Une grande partie de la critique du Wall Street Journal l'essai de Erica Jong Mère Madness a centré autour de l'idée que l'attachement parental ne sont pas à blâmer pour le fait que la culture américaine est pas plus progressive. C'est suffisant. Je suis d'accord avec vous, Madeline. Mais cela ne signifie pas toute son essai était «inutile», comme Babble blogueur Katie Allison Granju décrit dans une réponse sur Motherlode. Je pense que la embrochement de Jong de la «orgie de motherphilia" nous avons tous été témoins de la fin est appropriée et véridique.
C'est probablement parce que, avant que je commence à écrire à Strollerderby, je ne l'avais jamais entendu les mots «l'attachement» et «parentalité» étayé à côté de l'autre. Jamais. Ajoutez à cela la liste des autres phrases gens ordinaires n'utilisent pas: les parents d'hélicoptère, en libre parcours enfants, co-sommeil, bébé-porter. Je ne l'avais jamais entendu parler de tout cela.
En 2005, quand ma fille est née, je ne savais même pas qu'il était possible de se sentir mal de ne pas porter votre bébé dans une écharpe de tie-teints. Mais en 2006, je l'ai fait sentir un peu laissé de côté quand je suis entré dans le bar East Village où je produit un spectacle de comédie et vu que je suis la seule personne qui avait laissé leur bébé à la maison, en pensant à moi-même, "Peut-être que je besoin de ces élingues. Ils sont terriblement mignon. "
Donc nous sommes ici en 2010, les querelles et la poule-picorer à propos de baby-porter. Jong a écrit: «Vous portez votre bébé, dormir avec elle et vous harmonisez totalement à ses besoins. Comment vous faites cela et aussi gagner de l'argent pour garder son est rarement discutée. Vous êtes juste supposé être assez riche. »Elle ne cache pas son dégoût pour tout cela quand elle dit," l'attachement parental est livré avec un pedigree progressive exquis. "
Franchement, je ne pouvais pas être plus d'accord .
Je ne suis pas un érudit féministe, je ne suis pas un spécialiste du rôle parental et je n'ai pas lu
Fear of Flying
. Je suis une femme divorcée, mère célibataire. Je viens de cols bleus stock. J'ai été élevé dans une petite ville dans l'État de New York et je me suis déplacé à New York il y a dix ans avec un dollar et un rêve. Depuis, je l'ai appris beaucoup sur les gens, la façon dont nous interagissons et où nous croisons. Je l'ai appris que les élites urbaines (et ceux qui sont couverts de sueur en essayant d'y arriver) ont souvent un point de vue myope. J'ai appris que certaines enclaves de gens vivant dans certaines parties de Brooklyn et Manhattan pensent qu'il est de fantaisie pour faire des choses que les agriculteurs et les peuples agraires font. Et voilà, je pense, ce qui me contrarie le plus la préciosité des «progressistes» pédigrées Jong parle. Avez-vous tous à prouver la facilité vos vies sont en les rendant si sacrément dur?
Mes parents ont tenu un jardin quand je grandissais. Ils ont choisi les légumes de la terre et nous les avons mangé. Ils décapées les concombres et les poivrons, ils en conserve des tomates. Ils ne le font pas pour être «vert», ils l'ont fait parce qu'il était naturel. Ce ne fut pas à la mode - il a été la nourriture. Non seulement cela, mais le jardinage était quelque chose à prendre du plaisir et de fierté. La culture des tomates était pas quelque chose que mon père a fait parce qu'il était à la mode, ou parce qu'il sentait qu'il devait se prouver. Jardinage était non seulement une autre chose sur une liste interminable de choses qu'il avait à faire pour se conformer à un style de vie. (Comme le tricot, manger des fromages rares et en écoutant des groupes indie.) L'agriculture - et d'être un fermier - était la tradition dans la famille de mon père. Il était un charpentier de métier (Oooh - Comment un ouvrier sans cesse charmant!), Mais il a gardé un jardin parce que le sol était une partie de son essence
Mon père est mort en 2008, mais s'il était vivant aujourd'hui. lire au sujet du débat sur les implications politiques de l'attachement parental, il disait: «Qu'est-ce qu'un tas de baloney." Et pour une bonne raison. Je ne dis pas que nous ne devrions pas considérer les effets de nos actions, que nous ne devrions pas être contemplative sur notre place dans le monde et la façon dont la façon dont nous affectent en direct l'ensemble - ou que les femmes ne bénéficie pas du droit de prendre d'être une mère au sérieux. Mais je dis que cela n'a pas vraiment d'importance si vous portez votre bébé dans une écharpe ou non. Il n'a tout simplement pas.
Si vous portez votre bébé dans une écharpe, grande. Si vous laissez votre enfant pleure, il la nuit, bon. Si vous avez tout essayé et ne comprennent pas vraiment les théories parentales, si vous vous sentez perdu, mais faites toujours de votre mieux pour passer à travers les premières années d'être un parent, super. Bien pour vous. Parce que la vérité de la question est, on ne sait pas ce qu'ils font en tant que parent. Personne. Nous pouvons faire confiance à notre instinct, nous pouvons suivre les conseils d'experts médicaux et les experts parentales, mais aucun d'entre nous pouvons être sûr que tous les efforts que nous mettons en va se dérouler à la fin. Bien-sens, les parents attentifs finissent avec les enfants bratty. Les mères et les pères absents ivres produisent les étudiants et les adultes étoiles extraordinairement aimables. Il arrive tous les jours. En fin de compte, nous ne disposons pas de beaucoup de contrôle sur ce qui arrive à nos enfants et qui ils deviennent comme nous le souhaitons, mais nous aimons nos enfants et nous soucions d'eux et nous faisons ce que nous pensons être le mieux parce que c'est l'ordre naturel des choses .
Bien sûr, mon ex et je mis notre fille dans le lit avec nous si elle avait du mal à dormir comme un bébé et oui, je possédé un Bjorn bébé, mais honnêtement, je peine utilisé. Je poussai ma fille dans une poussette quand nous avons fait les courses et je la tenais dans mes bras assez fréquemment tout au long de la journée. Je ne détiens ma fille pour créer un lien particulier entre ma fille et moi, et je ne ai la pousser dans une poussette pour être froid et unloving ou d'enseigner son indépendance. Je l'ai fait ces choses parce qu'ils sont venus naturellement à moi. Et je l'ai fait ce qui est venu naturellement à moi parce que je ne savais rien au sujet de la parentalité théories. Et je ne me sens coupable de ce que je faisais ou n'a pas fait, parce que je ne savais pas que je devais.
Voilà pourquoi je vous écris pour la défense de Erica Jong. Jong dit: «Notre obsession de la parentalité est une stratégie d'évitement. Il nous permet de substituer notre propre petit monde pour le monde dans son ensemble. »Elle continue à parler de la façon dont les résultats parentales obsessionnels dans un manque d'activisme de gauche. Je ne sais pas à ce sujet. (Je suis d'accord avec Katie là.) Je pense que beaucoup de parents obsessionnels sont les écologistes obsessionnels et sont très engagés dans le programme libéral. Mais je suis d'accord avec Jong qu'un hyper-focus sur nos enfants est malsain. Et en effet, qu'une hyper-focus sur nos enfants est une chose, mais une hyper-focus sur les accoutrements et des signes extérieurs de la parentalité est une autre. Sont les vêtements organiques et /fabriqué localement sac à couches conçu et la poussette haut de gamme et les jouets en bois et les classes de développement vraiment sur les enfants? Dans une certaine mesure, bien sûr. Mais dans une certaine mesure, ils sont sur le point de nous - de prouver à quel point nous sommes, combien nous essayons, combien nous voulons obtenir ce droit, dammit! Ils sont sur le point d'exercer un contrôle. Ils sont d'être le type de personne qui fait des choix éclairés. Dans une certaine mesure, ils sont sur le point d'être mieux.
Et cette dernière partie je comprends parfaitement. Alors pleinement me amène aux larmes. J'aime ma fille férocement. Je ne serais rien sans elle. Elle me donne envie d'être mieux chaque jour: pour obtenir mes finances ensemble, de faire mon lit, à organiser, à prendre le petit déjeuner. Elle me pousse à réaliser, à rêver, pour réussir. Je veux offrir un foyer sûr et sécurisé pour elle. Je veux qu'elle sache qu'elle peut me dire quoi que ce soit, qu'elle est une partie de moi et que je ne serai jamais l'abandonner, même si elle est en difficulté. Je veux qu'elle vienne me voir avec ses problèmes avant qu'ils ne deviennent des problèmes. Je veux qu'elle se sente jamais peur. Et parce que je veux toutes ces choses, je passe une grande partie de étreignant ma journée et embrasser ma fille en disant: «Je t'aime." Je ne suis pas parfait. Et je ne cherche pas à être. Et cela est vraiment le cœur de ce que je pense Erica Jong nous dit. Jong demande aux femmes de cesser d'être emprisonné par la notion de perfection. Je ne dis pas que la co-sommeil et baby-porter et vert et rien d'autre sur le programme du parent vivant progressive est faux ou mauvais - ou à blâmer pour la popularité de Sarah Palin. En soi, je pense que les idéaux de l'attachement parental sont merveilleux. Mais pour ceux d'entre vous qui sont entourés par l'attirail de la parentalité parfaite - est-il travailler pour vous? Ou êtes-vous faire vous-même malade aimer vos enfants et de haïr votre vie?
Oui, tout cela me fait penser à cet été, lorsque l'essai de Jennifer principal a été au centre d'une maman Maelstrom. Mais qu'en est-il la poursuite inutile de la parentalité parfaite? Jong tente de nous rappeler que nous faisons montagne d'un rien et nous tapotant sur le dos pour le faire. Quand ma fille est née, je voulais être un parent parfait. J'ai fait. Je l'ai acheté un sac à couches de fantaisie et une assez poussette fantaisie et je suis allé à un déjeuner maman et je voulais inscrire à Maman et moi le yoga et faire de la nourriture pour bébé et faire tout cela. Après quelques mois, je me suis aperçu que je ne pouvais pas se permettre ce mode de vie. Et les femmes que je tentais d'engager avec qui pouvaient se le permettre savais que je ne pouvais pas. Ils pouvaient sentir mon infériorité (qui je pense pue de Tyson nuggets de poulet et de fromage de chaîne magasin-marque). Ils ont dit des choses à moi comme, "Vous vivez dans Harlem, vraiment? Vous sentez-vous en sécurité? "
Et donc je mommied seul, et je pris ma fille dans le parc dans sa poussette et je la laisse regarder des vidéos Baby Einstein pendant que je blogué sur combien je l'aimais. Et quand elle est devenu plus grand, je travaillais un emploi de jour et je l'ai spectacles le soir et je materner ma fille, et je nourris quelques fois de son McDonald et je l'ai mise au lit avec moi et je lui ai fait pleurer dans son berceau. Je ne me sentais juste ou coupable de l'une des façons dont je materner ma fille. La seule chose que je me suis senti - et encore sentir sur les justes - est mon amour énorme pour son
Je crie ma fille quand elle dunettes son pantalon.. Je l'ignore parfois quand je travaille. Elle couine beaucoup. Elle est un peu d'un drama queen cri-bébé. Elle m'agace. Elle me fait vibrer. Je ne prétends pas que je fais ce droit. Je ne prétends pas qu'elle est parfaite. Je suis d'accord avec Erica Jong qu ' «il n'y a pas de règles."