Avez-vous jamais eu envie de courir loin de votre famille? Je pense que beaucoup d'entre nous diraient: «Non! Jamais! »À haute voix aux autres, parce que cela semble si terrible, si égoïste. Mais peut-être certains d'entre nous ont eu ces sentiments avant. Les sentiments qui jaillissent d'un endroit profond et sombre en nous qui nous disent que les choses iraient mieux si nous sommes partis. Fuyez, et ne pas regarder en arrière.
Selon CNN, il y a un nombre croissant de mères qui ont non seulement ces sentiments, mais qui en fait agissent sur eux. Ils courent, ou à pied, loin, et laissent leurs familles, leurs enfants, derrière.
Il est pas une chose facile à parler. Si nous sommes la mère ayant ces sentiments, il est pas quelque chose que la plupart d'entre nous partager avec nos meilleurs amis, ou nos familles, nos enfants, nos maris. Beaucoup moins parler au monde. Et mes mains tremblent en écrivant ces mots, mais je pense qu'il est important de partager mon histoire, parce que peut-être dans le partage, quelqu'un d'autre se sentira comme ils ne sont pas seuls dans le monde.
Il y avait un jour où je voulais courir loin de ma famille. Je voulais partir, aller, loin. Où irais-je? Je n'en avais aucune idée. Aurais-je revenir? Je ne savais pas. Je viens d'avoir un désir irrésistible de partir. Pour échapper à la vie que je vivais.
Maintenant, avant de me juger trop sévèrement, laissez-moi vous dire plus de mon histoire. Parce que je crois qu'il est aussi probablement plus les histoires derrière les mamans qui choisissent de marcher loin de leurs familles.
Il y a tout juste un an, après une bataille de 5 ans avec le cancer, mon bien-aimé père est décédé, laissant ma mère, moi et mes deux sœurs, deux fils-frère, deux petits-enfants et un sur le chemin, derrière. J'étais enceinte de 7 mois avec mon troisième enfant. Et la perte m'a complètement dévastée. Dans les moyens que je ne savais même pas.
Mon bébé est né l'année dernière, en Juin, et notre petite famille transition vers une famille de cinq. Le passage à trois enfants a été particulièrement difficile pour moi. Était-ce la combinaison de la grossesse et du post-partum hormones ainsi que la douleur de la mort de mon père? Probablement, mais je ne sais pas pour sûr. Avoir trois enfants est difficile. Parenting est difficile. Être un séjour à la maison mère, et le travail à la maison mère, est difficile.
Mais, je poussais vers le bas les sentiments de douleur et de la dépression, prétendant que tout allait bien, comme je l'étais d'accord. Même que ma vie est devenue de plus en plus chaotique et écrasante autour de moi. Je pensais que je devais être forte. Mais à l'intérieur, je croulait. Rompre sous le poids de la douleur et le stress, il a été à l'origine de ma vie.
La dépression et la douleur montrerait sa tête laide de temps à autre. Habituellement, sous la forme de pannes sanglotant quand je me sentais trop accablé avec toutes mes responsabilités. Ces épisodes se passerait toutes les quelques semaines ou plus, mais nous ne se rendent pas compte qu'ils étaient connectés à ma douleur. Je pensais juste que je suis stressé et débordé et avait trop dans mon assiette.
Mon mari était, et a été, un rocher pour moi à travers tout cela. Reprenant là où je l'ai complètement laissé tomber la balle - prendre soin de nos enfants, nettoyer la maison, faire la vaisselle, la cuisine; toutes choses que la mère est "censé" faire.
Et la vie a continué pour l'année écoulée, mais comme nous avons approché le premier anniversaire de la mort de mon père, quelque chose en moi cassé. Ma famille élargie était l'intention de se rassembler dans le Michigan pour un week-end du souvenir pour mon père, et que notre famille allait s'emballé et prêt à aller, j'était tellement submergé par ma douleur que je décidai la meilleure chose à faire pour moi serait à partir.
Comme sanglots ravagés mon corps, les pensées dans mon esprit tourbillonnaient, rage, plus vite que je savais comment traiter avec eux. Je ne veux pas vivre cette vie sans mon père avec moi. Je ne voulais pas avoir à pleurer sa mort, parce que je ne voulais pas qu'il soit mort. Je faisais du mal à ma famille parce que je suis tellement stressé et débordé et déprimé, donc il serait mieux pour eux si je n'y étais pas. Si je suis parti, je ne voudrais pas avoir à traiter avec l'extrême douleur et tristesse que je l'avais fait pousser vers le bas et en évitant si longtemps.
Et donc, mes yeux flous et le visage gonflé de larmes, mes mains tremblais avec la douleur et la peur, mon esprit insensible à tout le reste autour de moi, j'essayé de prendre les clés de la voiture de mon mari et de partir. Je ne savais pas comment faire disparaître la douleur. Je voudrais donc le fuir.
Est-ce que j'ai vraiment ont quitté et ne pas revenir? Très probablement pas. Mais en ce moment, je suis aveuglé à tout le reste autour de moi, sauf ma douleur.
Peut-être que je avais juste besoin de faire le tour du quartier et me vider la tête. Mais peut-être l'acte de laisser aurait changé quelque chose en moi. Peut-être ma nature égoïste aurait pris le relais et je me suis dit que je serais mieux sans ma famille, et en quelque sorte convaincu moi-même qu'ils seraient mieux sans moi. Lorsque les sombres pensées et les sentiments sont vous les dépassements, il est facile de voir comment il pourrait être une pente glissante pour certains -. De juste besoin d'un peu d'espace, de partir pour une bonne
Heureusement, je n'ai pas passé la porte d'entrée. Mon mari ne me laisserait pas. Dieu merci.
Parce que vraiment, j'aime mes enfants, et mon mari et ma famille, et cette vie que nous avons ensemble si farouchement. Tant que ça fait mal. Je ne ferais jamais le commerce de mes enfants, ou d'être leur mère, pour rien d'autre dans le monde entier. Jamais.
Je ne voulais pas courir loin de ma famille. Je voulais courir à partir de la douleur. Pour ce moment dans le temps cependant, je ne pouvais pas différencier les deux.
Au cours des dernières semaines, j'ont commencé le travail acharné de la guérison. La guérison de ma douleur et de chagrin, que je ne savais même pas que je devais faire, et de traiter avec mes sentiments de stress et d'être submergé, de sorte qu'ils ne masquent pas la douleur de ma douleur.
I suis guérison pour moi-même. Pour trouver une nouvelle normalité de la vie sans mon père. Mais je fais aussi pour ma famille. Et je le fais avec ma famille. Ils me aident. Ils sont mes rochers, mes ancres quand mon bateau est jeté par les vagues. Au lieu de me étant une forte et stable, ils sont le soutien que je dois que je navigue ces eaux agitées.
Je ne prétends pas comprendre ce que une autre femme qui marche loin de sa famille traverse. Mais, peut-être il est plus à l'histoire que la façon dont elle regarde à l'extérieur. Et peut-être si elle avait le soutien et un endroit sûr pour parler et faire face à sa douleur, elle ne serait pas sentir comme la seule façon d'échapper à sa douleur était d'échapper à sa famille. Et peut-être, même si seulement dans un petit chemin, en partageant mon histoire que je peux aider une autre mère, qui se bat, partager son histoire aussi.
Emily écrit sur le vert et naturel vivant chez Live Renouvelé.
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