Pregunta
Me tipo de una pregunta de dos partes de mi hija amada de 2 años.
Mi hija es nuestro segundo hijo, casi exactamente un año más joven que mi hijo de 3 años de edad. Mi hijo es más o menos el hijo perfecto: tolerante, amable, gentil, duerme toda la noche desde alrededor de 2 meses de edad, no tienen rabietas --- se obtiene la imagen. Mi hija, sin embargo, es su opuesto en ese sentido. Muy exigente, hace berrinches, tiene fuerza de voluntad extrema y ha llorado por lo tanto tiempo hasta 45 minutos continuamente cuando infeliz. Aún así, por supuesto, yo la quiero mucho. Ella es muy dulce cuando ella quiere ser.
Mi primera preocupación si tiene suficiente de su propia identidad. Con un hermano un año mayor, hablaba, caminaba y era (casi) solos al baño muy temprano para su edad. Pero no parece que les gusta nada de su propia. Ella va a jugar los coches con su hermano y saltar de las cosas (que por supuesto no me importa y es normal), pero me parece que no puede encontrar nada que le interesaría por ella misma. Ella sólo está interesado en lo que su hermano está haciendo.
Pero volviendo a su comportamiento, estoy un poco preocupado por la forma en que mi esposa y yo pueden tratar eficazmente con sus rabietas y fuerza de voluntad. Me gustaría pensar que estoy tomando el enfoque correcto de ignorar algunos de ellos, castigar a algunos (a través del tiempo outs) y su reprender a los demás. Ya ves, mi esposa y yo no estamos en la misma página sobre el aspecto de la disciplina. Vengo de una familia muy disciplinado, donde ese tipo de cosas no sería tolerada en absoluto. Me he perdido un poco, pero eso fue hace otra época. Ninguno de los dos nalgadas, pero yo dar "golpes" en el brazo y mi esposa es a bordo con que (a veces, aunque ella no lo hace a sí misma). Pero me preocupa que cuando intento para exigir una cierta disciplina, estoy siendo socavados por la falta de coherencia entre nosotros. A menudo se le dirá "si no se detienen, voy a darle un golpe" y luego no voy a seguir adelante. Ella también va a decir cosas como "si se mantiene a patearme, voy a poner abajo" --- pero ella va a dar 5 o 6 advertencias.
Un poco de historia sobre mi esposa ...
Creció con unos padres muy libres de espíritu que son buenas personas, pero eran mucho más preocupado por ir de fiesta y pasar un buen tiempo que con prestar atención a mi esposa y su hermana (como los niños). En consecuencia, los dos tienen problemas con ser objeto de atención por parte de sus padres. En consecuencia de esto, mi mujer está muy en sintonía con nuestros hijos y tiene algunas inquietudes bastante importantes acerca de no ser que les da la suficiente atención. (Su hermana se casó joven, y protege a sus dos hijos como un oso con sus cachorros, pero eso es otra historia). De todos modos, cuando mi hija llora y lanza ataques, mi esposa es simplemente incapaz de ignorar - ella siempre se siente la necesidad de rescatar a ella, que es directamente contraria a mi método de dejarla "llore". Por ejemplo, cuando la ponemos a la cama y ella no quiere ir, que permanecerá en la cama y llorar a moco tendido hasta que alguien entra y la recoge y la lleva a nuestra habitación. Creo que esta es una idea horrible que fomenta el comportamiento. En algunas ocasiones, me he convencido a mi esposa para encender el televisor a todo volumen en la habitación, apagar el monitor de bebé y pretender que no está sucediendo. Seguramente lo suficiente, nuestra hija, finalmente, se va a dormir y no mantiene rencores sobre él por la mañana.
Recientemente, he dicho a mí mismo que mi esposa y yo sólo hay que tener diferentes enfoques. "Ella puede dictar a mi esposa lo que ella va a hacer y cuándo, pero no a mí!" es lo que pensé. Pero no estoy seguro de si eso es una buena idea. Y por si fuera poco, mi esposa es maestra 1er grado! La he visto en acción y se puede manejar fácilmente veinte niños de 6 años y sus problemas de comportamiento a la vez
Así que aquí están mis dos preguntas: 1
. Es la irritabilidad una fase con mi hija, y tendrá que pasar? ¿O hay algo más que podemos estar haciendo para /con ella? ¿Va a ser un niño infeliz?
2. ¿Cómo puede mi esposa y yo conseguir en la misma página? Yo no quiero ser "correcto", sólo quiero hacer lo que es mejor para mi hija a crecer y tener una idea de lo que puede y no puede hacer, y no tratar de empujar por encima de mi esposa.
Respuesta
Hola JC, España Es un poco temprano para que usted pueda estar preocupado por un niño tener su propia identidad. Sin embargo, una vez dicho esto, una manera de los niños más pequeños son diferentes de los hermanos mayores se encuentra en la forma en que actúan y responden al mundo. Su hija sin duda ha demostrado que es una persona diferente a través de su comportamiento. Si el papel del "niño perfecto" es tomado por su hermano, entonces se puede establecer su propio papel como el pregonero, el llorón, o el niño que busca atención a través de rabietas.
Pero eso es una simplificación excesiva. El temperamento de su hija es diferente que el temperamento de su hermano. Ella no es tan fácil de llevar y que es mucho más exigente. Por lo general, sin embargo, los niños a menudo son muy exigentes y tienen un gran número de rabietas. Sin embargo, es difícil separar a los dos años si esto es parte de la etapa del niño, debido a su temperamento, o si tiene mucho que ver con la forma en que se ve reforzada por sus padres. Por lo tanto, la respuesta fácil es que debido a que es un niño pequeño, que está pasando por una etapa llorón, rabieta de lanzamiento del desarrollo. Sin embargo, su entorno tiene una influencia en ella también.
Y eso nos lleva a diferentes enfoques de la disciplina /paternidad. Su enfoque tiende a ser más como la manera en que los padres en la disciplina general. el enfoque de su esposa es muy parecida a la forma en que muchas madres se acercan a cuestiones de la infancia. Mientras que muchos padres difieren en sus orígenes y planteamientos filosóficos a la disciplina y los niños aprenden a vivir con esto, en otras familias que provoca discordia entre los padres y es molesto para los niños. A veces los niños aprenden a jugar a uno de los padres contra el otro.
No ocurre que creo que se debe dar a los niños múltiples advertencias antes de llegar loco o la adopción de medidas. Tampoco creo que tomar el camino más fácil con un niño que llora antes de acostarse (el camino más fácil es establecer con ellos o tomarlos en su cama), es el mejor enfoque. Pero yo soy un padre, por lo que tienden a responder como lo hacen muchos padres. Sin embargo, creo que en estos dos ejemplos, mi enfoque funciona mejor.
En cuanto a cómo usted y su esposa obtener en la misma página en términos de tratar con su hija, creo que es importante que se persiga este objetivo. Más coherencia entre los dos sería mejor para su hijo. Una forma de llevar esto a cabo es elegir un libro para padres y ambos están de acuerdo para leerlo y seguir las recomendaciones. Tiene que ser uno que no se va a apoyar plenamente ninguno de los dos. Pero sí es necesario un enfoque objetivo que favorece a ninguno de los dos.
Espero que esto ayude.
James Windell