Pregunta
PREGUNTA: Hola, España Mi hija está en 3er grado y estoy preocupada por sus relaciones con otras chicas de su edad. Mi preocupación mayor conciencia y deriva en parte de mi propia experiencia como un niño. Mi hermana mayor y yo, que están muy cerca, ambos han luchado con problemas de inseguridad desde la infancia. Por lo general han sido conocidos por ser muy sensible y me temo que he proyectado mis propias inseguridades en mi hija. Estoy descubriendo que hay situaciones en las que se encuentre en conflicto con otra chica y hasta hace poco siempre he tratado de interponer y "ayuda" su trabajo a través de él. Empecé a sospechar, sin embargo, que tal vez yo estaba haciendo más daño al llevarlo en el foco por acercarse a ella al respecto que si le dejo participar trabajo a través de ella misma. Ella no está siendo intimidado por lo que por un lado, creo que lo mejor es dejar que su trabajo a través de estos problemas y menos importancia que doy al tema en cuestión, menos importancia le darán a él. Por otro lado, me siento como si un patrón se está desarrollando en la que está tomando "pequeñas cosas" más difícil de lo que debería tal como lo hice cuando era un niño. Durante los últimos dos años, se ha centrado en la chica más popular de su clase y constantemente se convierte en decepción cuando la admiración no se devuelve en la medida en que muestra que para ellos. Cabe señalar que cada uno de estas dos chicas son buenos niños. Ellos no son populares en una forma exclusivista, sino más bien en que son un tanto reservado y tranquilo (no tímido aunque) y simplemente divertido estar con ella. Sus padres son buenas personas que son amables con los demás por lo que es fácil ver por qué sus hijas son tan agradable. Mi hija también es un buen chico, pero es un poco más exciteable y bullicioso. He llegado a creer que cuanto más Intervengo, más importancia que atribuye a la situación, por tanto, convirtiéndolo en un reparto más grande de lo que es. Por otro lado, creo que es razonable deducir que sus comportamientos inseguros se han recogido probablemente hasta de mí. He estado trabajando para resolver mis propios problemas de manera que no paso eso a ella más de lo que ya tengo. ¿Tiene alguna sugerencia sobre cómo debería abordar esta situación? He tratado de hacer la luz de diferentes situaciones con amigos para que ella hace lo mismo pero me siento como el daño ya está hecho y en parte ya que necesito encontrar una manera de romper este patrón. Es casi como si se necesita un mecanismo de defensa o herramientas que puede usar en su propia sin mi intervención, pero que simplemente no saben cómo hacerlo. Si no romper el patrón, me siento como que va a terminar llevando sus inseguridades en la edad adulta como yo. Cualquier ideas serán bienvenidos
Gracias !!!
RESPUESTA:. Hola Christy, España Es difícil para mí responder, porque no acabo de captar el problema. ¿Cómo se demuestra que sus emociones son poco exagerado? ¿Está ella llorando? Rabietas? Poniéndose a sí misma hacia abajo? ¿En qué situaciones se produce?
En última instancia, el tercer grado puede ser un poco más dramática ya que los niños están poniendo más atención a los compañeros que los padres, pero también es cierto que cuanto más se puede resolver las cosas por su cuenta, cuanto más rápido se va a aprender a manejar situaciones. O, tal vez el consejero puede ayudar ya que puede dar habilidades específicas de afrontamiento.
Leslie Truex, RSU
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PREGUNTA: Hola Leslie de búsqueda Gracias por su respuesta. Creo que mi principal motivo de preocupación es su reacción a las cosas que pasan con sus amigos. Parece que cuando no recibe suficiente de su atención, ella se aísla de ellos. A veces es una rabieta o llorando. Otras veces se van a dejar de hablar con ellos. De lo que observo de otras chicas de su edad, ella parece tener demasiado duro. He estado tratando de hacer la luz de estas situaciones y seguir diciendo a mis dos hijas que siempre se debe tratar a los demás como quieres ser tratado, independientemente de cómo te tratan. Es sólo que no quiero que se terminan sin amigos porque los aleja de sus reacciones a las cosas. Es difícil decir a veces si se está exagerando sobre lo que está pasando, pero si lo mejor es dejarla reaccionar la forma en que lo hace, sabiendo que con el tiempo dará cuenta de ello, lo haré. En otras palabras, debería intervenir sólo si se tratara de llegar a una etapa de intimidación? Gracias
, España Christy
Respuesta
Hola Christy, España A esta edad no es raro tener tríadas en el que se siente excluido. Lo más probable es que hay momentos en que sus hijas es "in" y otra persona se siente excluido.
ha indicado el profesor alguna preocupación acerca de esto? ¿Ha observado su retirada o haciendo caso omiso de los amigos? Mi sensación es que nada inusual está pasando y todo lo que hay que hacer es apoyarla. Recuérdele que la gente puede tener más de un amigo, y sólo porque un amigo es pasar tiempo con otra persona no significa que ella (su hija) no le gusta.
No estoy muy seguro de que el acoso juega en, pero eso sí, siempre se debería intervenir en la intimidación, pero esa no es la única vez. Si su hija se retira completamente social o termina alienando a sus amigos, entonces lo que quiere intervenir también. Pero problemas intermitentes ofrecen la oportunidad de aprender sobre la amistad y desarrollar habilidades sociales. Si parece más que eso, puede ponerse en contacto con el consejero de la escuela que puede observar y si la oferta es necesario un grupo de amistad.
Leslie Truex, RSU