(Ce poste est invité écrit par mon mari hilarant Jon Taylor mais j'approuve ce message)
Les parents du préscolaire entrant ou classe de maternelle de 2015, félicitations ! Si vous lisez ceci, vous l'avez fait passé les exténuant nourrissons et tout années avec votre intelligence et l'enfant sans doute intact, et la grande étape de l'école de départ l'automne prochain se profile.
Les dernières semaines avant Septembre sera rempli de l'achat de fournitures, play-dates pré-scolaires, et la formation de pot de rattrapage (pour éviter que pouces révélateur de pull-up rose ou bleu au-dessus de la ligne de ceinture qui crie juste parentalité paresseux.) Mais vous-même peut-être besoin légèrement plus de temps pour préparer votre introduction à une nouvelle hiérarchie sociale qui vous enveloppe pour au moins les prochaines 13 années. Je parle de nous, vos parents scolaires collègues. Alors que nous sommes tous les individus raisonnablement uniques, vous allez bientôt commencer à remarquer quelques archétypes précis émergent aussi clairement qu'ils faisaient dans vos propres jours de lycée. Cependant, à la place des jocks, le cerveau et épuisements, certains prototypes mis à jour /groupes alimentaires ont évolué.
Pour vous aider à préparer, identifier et gérer vos interactions avec ces icônes de la cour d'école, vous voudrez peut-être vous familiariser avec ce guide de terrain bref:
cool papa
peut-être le plus immédiatement visible de tous les types de parents, vous pouvez repérer cool papa à travers le parking: le Porkpie Hat; le manchon complet de tatouage; Tour T-shirt Daft Punk 2002 ... Cool Papa veut que vous sachiez, avant même d'obtenir dans les 12 pieds de lui, que juste parce qu'il a eu un couple d'enfants, cela ne signifie pas qu'il a perdu son Street Cred (même si elle signifie prendre sept heures pour installer un siège de sécurité dans son millésime Chevelle) Souvent accessoirisation cool papa sera Kid cool -. une belle, tot normale qui n'a aucune idée de qui Radiohead sont, ou pourquoi ils sont sur son T-shirt faux vintage. D'autres signaux que vous êtes en présence d'Refroidir Papa comprennent les gémissements faibles uniques à un 45-year-old encore torturer ses pieds dans Converse Chuck Taylor.
Le
Whole Foods Fan
Toujours un coup à l'arrière de pique-nique School, The Whole Foods Fan est un marché de véritables agriculteurs rencontre gourou de la nutrition holistique. Alors que votre giclée est sans enthousiasme laborieux par un déjeuner de mac & fromage et un fruit roll-up, leur macrobiotique mini-moi inhale une salade Kale, avec juste une touche de Quinoa. Au début, vous pouvez admirer la passion de l'aliment entier Fan pour nourrir leur spawn seulement fare biologiques cultivés localement, et les grains que vous avez seulement entendu parler sur NPR. Mais cette admiration va rapidement disparaître dans le visage de quelques gloussements "vous laissez-le manger cela? Vraiment ?? "commentaires. Aussi susceptibles de vous re-pensée devenir BFFs avec The Food Fan entier: sa passion pour l'allaitement. Son 6 ans. Dans le parking. Vous allez bientôt apprendre à garer au moins quatre longueurs de voiture loin de sa Volvo wagon chaque matin, pour éviter entrevoyant "Le Top-Off Avant de Restitution." Si cela ne scelle pas l'affaire, sa non-vacciné 3ème niveleuse introduction l'ensemble de l'école pour coqueluche juste avant les vacances de Noël sera probablement.
Old School, Inc.
A la décoloration, mais vénérable aliment de base dans la piscine mère est Old School, Inc. le plus souvent trouvé parmi les papas plus âgés, en particulier ceux sifflante par une deuxième famille, Old School a eu plus qu'assez de cette moderne parentalité sh * t. Sa mère a fumé un paquet de Camel un jour, alors qu'il était dans le ventre et il ne l'a pas fait mal un peu, et la meilleure partie d'aller à l'école volait à travers l'arrière-plate-forme du wagon quand son père coincé dur. En dépit de l'extérieur bourru, Old School est une bonne connaissance à faire, pas le moins pour son évaluation sombre de laquelle des autres papas aurait pu piraté dans 'Nam. Le fait que Old School est souvent re-mariée à un 28-year-old Pilates instructeur qui a donné naissance dans une piscine avec courante dans les chansons de baleine ne fait qu'ajouter à la colère frémissante à ce que ses années d'or façonnent à l'être.
The Big Planner
la foulée rapide, toujours présent presse-papiers, et le reflet évangélique dans l'œil sont les prêts raconte le Big Planner. Aucune école ne peut fonctionner sans au moins une poignée Big Planners, mais cela ne se traduit pas toujours dans l'appréciation qu'ils méritent. filtres Identification de l'appelant et Gmail sont pas de match pour leur ténacité. La réalité que toute rencontre fortuite se traduira probablement par votre affectation à un minimum de trois comités conduit à une réaction de lutte ou de fuite instinctive à la vue de The Big Planner. Le slacker parent vétéran ne sera même pas entrer dans un bâtiment scolaire sans avoir scope trois voies rapides d'échappement B-P
Mr &. Mme Bling
Ce éblouissement aveuglant à l'horizon chaque matin est un signe certain que M. ou Mme Bling sont en route pour livrer leur spawn élégant à l'école. De la maison méditerranéenne faux à la Porsche SUV, tout ce qui concerne cette famille crie consommateur apex et une envie de statut. Pire encore, que 9 ans avec les faits saillants, et un Prada Trapper Keeper l'intérieur de son sac à dos Marc Jacobs a probablement une cote de crédit plus élevé que vous. Mais les aliéner à vos risques et périls:. Une partie du Super Bowl passé devant un "écran plat 160 et il n'y a pas de retour
Fiesta Mom
Aussi difficile à manquer est Fiesta maman. F-M est souvent un ancien papillon social et alpha dateur, qui se sont installés jusqu'à ce qu'elle suppose serait une vie idyllique comme un SAHM. Six mois après que, presque sociopathes de l'isolement et de la routine répétée, elle a trouvé le salut dans la date tendance de jeu de cocktail et a été la vie du parti depuis. Même si la «partie» est en fait une réunion de midi bénévole pour la collecte de fonds de l'automne, et non pas l'un des points de l'ordre du jour est: «Tout le monde veut sauter certains pinot après pick-up?"
The Bodyguard
que émergent mystérieusement des arbustes de terrain de jeux à la récréation pour réappliquer SPF ou de laisser tomber "accidentellement" ce vieux moniteur pour bébé dans leur premier niveleuses offre cubby, le Bodyguard est un tour de la présence de l'horloge dans la cour de l'école. Aussi communément connu sous le nom d'un hélicoptère Parent, traits révélateurs de The Bodyguard comprennent la co-dépendance, l'anxiété débilitante, et beaucoup trop de temps libre. Protection des témoins et Semester at Sea sont des destinations communes pour les enfants de The Bodyguard.
Divorcé Récemment papa
Il sent légèrement de spray tan et Binaca, pense que son fils de 8 ans est le brise-glace ultime, et il vient de cette façon. Assez
Dit. Le Tattletale
Il sert à être qu'il n'y avait que tant de dégâts que vous pourriez faire en présentant un mauvais comportement à l'école de vos enfants. Même si la peine implicite de "Telling Tales out of School" a toujours été un peu trouble, ce qui était le pire qui pourrait arriver? Un peu de bavardage autour de la PTA et dans les cocktails max. Puis vint l'Internet, et votre style drop-off dysfonctionnelle a été soudainement être fourrage pour analyse, en se moquant, et snarky commentaires des lecteurs côte à côte. Les blogueurs de Damn tout gâcher.
Invité écrit par Jon Taylor
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