Combien de fois avons-nous vu ce scénario: maman obstinés par la cible ou l'épicerie lorsque l'un de ses enfants frappe l'autre, provoquant maman de se pencher et saisir la main de l'enfant. Elle lui ordonne sévèrement, «Dites que vous êtes désolé!» À laquelle l'enfant bougonne les excuses appropriées. Une minute plus tard, quand l'attention de maman est de retour sur ses courses, l'enfant va et fait encore.
Je l'ai vu plusieurs milliers de fois moi-même.
Désolé, comme un mot, très peu de moyens pour les enfants. Il est une chose qui est nécessaire, comme «s'il vous plaît» et «merci», mais les enfants dire en grande partie pour apaiser les adultes, et le mot a très peu dans la voie de sens ou de l'impact. Il est un mot sans identité; vous ne pouvez pas pointer vers «désolé», et ce n'est pas un chat ou un sandwich ou une balle à la plage. Même comme un sentiment, il est difficile d'identifier. Il est pas heureux ou triste ou faim ou de fatigue, il est juste une chose que vous dites quand vous avez fait quelque chose de mal. Si vous renversez accidentellement des céréales sur la table ou laisser la porte ouverte de la voiture, vous avez à dire que vous êtes désolé. Si vous mangez le cookie de votre sœur, vous êtes désolé. Et, si vous prenez un journal de Lincoln et frappez votre frère sur la tête avec elle parce qu'à ce moment-vous absolument, positivement le haïssez, encore, vous êtes désolé. Alors qu'est-ce que cela signifie vraiment? Quel est son but?
En tant que parents, nous voulons enseigner à nos enfants l'empathie pour les autres. Cela fait partie de leur apprendre qu'ils ont un impact sur leur monde et les gens autour d'eux. Enseigner à nos enfants à dire «désolé» englobe toutes sortes de bonnes choses, comme faire des amis et le partage, il est donc logique que «désolé» est l'une de nos premières leçons verbales. À certains égards, nous avons l'intention de ce mot comme une charnière, reliant le comportement d'un enfant aux sentiments d'une autre, et il est logique de le mettre de cette façon parce que nous voulons que ces connexions soient faites dans l'esprit de nos enfants.
Cependant, «désolé», comme un mot, tourne souvent à vide, tandis que des sentiments blessés (ou parties du corps) persistent. Voilà pourquoi il devient important de souligner aux enfants que le mot est non seulement un mot, il est aussi une action. Nous, en tant que parents, besoin de regarder pour le "désolé" qui devient rien de plus qu'une trappe d'évacuation comportementale, laissant le conflit en grande partie non résolue.
Considérons ce scénario: Une fois, tout en faisant quelque chose de mauvais (cartwheels dans le salon - au sérieux, les filles?) une de mes filles coups de pied de l'autre dans la tête. Le gamin qui se sont lancé fondit en larmes. Pourquoi? Parce qu'elle a obtenu coup de pied dans la tête. L'autre a crié "Désolé! Pardon! Désolé! ", Puis fondit en larmes elle-même. Pourquoi? Parce que sa sœur ne serait pas «prendre» sa
«désolé».
"Mais vous l'avez frappé à la tête," je l'ai expliqué, la vérification du crâne de la première pour les grumeaux. "Je suis sûr que ça fait mal."
"Mais je l'ai dit SORRY!" Mon autre enfant gémit.
Je devais alors expliquer que les mots ne sont pas magiques. Les mots ne sont pas effaceurs; ils ne peuvent pas faire de mauvaises actions disparaissent. Seulement de bonnes actions peuvent commencer à faire de mauvaises actions se sentent bien. Maintenant qu'elle avait fait une mauvaise chose (et se renversant dans le salon est mauvais!) Et que quelqu'un avait eu du mal, elle allait devoir penser à une bonne chose qu'elle pouvait faire pour rendre sa sœur se sentir mieux.
"Je ne pouvais lui procurer un lait au chocolat," dit-elle.
Ce serait un début.
Peut-être une partie du problème est à quel point nous TIE disant "désolé" d'accepter le blâme. Personne n'aime à blâmer pour quelque chose, que ce soit effectivement fait ou non, et en disant "désolé" est le moyen facile de "reconnaître" le blâme. Considérant que, agissant désolé est beaucoup plus difficile; il est une acceptation réelle de la culpabilité. Et comme il est assez difficile d'amener les enfants à dire «je suis désolé" beaucoup moins les amener à faire quoi que ce soit à ce sujet, nous enseignent les enfants à relier désolé à blâmer, alors que pour les adultes, il peut être simplement une déclaration d'empathie, comme dans " Je suis désolé que tu souffres. "
Si l'un de mes enfants pleure parce qu'un jouet du sien est cassé et l'autre répond:« Je ne le fais pas, "at-elle conscience qu'elle pouvait dire «je suis désolé» sans que cela implique qu'elle a cassé le jouet? Honnêtement, je ne sais pas. Ce que je veux, cependant, est pour mon enfant d'être désolé non pas comme un aveu de culpabilité, mais simplement parce qu'elle sympathise avec la tristesse de sa sœur. Elle a eu des jouets cassés et elle sait ce qu'elle est. Si elle l'a fait ou non, il est inapproprié pour elle de continuer à jouer avec bonheur le long quand une autre personne est clairement bouleversée dans la même pièce. En séparant "désolé" du blâme et le mot de ses actions, elle peut alors faire preuve d'empathie, indépendamment de la culpabilité. Et puis, elle pourrait effectivement faire quelque chose, au lieu de simplement dire quelque chose; elle pourrait demander si le jouet pourrait être fixé ou même simplement assis avec sa sœur jusqu'à ce qu'elle se sent mieux.
Le résultat est donc que je pense que nous tous, en tant que parents, devons repenser notre impulsion à dire à nos enfants à "dire désolé" et au lieu commencer à enseigner désolé comme une action orientée vers l'empathie. Même avec de très jeunes enfants, ne pouvons-nous enseigner que «désolé» est une ouverture pour un travail de détective dans les sentiments des autres, plutôt que d'une punition pour mauvaise conduite? Plutôt que de faire "désolé" simplement une réponse à des actes répréhensibles, peut nous enseigner comme une ouverture à l'utilisation d'autres mots, comme «Êtes-vous d'accord?» Ou «Puis-je vous aider?"
Je sais nous voulons enseigner à nos enfants l'empathie: comment être désolé et comment aider les autres quand ils ont été blessés. Je sais aussi que, parfois, nous tous en proie à la facilité de "dire que vous êtes désolé" dans l'intérêt de se déplacer vers l'avant et ne pas insister sur le comportement négatif. Néanmoins, si l'on peut prendre un peu plus de temps pour enseigner à nos enfants ce que «désolé» signifie vraiment et comment le montrer, tout le monde pourrait être un peu plus heureux à la fin.