je dois vous faire une confession. Je suis tout à fait le type de mère qui a discuté tout directement et en profondeur avec mes deux fils. Maintenant, les deux plus de 18 ans, ils ont survécu à leur enfance et de l'adolescence grâce à beaucoup une conversation franche au sujet même le plus maladroit de sujets: le sexe, la drogue, le divorce, l'argent, la pornographie, la politique, les relations ... vous le nom, je serai heureux de discuter , parce que la connaissance est le pouvoir, hang-ups sucer et la vérité vous rendra libres.
Sauf sur Santa. Je vais mentir à propos de Santa jusqu'à ce que je prends mon dernier souffle.
J'ai écopé d'autres mythes de l'enfance. Je suis venu propre sur le jeu de fée des dents, par exemple. Je ne sais même pas pourquoi, mais je ne suis pas disposé à donner sur le Père Noël Story. Pendant des années, les garçons ont connu, bien sûr, et ils rire que je persiste à maintenir la Lie Grand Pôle Nord. Je suis tout à fait bien à l'utilisation une de mes cartes excentriques sur celui-ci.
Je l'ai fait de mon mieux quand ils étaient jeunes pour protéger le mythe. J'ai enveloppé des cadeaux avec la précision de Dexter. Beaucoup d'enfants figurent que les parents sont de Santa à cause des erreurs de débutant, comme le papier d'emballage croisé ou écriture révélatrice. Notre Père Noël était pro. Je me suis toujours utilisé un papier rouge plat qui a été soigneusement caché et non utilisé sur d'autres cadeaux. Aucun arcs, ni jamais. Père Noël n'a pas eu le temps pour les arcs ou les tags. Le nom du destinataire est écrit en grand texte de bloc avec un sharpie noir. Père Noël est tout au sujet de l'efficacité de traîneau, bébé.
L'autre erreur de débutant qui se passe lorsque les parents cadeaux magasin Père Noël dans la maison, oubliant apparemment sérieux qu'ils snooped en ces jours du compte à rebours excitant. Pas de cadeaux Père Noël stockés dans la maison, sans exception. Un an Je suis presque mort à l'appui de cette règle. J'étais une mère célibataire à l'époque, travaillant dans un immeuble ancien qui arborait un petit, un ascenseur extérieur branlante. Les garçons étaient 6 et 10, et il a été une année de vélo. Je les ai regardés monter jusqu'à mes jours de bureau avant les vacances. Puis la veille de Noël un voisin endormi est venu de faire une sieste sur mon canapé pendant que j'allai chercher les cadeaux brillants. Je transportais un vélo vers le bas, jeté dans ma malle, attrapé le deuxième vélo et entassés dans l'ascenseur avec des visions de sugarplums danse dans ma tête.
Mais horreur des horreurs, l'ascenseur, jamais le Grinch, ronronnait à un midfloor d'arrêt complet, les portes restant fermement fermée. Aucun bouton travaillé, aucune sirène d'urgence retentit. Je ne pouvais imaginer mes enfants ayant leur propre histoire Phoebe Cates /Gremlin. Je pensais meilleur scénario, je ne serais pas trouvé jusqu'à ce matin de Noël après que les garçons ont découvert que le Père Noël leur avait foresaken, puis est allé à la recherche de moi pour trouver un vélo dans le parking et les autres mâchoires de vie sauvé de une flaque de mon pipi et de larmes dans l'ascenseur de démon qui a volé Noël. Je sanglotais pire que cette année je n'ai pas la machine Snoopy Sno-Cone Je voulais désespérément le Père Noël pour me ramener.
Et puis l'ascenseur juste commencé à se déplacer. Juste comme ça. Il a ouvert au deuxième étage! J'ai réservé sur et traîné ce vélo en bas des escaliers. Accueil, après les vélos brillaient en place sous l'arbre et le stockage ont été farcies avec stuffers et moi avions pris soin d'une bouchée de cookie du Père Noël (selon le protocole annuel proprement dit), je connaissais avait reçu un miracle du Père Noël.
Je l'ai fait à travers cet appel à proximité, alors pourquoi leur dire jamais? Bien sûr, ils ont fini par entendre les théories du mythe-busting de ses pairs. Ils sont interrogés sur la physique de l'ensemble du concert, et ont essayé de percer des trous dans nos achats de bienfaisance annuelle pour les familles nécessiteuses. «Pourquoi pas le Père apporte ces enfants leurs cadeaux, hein, maman?" Ils avaient requête comme peu Perry Maçons. Ils ne sont jamais en colère, cependant. Je pense qu'ils savaient tout cela m'a apporté une grande joie. Ou peut-être ils ont décidé que je suis un dingue, mais je suis leur huard mama. Et quelque part le long des années, ce qui est arrivé aussi: ils ont commencé le glissement présente dans mon bas de Noël, créditant seulement le Père Noël pour la générosité
Vraiment, si ils aiment à se moquer de ma persévérance, ils aiment ça que je l'ai. tenue serrée. Une fois par an, un peu de magie, une carte excentrique utilisé. Ce qui pourrait être mal à cela? Et on ne sait jamais, une certaine année, mon dévouement peut-être récompensé avec cette machine Snoopy Sno-Cone du grand gars lui-même. Même si je suis, une femme plus âgée beaucoup plus excentrique dans une maison de soins infirmiers quand il arrive, et même si je suis sûr que le paquet rouge a été enveloppé par un de mes fils, je ne dirai pas un mot. Je vais remercier le Père Noël pour les secrets heureux et petits miracles une fois par an.
Vous vous demandez comment gérer la fin du jeu à votre propre et de mythes réjouissances? Jetez un oeil à ce Guide de Santa Survival avec Yahoo Shine.