Il y a deux semaines, mon bébé a été admis à l'hôpital. Et je ne suis pas resté avec elle.
Il me brise le cœur de l'admettre, mais la vérité est, ma fille préfère mon mari pour moi. La nuit, quand elle se réveille en pleurant, le matin, quand elle atteint jusqu'à ses petits bras potelés de sortir de son berceau, et dans ces trois jours, elle a passé accroché à l'oxygène, la lutte contre ses moniteurs et les infirmières avec chaque once de son sassy peu d'esprit, elle ne demande pas pour moi.
Je veux me justifier et vous dire que j'étais avec elle jusqu'à ce qu'elle a été admise à l'unité des enfants après une journée d'attente et d'essais et pendant l'heure -long trajet en ambulance. Je veux vous dire que je l'habitude d'être la seule personne qu'elle irait, que je la tenais pour les 12 premiers mois de sa vie, son allaitement et son emballage dans ma poitrine et la porter partout. De voyages d'affaires et des vacances à passer l'aspirateur ma maison, elle était là avec moi. Elle était mon plus beau bébé, aussi longtemps qu'elle était près de moi, et j'absorbé chaque minute.
Je tiens à vous dire toutes ces choses, les tenir comme preuve que je suis une bonne mère, même si je sais qu'il est stupide.
Je veux que vous sachiez que je l'ai fait toutes les bonnes choses, parce qu'en ce moment, il se sent beaucoup comme je l'ai fait quelque chose de mal.
Je veux que vous sachiez que je l'ai fait toutes les bonnes choses, parce qu'en ce moment, il se sent beaucoup comme je l'ai fait quelque chose de mal. La nuit, lorsque je tente de balancer ma fille dormir, elle hurle et se tord de mes bras et pleure pour son «dada». Mon coeur tombe à chaque fois que cela arrive, et je la main de son plus silencieusement, rampant sous les couvertures alors que mon mari installe dans joyeusement sur ses genoux pour lire leur histoire préférée ensemble.
Je serais reconnaissant d'avoir un mari si impliqué, si capable. Je devrais me tapotant le dos pour avoir un partenaire égal. Je devrais peut-être même célébrer que 10 minutes supplémentaires de sommeil que je reçois dans la nuit.
Mais je ne ressens aucune de ces choses. Je me demande quel genre de mère que je suis si ma fille ne me veut pas d'abord.
Dans l'hôpital cette première nuit, après que nous avons été à des soins d'urgence et à l'hôpital local, puis transféré à un pédiatre unité, au moment où mon mari a obtenu autour de minuit, je suis épuisé et si heureux de le voir. Ma fille est un combattant, et rien que nous avons pu lui faire se calmer assez pour surveiller les signes vitaux ou même arrêter de crier. Ce fut un cauchemar, et je savais que je besoin de mon mari à gérer. En fin de compte, il a fallu quatre infirmières et mon mari juste pour obtenir son surveillée.
Je me suis effondré sur le canapé à la maison de notre cousin (ai-je mentionné tout cela a eu lieu alors que nous étions en vacances?) Avec nos trois les enfants plus âgés, et en dépit de l'inquiétude et de chagrin que j'avais sur ma fille étant malade, je aussi réalisé que je me sentais tellement, tellement heureux de savoir qu'elle était dans de bonnes mains avec mon mari.
je réalisais que d'avoir un bébé qui aime son papa tellement n'a pas à dire que je l'ai échoué en tant que mère.
Au cours des prochains jours, alors que ma fille a récupéré, je habité le fort avec nos enfants plus âgés, qui ont été interdits de venir à l'hôpital parce que l'endroit était sur le verrouillage de la grippe. Je lui rendre visite la nuit après avoir mis nos grands enfants pour dormir. Je me suis retrouvé à surmonter la culpabilité que je n'étais pas celui avec elle dans cette chambre d'hôpital, expliquant à qui voulait l'entendre que mon mari était là parce que physiquement, il était celui qui pouvait la gérer. Ce qui était vrai. Mais ce que je ne reconnais était que quand il est venu droit à elle, elle le voulait sur moi de toute façon.
Je voulais me laisser se vautrer dans l'apitoiement et moi réprimandent pour être une mauvaise mère. Mais là encore, quand je pensais vraiment à ce sujet, je me suis aperçu que d'avoir un bébé qui aime son papa tellement n'a pas à dire que je l'ai échoué en tant que mère. Peut-être à la place, je devrais penser comme réussir en tant que femme. Parce que quand il vient au fond des choses, voilà pourquoi nous sommes mariés, non? Pour faire face à cette chose parentalité comme une équipe.
Parfois, cela pourrait signifier la prise tourne en réconfortant nos enfants ou d'être le parent «favori» et parfois cela pourrait signifier de prendre ma fierté d'un cran pour réaliser que je ne suis pas le seul parent qui importe simplement parce que je suis la mère.
nous sommes une équipe et à la fin de la journée, tout ce qui compte est que lorsque nos enfants ont besoin de nous, il n'y aura jamais un doute que quelqu'un sera là pour eux.