Ah, sí, el mártir maternidad.
Todos estamos familiarizados con ella, ¿verdad? El que ella insiste en que no tiene hambre, cuando no hay sino un trozo de tarta de la izquierda, el que se levanta a la hora de la mañana para iniciar el pavo por lo que el resto de la casa puede despertarse con el delicioso olor de la carne para asar en el horno, el que insiste en que está muy bien, muy bien, gracias.
sé que muchos mártir maternidad y he hizo pasar por ella muchas veces a mí mismo.
Pero aquí está la cosa - la maternidad no me convierta en un mártir durante la noche
no estoy seguro de que la idea original de la madre todo-desinteresado originó.. Era imposible con la dicotomía del nacimiento virginal, la materia de leyendas que se arremolina en esta temporada? ¿O es la madre perfecta, incluso de mayor alcance que el nacimiento de Jesús? ¿Hubo cavewomen de vuelta en el agitado día exasperada suspiros cuando se vieron obligados a abandonar el arte de la roca intrincada que estaban labrando (una vez más) para conseguir la cena en la mesa?
Al escribir esto, mi mente se dispare automáticamente a la único santo que sé vivir - la abuela de mi marido, que ha vivido la definición de una vida desinteresada, en constante servicio a los demás, sin darse por satisfecha a menos que ella está haciendo algo por otra persona. Heck, la mujer nunca en su vida ha sido dueño de un lavavajillas, que es un acto desinteresado polígono industrial, en primer lugar, sobre todo teniendo en cuenta que crió a seis hijos. Ella ha llevado una vida de servidumbre constante y sería realmente no pensar en sí misma primera - y sin embargo ella parece feliz de hacerlo. Por supuesto, no sé sus más íntimos pensamientos y deseos o lo que ha dado forma a que ella sea la forma en que está, pero aún así, cuando veo a alguien como ella, la madre y esposa perfecta, a veces no puede dejar de preguntarse -
¿qué diablos está mal conmigo?
lucho con la más básica de las cosas, como la lactancia materna. En un post que escribí para Babble, confesé cómo luché con sensación de estar atrapados por la lactancia materna - Me encanta y estoy agradecido a hacerlo, pero a veces todavía me hace sentir que estoy literalmente atados a mi bebé y nunca puedo escapar. Es una, verdadero sentimiento sincero y sin embargo, aún con esa confesión, comentarios laminados en que "eso es lo que la maternidad se trata" y "debería haber esperado que cuando tuve un bebé."
Me debería haber esperado lo que, ¿exactamente? Que la maternidad mágicamente me convirtiera en una criatura que hace todas las cosas para todos los demás y nunca lucha con él?
Um, no. No ha funcionado de esa manera para mí.
Aunque parezca increíble, yo soy la misma mujer que era antes de dar a luz cuatro veces. Claro, he cambiado y crecido en forma inconmensurable y seguro, mi ropa de la escuela secundaria sin duda no me cabe más, pero en mi interior, sigo siendo la persona que siempre estaba.
Todavía lucho con levantarse temprano, con la obtención de mal humor e irritable cuando no duermo lo suficiente (una combinación de la diversión para cualquier padre), con mi necesidad de tiempo a solas y una tendencia hacia la depresión simultánea cuando estoy solo en exceso, con un deseo constante que no se quede fuera, con el pelo horrible y la capacidad de ir a cualquier parte sin perderse
Mis debilidades como un ser humano, mis inseguridades como una mujer, mis defectos y fallas -. ninguno de estos han cambiado realmente, simplemente porque tenía hijos
la maternidad, para mí, ha sido una batalla constante entre esta visión imposible que tengo para mí de lo que una madre "debe ser" -. una visión cuyo origen no estoy muy seguro acerca de la primer lugar, teniendo en cuenta mi propia madre era las cenas de microondas y el tipo go-fuera-and-play - y las realidades de lo que soy como una persona con capacidades finitas. La maternidad, para mí, ha sido saber lo que se siente al no FATHOM tomar ese último trozo de tarta para mí, pero tal vez preguntándose un poco lo que sabe como cuando mis hijas lobo hacia abajo. La maternidad, para mí, ha sido recogiendo poco a poco mi camino a través de las piedras mojadas abajo de una secuencia resbaladizo como me entero de cómo navegar por vida para mí mismo y vivir con los pedazos de mi alma en cuatro cuerpos separados al mismo tiempo.
Tal vez es un baile nunca voy a averiguar bastante y tal vez habrá momentos en los que estoy veces excesivamente egoístas y cuando estoy desinteresado hasta el punto de herir a todos
Pero una cosa es segura -.
la maternidad nunca me podría transformarse en un santo, pero probablemente nunca dejar de intentar
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J &. j brusie fotografía