraiment juste.
Beaucoup de fois , au moins trois ou quatre miles peuvent aller par où vous avez une conversation remarquable avec votre 4 ans ou sont époustouflés par l'intelligence de votre randonnée de 6 ans. Et cela est une très belle chose, laissez-moi vous dire
Les enfants sont vraiment grands compagnons de voyage un de beaucoup de temps -. Surtout quand ils sont endormis. Mais quand ils sont juste assis là-bas à vous parler, à vous écouter, et vous sourit dans le rétroviseur, ce sont les meilleurs moments dans le monde.
Même si quelqu'un emballe une bulle de morve.