Voilà la question brûlante, je suppose:? Comment était mon premier Noël sans les enfants? Ai-je déprimé, ai-je pleure, je suis solitaire? Ai-je les appelle, ont-ils me appellent, ne me manquent, ont-ils me manquent, je suis malheureux, je me sentais abandonnée et vide? Avez amis et relations de sollicitude appel et la pointe des pieds nerveusement autour du thème de mon état mental, étais-je inondé avec des invitations, ou, alternativement, était I dépourvu d'invitations, parce que personne ne sait vraiment quoi faire avec quelqu'un qui est prévu pour être seul à Noël ? Ai-je jouer significative, musique évocatrice, et avoir une bonne Cry? Ai-je fais Private Temps Very Special Just For Myself? Ai-je pris un bain avec des bougies, des huiles parfumées, et un livre d'auto-assistance? Ai-je commencer de nouveaux rituels? les heures ont-traînent? Est-ce que je me boire dans un tas détrempé? Est-ce que je tourne le dos à la chose damnée et aller pour la nourriture chinoise et un film? Est-ce que mon ex-mari me donner quelque chose horrible et macabre? Ai-je été désintéressé, fait je suis bénévole, fait je pense que des moins fortunés, fait je l'exercice, ai-je essayer quelque chose de nouveau, ai-je aller pour une longue promenade contemplative seul?
La réponse à tout est, malheureusement, Non Eh bien, je le reprends. Je n'appelle les enfants, bien sûr, pour leur souhaiter un Joyeux Noël et de voir comment ils étaient. Ils étaient en pleine forme, douce et gentille, bien hâte de revenir à des choses qui devaient être déballés. Les cadeaux qu'ils ont obtenu là-bas étaient meilleurs que ceux qu'ils ont obtenu ici, ce qui est un peu d'un puits, un buzzkill Noël, comme un de mes amis a dit. Mais que pouvez-vous faire. Curieusement, je l'ai pris dans la foulée. Depuis ma séparation a commencé, j'ai trouvé que les choses que je prévois de me bouleverser presque jamais faire. Quand je suis claqué par le chagrin, il vient généralement d'une source imprévue. Et donc, Noël n'a pas la moitié aussi mauvais que je le craignais. Ce ne fut pas grande, par toutes les normes, mais ni était-ce misérable
. Je suis aussi surpris que vous êtes. Je pense que ce séjour était le résultat naturel d'une lente amélioration, parfois à peine perceptible. Les enfants étaient heureux. Leur père semblait même heureux. Je voyais ma mère-out-loi, et elle semblait heureuse. Elle m'a donné un livre, et je lui ai donné un livre, et nous embrassa chaleureusement et bavardé. Nous-enfants, leur père et moi, et même notre famille et périphérique amis, sommes tous nous habituer au divorce. Il est drôle, parce que je sens encore que je suis décollement neuf dixièmes du temps. Mes semaines sont variés, et confus, et souvent chaotique il n'y a pas de routine, j'ai le bout des doigts. Pourtant, nous sommes tous en plein essor, qui se sent comme le meilleur type de fin d'année triomphe tous mes soucis terribles que j'avais détruit la famille en mettant fin au mariage ne sont pas venus pour passer.
Le jour de Noël, je l'ai écrit ceci sur mon autre site d'un poste qui n'a rien à voir avec le divorce. Mais je l'ai obtenu plutôt hors piste sur ce blog, et vais commencer la nouvelle année en revenir à l'histoire de ma séparation, la médiation (alerte spoiler!) A échoué, et comment nous avons tous confus à travers ces premiers mois misérables de vivre séparément . Bonne année à vous tous, et je vous remercie, comme toujours, pour lire et commenter. Tout continue à aller mieux, à cause de vous tous.