Mon père est descendu de sa place l'autre jour
Il était bon de le voir;. il a été quelques années. Voir, nos vies nous ont trompés sur l'autre jusqu'à présent et, pour être honnête, il est probablement trop tard pour changer tout cela. Oh, vous pouvez dire qu'il est jamais trop tard pour l'amour pour sauver tout, mais je suis ici pour vous dire que, parfois, il est.
Pourtant, il a montré. Ce qui en soi était un petit miracle étant donné qu'il ourlé et hawed de faire le lecteur de six heures comme s'il allait être pédale vélo à un «glacier friggin à nous rendre visite. Et, comme un témoignage de notre petit clan de heathens cogné-up, nous avons tous été d'avoir un peu d'une belle époque, quel que soit.
Il aurait été difficile de ne pas, honnêtement.
Nous sommes tous tellement plus vieux que nous l'étions. Il y a un niveau de confort et de bonheur bordure son chemin dans nos jours la semaine dernière - même si elle se sent encore la plupart du temps comme nous sommes un groupe de Whack-emplois traumatisés assis autour, chacun de nous lécher loin l'une de nos plaies ouvertes et essayer de faire la conversation.
Qu'est-ce qui ne nous disons les uns aux autres?
Peu importe.
Nous sommes réunis ensemble et qui est la chose. La dynamique familiale sont pas de match pour les funérailles ou les bébés et je mis les produits maudits, vous voyez.
Pour un vieil homme dont la vie Busted miroirs ma propre façon étrange ces derniers temps, il y avait un enfant appelé Charlie pour répondre.
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Tous 7 mois maintenant, mon fils Charlie est un merveilleux bébé, un sac de sourires interminables débordant le sommet d'une grenouillère Penn State. Sa joie est contagieuse; Je pense qu'il pourrait bien être ici sur cette terre pour répandre cette autour pendant un long temps. Dans un monde où rien fait beaucoup de sens, eh bien, Charlie a certainement un sens pour moi.
Comme aucun d'entre nous (et probablement plus que la plupart d'entre nous) mon père dont il a besoin un peu de joie. Même si il peut avoir été l'une des pires pères dans le monde, et même si je n'ai pas beaucoup à lui ou quelqu'un d'autre offre ces jours-ci en tant que père de trois déplaçant vers le divorce après une décennie de mariage, je dois ces les enfants de la mine. La femme de mon père est mort il y a un an cette semaine, et sans elle, il est perdu. Mais même ainsi, je mentirais si je vous disais il y a pardon dans mon cœur pour lui. Il est pas si facile.
Mon père a toujours été un train de marchandises straight-up alcoolique et il tourné le dos à moi et mon petit frère si tôt et si longtemps (nous ne voyons ou entendons de lui pendant près de 27 ans). Il a disparu quand j'étais environ neuf ans. J'étais un chunky, jetable peu ligueur dans les cartes de base-ball, pêche, et des sandwiches aux boulettes de viande. Je suis un bon garçon, je dirais, mais en regardant en arrière maintenant, je sais très bien que je suis toujours à peu près toujours un enfant à traîner, doigter son billet à sens unique, arpenter aux portes de quelque chose de si grand et si triste . Quelque chose que je ne mérite probablement pas, voilà comment je le vois maintenant.
Il y a un certain type de solitude qui vient d'être totalement et complètement abandonné par un parent et d'essayer comme je pourrais, il m'a pris la plupart des ma vie jusqu'à maintenant à se réconcilier avec cela. Je ne pourrai jamais se réconcilier avec elle si. Je ne veux pas juste. Je ne me plains pas ou de faire des excuses pour la façon dont la blessure m'a poussé vers le bas tant de voies mauvaises, je suis juste l'appeler comme je le vois.
Alors, oui, en regardant mon père tenir mon fils dans ses bras, deux d'entre eux en souriant dans la cour sur une journée d'automne lumineux ... il semble comme un rêve.
Comment est-ce qui se passe?
ici, nous tous sont , contre toute bizarre connue de l'humanité, suspendu dans les barres obliques début octobre de soleil, souriant à mon fils, qui est assis là, dans les bras de sa Pepe, juste plein sur le sourire aux lèvres.
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Même maintenant, poussant 43, je veux être plus fort et plus difficile que je suis. Je veux lever sur le frottis de merde de chien de la vie quotidienne et de me montrer plus grand et mieux que quiconque ait jamais connu me aurais jamais deviné que je pourrais être.
Je fais comme je suis cool, comme Je l'ai ensemble, mais il est probablement pas difficile de voir que je ne le fais pas. Je suis fragile et brisé et un petit fusil de peu timide du regard dans les yeux de tout le monde. Je suis blessé - et je l'ai fait ma part de faire du mal, aussi. Mieux vaut admettre à vous-même et toute autre personne qui pourrait donner une putain, je dis. Mieux vaut simplement avouer le fait que je suis un assez lourdement endommagé 160 lb. homme faisant mon chemin à travers les motions, jour après jour, en le tenant ensemble pour la plupart des mes enfants, et pour moi chaque fois que je peux trouver une raison.
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il suce pour savoir que je manqué d'avoir un père.
et il aspire à savoir qu'il a manqué sur moi parce qu'il était ivre et triste et hors de contrôle. Parce qu'il ne pouvait pas me aimer assez pour rester.
Je suis maintenant un père de trois jeunes enfants avec une pile de papiers de divorce assis là tous remplis sur mon comptoir, attendant que je serai une paire et son tour eux. la culpabilité, la peur, l'incertitude ... est extraordinaire. La plupart du temps mes trois enfants sont la seule chose qui me pousse à continuer, mais ma dépendance sur eux effraie l'enfer hors de moi.
Je ne veux pas gâcher ça, tout ça. Je veux donner à mes enfants le monde. Mais alors je regarde mon père à travers la table, je me regarde dans le miroir, nous deux sportifs les mêmes poches sous les yeux, et j'effondrer l'intérieur de moi un peu.
Il est si difficile, cette chose vivante. Il est si étrange d'aimer et de perdre. Il semble que je suis vivant la vie de quelqu'un d'autre, souriant à un vieil homme épuisé qui sourit à l'enfant dans ses bras, qui sourit, souriant, souriant à nous tous à la fois.
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