"Me parece que me convierto en una de las dos madres cuando mis hijos están molestos. Estoy bien Mary Poppins - amable, cariñoso, paciente - o estoy completamente intolerante y propenso a gritando y gritando "-. Concerned Mom
Si usted está gritando a sus hijos, usted ' no está solo.
de hecho, mi propia investigación empírica sugiere gritos se ha convertido en una epidemia de crianza.
Algunos están incluso llamándolo "el nuevo nalgadas".
¿por qué tantos dedicados, inteligentes, padres conscientes perdiendo el control?
Mi sensación es que los padres a menudo terminan gritando porque realmente haya tomado la decisión muy positiva para dar a sus hijos las fronteras con respeto en lugar de castigos y manipulación .
Estos padres están trabajando muy duro para permanecer suave y amable, y sin embargo, los comportamientos de prueba de sus hijos continúan. Se vuelven cada vez más frustrado, incluso miedo, sensación de que han perdido todo el control sin ninguna forma de controlar a sus hijos en.
Y no es de extrañar! Si me trató de absorber todos los consejos vago, contradictorio que he visto y oído en relación con la disciplina, estaría soplando una junta de forma regular a mí mismo. Así que muchas de estas ideas teóricas son seductoramente cálida y difusa, pero vienen con un montón de no hacer de miedo ( "no castigar, recompensa, el control, dar tiempos de espera o consecuencias, utilice la palabra" no ", le espera obediencia, sea autorizada, etc "), y muy poco en el camino de herramientas prácticas
Si usted ha estado gritando, aquí están algunas ideas a tener en cuenta:.
# 1: usted Aren 't cuidar de sí mismo
un largo baño en una tina caliente, saliendo con amigos o su cónyuge son siempre buenas ideas, pero lo que me gustaría sugerir es mucho más básico y fundamental: conocer sus límites y personales necesidades, y establecer límites con su hijo desde el principio. Sí, incluso con su bebé.
Por ejemplo, en el contexto de una relación de respeto (lo que significa percibir su bebé como una persona completa y comunicarse con ella como tal), que está bien para su bebé llore para unos minutos, mientras que hacen su viaje regular de la mañana al baño a cepillarse los dientes. Usted deja a su bebé en un lugar seguro, cerrado, dile que se vaya y siempre reconocer sus sentimientos cuando regrese.
Ya que estás respetando las necesidades de su bebé por la previsibilidad, que ha realizado esta actividad en una parte habitual de su día juntos, y su bebé aprenda a anticipar que va a ir y volver. Ella todavía puede quejarse, que es su derecho, pero que con confianza le hizo saber que escuche ella y acepta su expresión de desagrado. "Usted no quiere que vaya. Eso molesta usted. Estoy de vuelta ".
Si usted es una persona sensible que no puede dormir profundamente con su bebé cerca de usted, pero usted es co-dormir debido a que cree que debería, usted no está tomando cuidado de sí mismo.
Si desea destetar a su hijo o limitar la enfermería de su hijo pequeño, pero se siente culpable por eso, no se están tomando cuidado de sí mismo.
Si tiene que ir a la cocina para hacer una taza de café, pero que tiene miedo de dejar a su bebé o niño pequeño chirrido molesto, que no está tomando el cuidado de sí mismo.
de hecho, si se siente culpable por cualquier auto -Cuidado momento, es probable que no cuidar de sí mismo.
todos renunciar a gran parte de nuestras vidas para nuestros hijos, pero no es saludable para nosotros (y aún menos saludable para nuestros hijos) para convertirse en un ego padre, dejando de lado nuestras necesidades y prácticamente borrando a nosotros mismos de la relación. Necesitamos límites personales, y nuestros hijos nos necesitan para modelar ellos. Esto es lo que significa tener una auténtica relación honesta, respetuosa, que hará que el establecimiento de límites en el niño a través de años de adolescencia clara y sencilla (aviso no dije "fácil" "porque es casi nunca fácil).
hecho de Crianza: nuestros bebés y los niños nunca nos van a dar permiso para cuidar de nuestras necesidades. "Seguir adelante y tomar un pequeño descanso, mamá, te lo mereces!" Nunca se dijo o implícita a través del comportamiento de nuestros hijos pequeños, incluso en el Día de la Madre. Todo lo contrario, de hecho. Estos límites deben venir de nosotros, y nuestros hijos van a hacer su trabajo al objetar, rebelarse, exigencia y más demandas, y continuando a sentir alrededor de nuestros límites hasta que se firme y consecuentemente en su lugar.
# 2 : Usted ha pasado el primer año de distracción de su bebé, el apaciguamiento o otras Manipulaciones de su lugar de hablar honestamente acerca de los límites de
me decepciona escuchar algunos de los defensores de disciplina no punitivas que admiro hacer declaraciones como ésta:
"
La mala noticia es que los bebés a menudo quieren todo lo que ven. La buena noticia es que son generalmente distraídos durante el primer año. "
Su bebé es una persona completa dispuestos a participar de forma activa y honestamente en una relación con usted al nacer. Cuando se distraiga, que está practicando la evitación -. Negar una conexión sincera con el fin de esquivar sentimientos saludables de su hijo de resistencia
El patrón esto crea para ambos hará que sea mucho más difícil para que se sienta ambiente cómodo límites respetuosas más adelante. Este primer año de formación es un momento crucial para establecer los límites con honestidad, porque es cuando vamos a establecer lo que siempre será el centro de nuestra relación padre /hijo
# 3:. Usted siente responsable de las emociones de sus niños
Estas son las principales razones por las que los padres descuidan establecer límites personales con sus hijos o utilizar herramientas de manipulación como distracción (todos los cuales a menudo conducen a los gritos):
no creen una bebé es realmente una persona completa que puede entender las palabras e interactuar con honestidad.
no se puede hacer la paz con la incomodidad que sienten que rodea las emociones de sus hijos.
todos ellos perciben el llanto como algo a evitar o fijar, "la comunicación de una sola nota", en lugar de un diálogo lleno de matices.
montan el torbellino de la decepción, la tristeza, la ira de sus hijos, etc., en lugar de ser un ancla en el entendido de que es esencial a la salud emocional de los niños se expresen.
Esta percepción no saludable de los niños y sus sentimientos frustra el desarrollo de resistencia emocional, crea la necesidad de aún más el establecimiento de límites en los primeros años de vida, y agotarán que cada vez que tiene que decir "no" o insistir en algo (que será a menudo).
Los primeros años de vida, sobre todo, son un período límite de empuje, resistente. Su hijo tiene que comportarse de esta manera con el fin de individualizar de manera saludable. Si se siente dolido sobre o responsable de todos los días en la montaña rusa de emociones de su hijo, que va a ser reacios a establecer límites honestos, se cansan, y probablemente terminará gritando o llorando ..., que no es saludable para sus hijos, ya sea .
Repite conmigo:. Una vez que he cumplido necesidades básicas de mi hijo, mi única responsabilidad con respecto a los sentimientos es aceptar y reconocer los
# 4: sus expectativas son razonables
también puede ser que grita debido a que usted está esperando lo imposible. Los niños son exploradores. Ellos necesitan lugares seguros donde puedan moverse libremente, experimentar, investigar. Pedirle a un niño de no correr, saltar o el ascenso es similar a decir: "No respirar." Crear y encontrar lugares seguros para que los niños jueguen. No los exponga a los materiales o equipos que no pueden utilizar a su antojo y por lo tanto se instale para la frustración y la ira cuando no se cumplen.
Todo depende de nosotros para evitar situaciones que intentará nuestro paciencia en lugar de quedar atrapado luchando para mantener la paz y hacer que funcione
# 5:. Usted está confundido acerca de Límites de la configuración con cuidado, con respeto
Únete al club, y por favor me permite presentarle a la sección más bien la banda de rodadura de mi blog, así como mi libro, pero no los niños malos. También recomiendo los blogs Respecto del bebé, no sólo lindo, niños vida abundante Mama Eve, cuidado de niños de la tía Annie, Core para padres y Tom Maestro por su gran cantidad de consejos útiles y promoción para el establecimiento de límites respetuoso.
# 6 : Usted innecesariamente entrar en luchas de poder
Se necesitan dos para luchar, por lo que no se involucran. Usted no es de amigos de su hijo; usted es su líder capaz. Así, en lugar de tomar, de presionar botones comportamiento apropiado para la edad de su hijo sano y personalmente ir a ese "uh-oh" lugar que le lleva a gritar:
a) Hacer contacto visual con su hijo y con confianza estado un límite: "es hora de cepillarse los dientes."
b) Dar una simple elección u oportunidad de una decisión autónoma: "Si puede venir ahora, vamos a tener tiempo para un segundo libro."
c) reconocer los sentimientos de desacuerdo de su hijo (y dan la bienvenida a esos sentimientos siguen, siempre y cuando lo necesitan, mientras continúa a reconocerlos). "Ah, ya sé que está teniendo tanta diversión con el perro y es difícil de parar, pero es el momento. ¡Qué fastidio! Usted es realmente molesto y decepcionado de que es hora de dormir. Conozco la sensación. "
A medida completamente contrario a la intuición ya que esto es para la mayoría de nosotros, funciona. Cuanto más estás dispuesto a estar de acuerdo con los sentimientos de su hijo con calma mientras se aferra a la frontera, más fácil será para ella para liberar su resistencia y seguir adelante. ¿Cómo puede su niño seguir luchando si no va a dejar de estar de acuerdo con ella? Esta crianza "bandera blanca" de la empatía milagrosamente disolver la tensión para los dos.
d) Si su hijo aún no cumple por cualquier razón, siga a través tomando la mano (literalmente o figurativamente). "Usted está teniendo dificultades para dar de arriba para cepillarse los dientes, así que voy a ayudarte." Usted toma con calma la mano, y entonces tal vez se agrega, "Gracias por dejar que me haga saber que necesitaba ayuda."
Esto, por cierto, es exactamente lo que estaba haciendo. Y una vez que ha reconocido que todo el comportamiento resistente, impulsivo, objetables de su hijo es en realidad una petición incómoda por su ayuda, es probable que lo encontrará más fácil dejar de gritar al respecto.
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El artículo escrito por Janet Lansbury.