Il commence le second, ils sont nés: nous comptons les doigts et les orteils, puis nous commençons à attendre pour eux de faire des choses. Était-ce un sourire? Combien de poids est-il gagné? Est son Apgar assez bon? At-il dormir la nuit? Pour combien d'endroits peut-il réciter pi? Saurons-nous jamais cesser de penser à nos enfants en termes de quand ils font quoi, et ce que cela signifie?
Nous sommes toujours anticiper leur prochain développement, mais en attendant qu'ils grandissent sur les stades sucky et en bonnes est assez inutile. Juste au moment où vous avez appris à apprécier le bon (et tolérer le mauvais) qui vient avec chaque âge, les règles du jeu entier damnés se permutés.
Ne vous trompez pas en pensant que la vie sera un jour revenir à la normale - de cette façon la folie se trouve. Il n'y a pas plus normal. Au lieu de reconnaître qu'il y a de bon, mauvais et laid dans chaque âge et le stade.
Et parce qu'il est de loin préférable d'être préparé que d'avoir ses attentes sans cesse déçus, voici une feuille de triche pour les nouveaux parents.
BÉBÉS
D'abord, la Bad Nouvelles:
Vous avez encore à Give Up. Parce que les bébés sont, par définition, récents ajouts à son style de vie, ses souvenirs des jours d'efficacité, bon toilettage, et une relation intime avec l'un de l'oreiller restent inconfortablement frais. Hélas, ces jours sont révolus, et il peut prendre un certain temps pour les normes érodent. Sois patient.
Vous êtes votre pire ennemi. Oh, les informations que vous allez lire! Livre après livre après le site après site, essayant désespérément d'obtenir l'enfant de dormir. Mais au moment où vous tombez sur la béquille magique (langes? Balancer? Sucette?) Qui fermente peu Screamy vers le bas, vous serez tellement idéologie Addled vous mentez fretting éveillé, convaincu qu'il est maintenant accroché sur quelque chose de mauvais. Cela nécessite même
plus
livres pour l'aider à arrêter de fumer. Ça ne finit jamais.
Elmo-t-elle pas vivre ici - pourtant. Les bébés sont à l'abri de la puissance hypnotique de la télévision. Cela aura des effets terribles sur votre capacité à accomplir des actes élémentaires d'hygiène personnelle.
Il n'y a aucune une telle chose comme un Whisperer bébé. En dépit de l'industrie de l'édition qui débite sans relâche sur ces livres maudits (voir ci-dessus), il n'y a vraiment aucun moyen de discipliner ou de former un bébé. Votre seul espoir est de rouler avec les poinçons. Heureusement, les bébés ont de très petits poings.
Bonnes Nouvelles:
Vous avez Got a Get-Out-of-prison-Free Card. Les bébés fournissent une excuse failsafe, la onzième heure pour tout engagement social ou de responsabilité professionnelle que vous voulez fink sur. Pas besoin d'excuses ou des explications, déposez simplement un soupçon wee au sujet des vomissements de projectile ou de la diarrhée explosive et vous êtes hors du crochet.
Ou Scapegoat, si vous préférez. Allez, épingler tout sur le bébé. Votre manque de carrière, votre retard habituel, les cernes sous vos yeux, vos cuisses mal tonique, l'incapacité de retourner les appels téléphoniques - vous êtes irréprochable, à condition que vous blâmez le bébé. (Le bébé ne sera pas de soins. Il est un crime sans victime!)
Raffi peut Suck It. Les bébés ne peuvent pas encore demander la musique pour enfants hideux. Gardez l'écoute de ce que vous voulez, en sachant que, si votre mère-in-law dire «Uh oh! Uh oh! "À votre bébé, il ne peut pas encore balbutier" Bitches Hopping dans mon Tahoe! "Juste au bon moment.
The Big Weep. Les bébés pleurent beaucoup - ce qui peut paraître comme de mauvaises nouvelles, mais il peut être une sorte de compagnie, en tant que nouveaux parents de bébés pleurent beaucoup, aussi. Si vous ne pouvez pas les calmer, se joindre à eux.
TODDLERS
Tout d'abord, les mauvaises nouvelles:
Vous allez avoir besoin d'un plus grand bateau. Les tout-petits sont des bébés au sens large - plus rapide, plus fort, plus fort, plus lourd. Lorsque vous les contrariez, vous devrez payer.
vous ne pouvez pas revenir en arrière. Vous avez attendu et attendre et attendre pour votre bébé à marcher et à parler ... mais la vérité est, la mobilité et la langue sont sauvagement surfaite. S'il peut marcher, il va fuir; s'il peut parler, il va parler de retour. Tardivement, vous vous rendrez compte que vous devriez avoir en vue du côté de la courbe en cloche de développement.
Tout Id, No Surmoi. Les tout-petits ont une capacité de savant comme à Suss les pires moments possibles pour les déclarations publiques terribles. Leur rappel phonographiques est étrange, comme en témoigne leur hauteur parfaite reconstitution des choicest choses grossières que vous avez dit à propos de vos beaux-parents, en plein milieu du dîner de Thanksgiving.
Non Appetite, Soit. Ils sont comme les mousses qui survivent grâce à l'air seul - au sérieux, ils vont pour les jours manger rien. Juste au moment où vous perdez votre esprit, ils décident de manger une seule chose, jusqu'à ce que le jour même où vous l'achetez en vrac, à quel point ils ne touchent jamais à nouveau.
Vous pourriez aussi bien raisonner avec une grange animale. Alors que la discipline tout-petits est permise, elle n'a absolument aucun effet. Il verra votre temps wimpy Out, et vous élever un coup de poing corsé dans vos gonades - idéalement situé exactement à la hauteur tout-petit-poing-balancement.
Bonnes Nouvelles:
Tout est toujours leur faute. Les tout-petits font encore meilleurs boucs émissaires que les bébés, donc vous pouvez garder surfer sur la vague de shiftlessness, la paresse, frumpiness et de l'oubli. En fait, depuis les tout-petits peuvent saccager une chambre aussi experte que toute rock star, vous pouvez prendre un cran et laisser votre maison aller directement à l'enfer, aussi.
They Sing Like Canaries. Soucieux de vos beaux-parents violent votre collation saine règle derrière votre dos? Les tout-petits sont nés mouchards, désireux de remettre le témoignage de l'Etat dans un battement de coeur.
Ne pas se sentir coupable - il construit Vital Dites bonjour à la télévision "Regarder des compétences." - votre nouveau meilleur ami. Vous pouvez maintenant prendre une douche en paix.
PRÉSCOLAIRE
The Bad:
Vous êtes en direct. Préscolaire est Parenting sans filet. Est votre précieuse chérie un biter? Un poussoir? Un non-nettoyant supérieur? Vous trouverez sur - et il en sera de tout le monde.
Time to Get Ill. Preschool accordera au moins un rhinovirus une semaine sur votre enfant, qu'elle va passer à vous. Malheureusement, Souffler bout de son nez est une partie malheureusement négligé des programmes d'éducation préscolaire moderne. Et son snot perpétuel goutte à goutte rend votre enfant d'âge préscolaire beaucoup moins attrayant.
Et pas de temps pour autre chose. Entre ramasser et déposer, préscolaire dure toute de sept minutes. (Et elle sera malade à la maison 50 pour cent du temps, de toute façon.) Ne faites pas les engagements que vous ne pouvez pas briser. Ne même pas vous inscrire à un cours de yoga - pourquoi empiler le pont contre vous-même?
Le Bon:
La vie Alibi. Oubliez que la pression vague à «faire» quelque chose avec votre temps libre - comme nous l'avons dit ci-dessus, vous n'aurez pas. Si votre enfant est pas à la maison avec un rhume, vous serez. Coupez-vous un peu de mou, et si vous ne la chance dans une matinée libre, souffler la lecture de magazines et de boire du café. Pas de culpabilité.
Vous pouvez toujours aller sur le Lam. Peu importe, les enjeux sont faibles. Préscolaire n'apparaîtra pas sur dossier permanent de personne. Donc, votre bébé a mordu l'enseignant - alors quoi? Feignez désillusion - on vous a dit qu'il y aurait des collations organiques! - Et hightail à une école rivale à travers la ville.
Il est pas nécessaire. Si elle est vraiment ne marche pas? Qu'est-ce que l'enfer - Yank tout à fait lui. Vous économiserez un paquet sur les frais de scolarité - et Kleenex.
Elementary School
The Bad:
Ils sont - Comment mettre cela? Pas aussi Mignon comme ils Once Were. Parfois, entre la première et la deuxième année, la transformation commence: votre bambin odeur douce se transforme en un ruffian fanfaron. les dents de devant overlarge et pieds malodorants sont la pointe de l'iceberg: il y aura l'attitude; il y aura les poux de tête; il y aura des dioramas obligatoires détaillant le cycle de vie de la libellule, due demain.
Le Bon:
Le Milestone qui ne dit pas son nom. Enfin, votre enfant peut sûrement essuyer son propre cul. Des journées entières peuvent passer dans laquelle vous n'interagir avec les mouvements de l'intestin d'un autre être humain.
D'un autre côté: Il est possible d'avoir une conversation intéressante objectivement - disons, sur le cycle de vie des libellules - avec un enfant d'âge scolaire.
MIDDLE SCHOOL
The Bad:
Où viennent-ils? Le terme "entre" a été inventé par les responsables du marketing d'entreprise; étant donné cette origine odieuse, de la démographie à peu près ce que vous attendez. Assez vieux pour se rapprocher beaucoup des caractéristiques les plus répugnants de la véritable adolescent, votre tween adhérera à enfantillages chaque fois qu'il est gênant pour vous. Par exemple, au lieu de se faufiler boissons, ils comptent le vôtre.
Il est ce que votre Grand-Père Thought About The Beatles. Leur musique est atroce, mais terriblement accrocheur. paroles insipides et riffs de synthétiseur dopey colonisent votre cerveau, déplaçant de façon permanente tout ce que la philosophie morale et de la poésie métaphysique que vous avez étudié à l'université.
Le Bon:
Cinquante façons de dire «Vous êtes à la terre." Les gadgets qu'ils aiment - l'iPod, la Wii, la Nintendo DS, le téléphone cellulaire sainte - sont mûrs pour la confiscation . Cela rend la discipline un no-brainer totale.
Time to Get Mean. Bien qu'ils ne disposent pas les moyens d'avoir des ennuis graves, les préadolescents sont beaucoup odieux, ce qui vous donne amplement l'occasion de fléchir votre autorité. Pensez-y comme une répétition faible enjeu pour l'adolescence, qui attire toujours proche. (Préparez-vous.)
Et Lame. Vraiment Lame. Pendant la nuit, l'enfant douce qui raffolait vous trouverez votre existence aiguë embarrassante. Passer les sentiments blessés; prendre le pouvoir à la place. Rappelez-vous comment gêné
vous
était quand elle a jeté cette colère épique dans l'épicerie à trois ans? Il est temps de récupération.