En tant que codépendance récupération (un «codépendance conscient," si vous voulez), j'avoir des problèmes aux limites classiques. Par limites, je veux dire les frontières imaginaires divisant d'autres personnes de mon sens de l'auto - ferme des limites autour de ma santé, mon cœur, et mon bonheur. Mes limites sont plus comme des lames vaporeux d'herbe qui se courbent et se fanent à la moindre brise. Traditionnellement, je vous ai laissé les gens piétinent et d'intrusion où une personne en bonne santé ne serait pas. Je ne veux pas exactement avec mon corps ou de l'argent ou des biens (bien que, dans une certaine mesure, cela pourrait être vrai), mais avec mes pensées, les sentiments et le bonheur général. Je l'ai ignoré mes instinct, je l'ai dit "oui" quand je devrais avoir dit "non," je l'ai chroniquement mis les besoins des autres et veut avant mon propre. J'ai pris la responsabilité pour les sentiments des autres et blâmais les autres pour mes propres sentiments
Attendez une minute. - Je suis censé avoir
frontières il
des
Il est? un revers à la médaille codépendance. Certaines personnes ont des limites, épaisses, rigides forteresse que les gens ne peuvent pas éventuellement obtenir près d'eux. Et
certains
chanceux ont des limites faibles et rigides parce que la vie est injuste et nous sommes tous nager dans le dysfonctionnement.
Ou, plus exactement, parce que nos parents modélisées leurs propres problèmes aux limites dysfonctionnelles et foulé aux pieds partout dans les endroits où nous, comme les enfants, aurait dû bénéficier une certaine division. Je ne veux pas blâmer nos parents, parce qu'ils faisaient juste le meilleur avec la programmation définie par
leurs
parents dysfonctionnels. Il est nous transmettre un héritage, et je dis ça suffit. (Oh, regardez! Une limite!)
Bien sûr, ces questions peuvent être très subtiles et bien intentionnés, enveloppé dans des justifications comme «amour» ou «altruisme.» Mais ayant des limites faibles, il est difficile de prendre soin de nous-mêmes dans la façon dont tous les parents veulent que leur enfant à prendre soin de
les
eux-mêmes. Nous ne voulons pas le manque de limites pour contribuer (ou faire), les questions de contrôle chroniques inconfortables et un manque navrant d'estime de soi de nos enfants. Nous voulons qu'ils aient des relations saines et un fort sentiment de soi, non? Nous voulons qu'ils se protéger quand nous ne sommes pas là pour faire de la protection.
Pour ce faire, ils ont besoin d'avoir des limites en place.
Mais comment puis-je aider mon enfant à fixer des limites quand je viens juste de commencer à pratiquer la mise en mon propre?
Être conscient de la question est certainement la première étape. Plutôt que de passer sans réfléchir sur les mêmes motifs préjudiciables à mon fils, je peux au moins
essayer et élever un meilleur être humain ajusté. (Je suis sûr que je vais le bousiller dans des dizaines de façons inconscientes, mais au moins ça va être l'original.) En travaillant avec un thérapeute, la recherche codépendance, et discuter avec d'autres mères ayant des problèmes similaires, je me concentre sur trois points principaux:
1. Réglage de mes propres limites
je dois comprendre consciemment mes propres limites et les modéliser à mon fils, sans aucun doute. Où sont mes limites les plus faibles, et pourquoi? Qu'est-ce qui me rend heureux? Que dois-je être mon meilleur de soi? Comment puis-je
vraiment
sentir, à part comment les gens veulent ou attends que je me sente?
Selon Melody Beattie, auteur de
Codependent No More
, voici trois indices quant à l'endroit où nous avons besoin de fixer des limites: les choses que nous ne pouvons pas rester, nous sommes malades, ou faire des menaces à propos de
et puis, quand mon fils - ou quelqu'un, pour ce qui compte - pousse contre ceux. limites (comme ils le feront), je dois être ferme et cohérente de prendre soin de ce que je sais est le mieux pour moi. Étant moi-même la plus saine est la meilleure chose que je peux faire pour ma famille.
2. Se fixer des limites pour lui
Il est bien connu que les enfants ont besoin de limites pour se sentir en sécurité et en confiance. Cela signifie être capable de dire «non», sans se soucier de la façon dont nos enfants se sentent à ce sujet. (Il a également des moyens de calme face à la colère et les larmes qui viennent inévitablement, sans prendre personnellement.) Plus important encore, cela signifie dire ce que nous entendons et suivre à travers - sans menaces vides ou des jeux de pouvoir. Si nous sommes trop loosey-goosey, les enfants apprennent rapidement comment pousser et prod passé leurs limites avec la manipulation. Partie d'avoir des limites saines respecte les autres limites des gens, aussi. Pratiquement chaque thérapeute et expert J'ai parlé à a souligné la nécessité de fixer des limites avec l'empathie et l'amour, et de rester tranquillement par nos raisons.
Lorsque la fixation périphérique est intuitive, tout cela est plus facile à dire qu'à faire. Voici quelques conseils pour débutants J'ai mis en place:
Soyez au courant de nos frontières non négociables à l'avance, et être clair sur nos attentes. Parce que je sais que mes limites sont susceptibles d'être des intrus, j'ai écrit un tableau de nos règles familiales et responsabilités quotidiennes de mon fils. De cette façon, je peux simplement pointer vers le tableau quand il essaie de finagle son chemin à travers mes frontières
Démarrer simple:.. Heure du coucher, pendant les repas, les règles de sécurité de base
Streamline. J'ai appris que les "règles" plus je dois, moins cohérente que je suis sur le suivi. Les familles ont des priorités différentes, afin de savoir ce qui est le plus important.
3. Respecter ses limites personnelles
Pour qu'il sache où ses limites sont, il doit avoir une bonne quantité de conscience de soi de la façon dont il se sent. Il doit construire une relation avec lui-même, et de reconnaître ses zones de confort, ses souhaits et les sentiments, et son espace personnel -. Et je dois respecter ces limites
Voici quelques choses de base que je suis l'espoir de enseigner:.
Qu'est-ce qu'il est responsable de (son corps, ses sentiments), et ce qu'il est pas responsable (les sentiments des autres)
il n'a pas à embrasser ou câlin quelqu'un s'il ne veut pas (même grand-mère). Il est dans le contrôle de son corps.
Il a droit à son espace, ses sentiments et sa vie privée.
Pour dire ce qu'il veut dire, pas ce qu'il pense que nous voulons entendre. Pour être honnête avec lui-même et d'autres.
Pour dire NON si quelque chose se sent mal. NON NON NON
Avant toute chose, je l'espère pour enseigner et pratiquer ces limites non négociables dans ce Beattie
The New Codependence
:. Ne pas vous blesser, ne fait pas de mal quelqu'un d'autre, et ne laissez personne vous blesser
.
Ce sont les limites que nous pourrions tous utiliser.