Un peu plus d'une semaine, j'ai aidé l'hôte d'une douche de bébé pour un ami cher. Je suis heureux de le faire. Comme son bestie, il est mon honneur et le privilège de se tenir à ses côtés dans la célébration de beaux moments de la vie tels que ceux-ci. Sa douche avéré plus beau et parfait que je n'aurais jamais imaginé, sauf pour un détail personnel distinct - je ne suis pas enceinte
Septembre dernier quand j'appris que je m'y attendais, mon amie enceinte et moi étions ravis. pour ce que nos deux grossesses signifierait. Il y aurait effrénées maternité shopping, gorge-fêtes épiques, et bien sûr, des registres doubles de bébé! Elle était due en Mars, alors que je devais en Juin et, ensemble, nos bébés devait devenir de grands amis, comme nous l'avons fait.
Même avec le sang attire pour confirmer une éventuelle grossesse chimique quelques jours seulement après mon résultat positif , il n'y avait pas de limites aux rêves que je faisais pour mon troisième bébé. Ma grossesse était non seulement la promesse d'un bébé qui grandit avec un meilleur ami, ou les nombreuses belles façons ma famille embrasser ce nouveau membre, il était plus que cela - et il était profondément personnelle
. la grossesse serait mon escapade en bas finale consécutive de la maternité et dernière chance pour une fille. Ce bébé serait ma dernière occasion d'embrasser la nouvelle maternité avec plus d'expérience et moins de soucis, promouvoir mon plus jeune au grand statut de frère, et encore adoucir le cœur de mon tween parfois stoïque.
Mais les promesses de ma grossesse étaient pas destiné à être. Dans quelques jours courts, je fausse couche, et avec la perte de mon bébé est venu la perte de tout ce qu'il /elle représente. Je fis à la fois mon annonce de la grossesse et de la déclaration de perte dans un blog parce qu'il a aidé mon cœur à le faire, mais je n'étais pas préparé pour ce qui serait évidemment viendra ensuite -. Questions
Etes-vous va essayer à nouveau?
Quand allez-vous essayer de nouveau?
voulez-vous essayer de nouveau?
Je ne peux pas blâmer les gens pour demander; ces questions représentent le prochain chapitre logique dans l'histoire de ma famille. Le problème avec les questions que je ne connais pas les réponses. Je demandai à un ami spirituel comment je pourrais commencer à découvrir un indice ou allusion à l'endroit où aller d'ici. Elle a suggéré que je trouve un espace calme, creuser profondément dans mon cœur et me pose la question pointue:? Est-ce que je veux un autre bébé
Je me sentais comme la réponse à cette question était censé être évident. Je voulais un autre bébé avant que cette fausse couche. Je voulais un autre bébé après ma fausse couche, alors pourquoi donc cette question, bien, même une question?
Il est parce qu'elle est juste. Mon cœur était plus jeune et plus courageux et plus disposés suivant ma première fausse couche que ce qu'elle est aujourd'hui. Je suis plus vieux maintenant, plus fragile de la perte, et que trop conscients du doute et de peur qu'une autre grossesse pourrait apporter.
Mais je devais poser la question, si pour aucune autre raison que de vouloir sortir de fertile purgatoire. Je voulais installer mon cœur, prendre une décision, et de guérir plus vite, donc je me suis assis sur mon plancher de la chambre avec les yeux bien fermés et la respiration lente et régulière. J'osé demander mon cœur si je voulais un autre bébé. Shushing loin la tique assourdissant de mon horloge biologique et murmure corporel doute de soi, je demandai à nouveau et attendu.
Ma tête d'ambiance dans la première (comme il le fait si souvent) pour me dire que je l'ai déjà deux merveilleux fils, un mari aimant, et une maison et les finances qui correspondent à quatre d'entre nous parfaitement. Peut-être trop parfaitement. Nous avons une gorge et une dynamique qui fonctionne si bien. Peut-être trop bien. Un bébé allait changer tout cela, pas nécessairement pour le pire, mais certainement pour les différents.
Mon cœur a répondu de la manière la plus évidente, me rappelant les promesses et les doux rêves j'osé imaginer Septembre juste dernière. Si seulement je pouvais secouer la douleur de tout ce que j'avais perdu, se concentrer plutôt sur les bénédictions que je l'ai, et bannir la culpabilité de vouloir plus. Mais je ne peux pas. Pas encore.
Je ne sais pas ce que demain apportera, mais aujourd'hui je choisis de tenir à la peut-être de tout cela. Je ne veux pas ou besoin de prendre cette décision alors que mon cœur est encore la guérison, alors peut-être que je vais arrêter de chercher. Peut-être qu'il est OK pour régler sur peut-être. Et peut-être, dans le temps, la réponse me trouvera.