Los niños crecen viendo que para ganarse la vida, y seamos sinceros, aprenden muy rápidamente cómo presionar los botones. Podría hablarse de nuevo, o quejas constantes o los ojos en blanco, pero cualquiera que sea el comportamiento, casi todos los padres de vez en cuando perder los estribos con sus niños.
Muchos padres controlar sus emociones la mayoría de las veces. Sin embargo, muchos no logran sus emociones así, ya sea ocasional o crónica. Este artículo es para los padres que luchan por mantener sus emociones bajo control.
En esta discusión, "perder los estribos" se define generalmente como: gritar a los niños, llamándolos nombres, golpeando cosas en el mostrador, dando consecuencias mayores que las necesarias, y se niega a satisfacer las necesidades básicas, tales como diciendo: "no la cena de esta noche." Las luchas de poder pueden ocurrir entre padres e hijos sobre casi cualquier cosa, incluyendo, para los niños más pequeños, la hora de acostarse, vestirse, comer o no comer alimentos, siendo verbalmente una falta de respeto, que no responden a las normas y límites, haciendo alto -Riesgo comportamiento tales como jugar con encendedores y fósforos, o no permanecer en la acera. Con los niños mayores, los problemas se vuelven mucho más centrado en la vida social, funcionando fuera de la casa, hacer las tareas y asignaciones, y ser deshonesto y la mentira. Quiero ser claro que cuando digo "perder los estribos", no me refiero a la violencia física Si los padres se encuentran participando en el comportamiento físico agresivo cuando sus hijos actúan a cabo, necesitan ayuda Permítanme decir esto:.. Que la ayuda está disponible. Y no hay nada de que avergonzarse en buscarlo fuera. los padres tienen que asumir la responsabilidad cuando se encuentran cruzar la línea hacia el abuso físico.
Dos razones por las que los padres se calientan bajo el cuello
luchas de poder: los padres a menudo se enredan en las luchas de poder con los niños No importa cuál sea la edad del niño, una vez que haya enredado en esa lucha por el poder, la más compleja que sus emociones se convierten, y más difícil es salir
..
en general, en el caso de una lucha de poder, los padres sienten que su poder está siendo probado y desafiada por el niño. a medida que esto sucede, los padres a menudo tratan de ejercer un mayor poder para conseguir que el niño cumpla o están de acuerdo. por supuesto, más el padre trata de ejercer poder, más fácil es para que el niño gane simplemente diciendo "no" o tirar alguna excusa. Esto frustra aún más los padres hasta que alcanzan su punto de ebullición, vamos a llamar a este su "punto de temperamento. "Una vez que los padres lleguen a su punto de temperamento en estas situaciones, a menudo pierden de vista la razón original por la que trataron de establecer un límite, y se vuelven excesivamente absorto en" ¿Quién está a cargo. "Créanme, muchos padres por ahí se han encontrado en esa situación.
Riesgo físico: La otra situación en la que los padres lleguen a su punto de temperamento es cuando se trata de adolescentes y pre-adolescentes que están haciendo cosas fuera de la casa, que sus padres perciben como demasiado arriesgada o peligrosa. Este riesgo puede ser físico, como por ejemplo ir a las malas partes de la ciudad, o el riesgo moral, como en la participación en las maneras de vestir, la música y la recreación, que están en contra de los valores y las creencias de los padres. En estos casos, los padres tratan de establecer límites a los niños que se están volviendo cada vez más autónoma. Los temores de que van a involucrarse con la gente equivocada, usar drogas y alcohol, o se ponen en peligro físico puede desencadenar algunas situaciones muy calentados donde el niño está luchando por lo que percibe como sus derechos y libertades. Cuando los niños dicen "Todo el mundo está haciendo" lo que realmente están diciendo es "tengo derecho a hacerlo, y no tiene derecho a detenerme." Recuerde, no hay una fórmula muy sencilla para entender por qué los adolescentes se rompen las reglas . Esa fórmula es la siguiente: "Esa regla es injusta, y si es injusto entonces no tiene que seguirlo. "Lamentablemente, se escuchará esta fórmula se indica en muchas formas diferentes con los adolescentes y pre-adolescentes hoy en día
¿Por qué perder los estribos con sus hijos no funciona
a ver de esta manera.: Si perder los estribos fue eficaz, ser un padre sería muy fácil. simplemente hay que esperar hasta que nuestro hijo era molesto nos demasiado, entonces nos gustaría gritarle, y él salir y cambiar su comportamiento. a menudo he dicho a los padres en mi oficina, "Si gritos trabajado, me gustaría simplemente llamar a los niños en mi oficina y gritar a ellos y se iría a casa y tener una buena semana." de hecho, si gritos dado buenos resultados, Nunca habría estado en mi oficina en el primer lugar. Pero perder los estribos
no
trabajo. Perder los estribos es ineficaz debido a que el problema original se olvida a menudo en el calor de la discusión, y se va sin resolver después de todo está dicho y hecho. En lugar de que el niño aprender habilidades para resolver problemas de los padres para manejar el tema en particular que nos ocupa, las habilidades de resolución de problemas quedan suplantados con empujes de energía de los padres hacia los niños. Esto no quiere decir que el uso de la energía es malo o inmoral. Es simplemente ineficaces si el niño no aprende las habilidades de resolución de problemas.
En pocas palabras, si los padres tienen problemas con el comportamiento de sus hijos y todo lo que tienen en su caja de herramientas de los padres son más grandes martillos, los niños se van a desarrollar las uñas más grandes. Llegará el día en que, cuando los padres no será capaz de manejar su niño al perder los estribos. Se debe entender que el aprendizaje de cómo resolver problemas y manejar las emociones es la tarea primordial de la infancia. Y si el padre no está enseñando que, es difícil para alguien fuera de la casa, ya se trate de un terapeuta, consejero o maestro, para recoger las piezas de manera efectiva.
Si usted tiene un "mal genio", obtener ayuda. Si usted tiene un tiempo duro constantemente para controlar su temperamento, o si encuentra que la ira se manifiesta con frecuencia, puede utilizar los puntos en este artículo como una guía para cómo hacer frente a sus hijos, pero usted tiene que asumir la responsabilidad muy rápidamente en conseguir la ayuda que necesita. la palabra "mal genio" es el código que usamos para las personas que son intolerantes y no puede manejar cualquier tipo de reto o la ansiedad. Esto a menudo es causada por problemas distintos de crianza de los hijos, ya sea el estrés del trabajo, las finanzas, dificultades de relación, o experiencias de la infancia propios de un padre. Los padres son responsables de obtener la ayuda externa que necesitan para que puedan gestionar sus hijos adecuadamente.
no toman el comportamiento de su hijo como algo personal
Tomar las cosas personalmente significa la percepción del comportamiento de ese niño como un reflejo total de sus personajes, habilidades y la dignidad como padre. A menudo se ve esto cuando los niños actúan en las tiendas de comestibles o en el centro comercial, y los padres se siente avergonzado y juzgado por los demás. Hay dos falacias: uno es la creencia de que los otros padres que están juzgando críticamente en lugar de sentir empatía por usted debido a sus propias experiencias con sus hijos. El otro error es creer que sus asuntos de juicio, porque no lo hace. Lo que importa es que usted se ocupa de su hijo de manera efectiva cuando actúa en público. Y si usted no tiene los conocimientos necesarios para hacerlo, que sea su responsabilidad para conseguirlos. Por lo que el padre eficaz no es el que nunca pierde los estribos; él o ella es el que encuentra una manera de hacer algo al respecto. Los padres que experimentaron una gran cantidad de críticas y frustración en su propia infancia tienen más probabilidades de ver condena y rechazo a los ojos de los demás y reaccionar de una manera ineficaz. En esas situaciones, donde los padres no logran emociones de manera efectiva, los problemas pueden convertirse en una lucha de poder, que es algo que realmente queremos evitar con los niños, especialmente en público.
Los padres que toman las cosas personalmente a menudo tienen una mentalidad que no es correcto o que no es justo que su hijo debe querer comprar un juguete o distraerse o no seguir las instrucciones. Que el pensamiento sólo añade más leña al fuego de la personalización. Saber esto con los niños más pequeños: Sea lo que sea que están haciendo, por lo general no lo hacen para usted. Cuanto más preparado estará
No
proyectar motivos siniestros en su hijo, el más objetivo va a ser capaz de permanecer. El hecho de que se siente avergonzado por el comportamiento de su hijo no significa de ninguna manera, forma o forma que su hijo está tratando de avergonzarte. Su hijo está bien sobre-estimulado o distraído por algo que no está en su agenda. A veces los niños se quedan encerrados en una lucha de poder que no saben cómo resolver y no saben cómo parar. Recuerde, el tiempo para enseñarles cómo evitar las luchas de poder es cuando no estás en uno. Cuando un padre se queda encerrado en una lucha de poder con un niño de cualquier edad, el padre es el que tiene que tener habilidades suficientes para evitar y gestionar la misma.
Decidir lo que va a hacer antes de tiempo.
Hay dos cosas que creo que los padres pueden hacer que les ayudará a mucho cuando se trata de gestionar sus emociones. La primera es para planificar el futuro, y la segunda es tener un plan de rescate. Los padres tiene que planificar para situaciones en las que piensan que sus botones van a ser empujado. Esas situaciones son bastante fácil de averiguar si simplemente sentarse y escribir usted mismo una lista. En primer lugar, anote situaciones y lugares fuera de la casa que son problemáticos. Los ejemplos podrían estar pasando la compra de alimentos, ir al centro comercial, o ir a los restaurantes. Usted probablemente sabe de antemano que es posible que tenga problemas con el manejo de sus emociones como reacción a la conducta de su hijo durante esos viajes. Seamos realistas, es más fácil de averiguar lo que va a hacer cuando estás tranquilo y sentado en su cocina que cuando estás en el pasillo 3 del supermercado local.
Si su hijo hace algo en particular que se agrava, el plan en lo que será su respuesta. Esto es fácil porque usted no tiene que muchas opciones para empezar. Se podría informar a su hijo que lo voy a dar una advertencia y luego a los dos va a dejar la tienda si se porta mal. Puede planear en ir a su coche hasta que el niño se calme y usted piensa que está listo para volver a intentarlo. Mientras que usted está en su coche, usted puede hablar con su hijo acerca de lo que pueden hacer de manera diferente cuando no se salen con la suya de nuevo después de volver a la tienda. Si su hijo no se calma en el coche, o si calmarse en el coche no ha funcionado en el pasado, entonces usted tiene que ir a casa. Al regresar a casa, puede intentarlo de nuevo más tarde ese mismo día o al día siguiente. En muchos casos, su hijo aprenderá cómo manejar estas situaciones, pero no lo hará mientras están en la tienda. Cuando los niños están en almacenes, centros comerciales o en patios de recreo, es fácil para que se conviertan estimulados excesivamente. Una vez que esto sucede, es casi imposible que responden a la dirección fuera menos que sea muy claro y potente.
Para los niños mayores de 3 años, una discusión sobre lo que va a pasar
antes
entran en la tienda o en el patio de recreo, mientras que todavía está sentado en su coche puede ser muy útil. Con los niños pequeños, especialmente, anotando tres reglas en una tarjeta para leer antes de salir del coche puede ser importante para ayudar a aprender habilidades de autocontrol. Hay algo poderoso a los niños acerca de tener algo por escrito. Por lo que mantener estas reglas en la guantera y antes de ir a alguna parte, revisarlas con el niño. La tarjeta se podría decir: "No pedir cosas extra, estamos aquí para recoger objetos específicos en la actualidad. Si usted pide cosas adicionales, que va a ser dicho 'no'. 'Si usted o actuar será retirado de la tienda o el patio de recreo. "
Tener un plan de rescate:. Plan de cómo rescatar a los conflictos cuando se empujan sus botones, por lo que no se pierda los estribos Por ejemplo, si usted va a hablar con su hijo sobre algo que provoca ansiedad o emocional, estar preparado para cuando ese niño no reacciona de la manera que usted quiere que ellos ya saben en su mente lo que va a decir o hacer Hay dos maneras de hacer esto:.. uno es decir con calma a su hijo, "tengo que hablar contigo de algo importante, voy a estar a su habitación en unos 15 minutos y yo no quiero discutir o pelear." Esto le da a su hijo tiempo para preparar para la discusión. Además, durante ese tiempo, puede decidir lo que vas a hacer si su hijo empieza a discutir. Lo más obvio es decirle al niño: "No quiero que se hable de esta manera. No me gusta ", y luego salir de la habitación. También se puede decir," Podemos tratar de hablar de esto a las 6 horas, hasta entonces, no hay teléfono celular, los videojuegos o la televisión. "Los padres que están mental preparado para lo que van a actuar cuando los niños reaccionan tiene una probabilidad mucho mayor de no perder los estribos.
Si usted pierde su genio
Reconocer a su hijo que ha perdido los estribos, pero no en términos excesivamente emocionales. Del mismo modo que queremos enseñar a los niños a poseer su comportamiento sin un montón de justificaciones y excusas, así que debemos modelar ese comportamiento para ellos. Creo que lo mejor que puede hacer es admitir que estaban equivocados y explique a su hijo lo que va a hacer diferente la próxima vez que actúan de esa manera en lugar de perder los estribos. Pero trabajar con
ti mismo lo que va a hacer de manera diferente la próxima vez que estés en el punto de perder los estribos. Además, creo que los padres deben tener un grupo de apoyo que pueden hablar si se encuentran perder el control de su temperamento a menudo. Digo "grupo", pero puede que sólo sea una o dos personas con las que se puede compartir sobre la forma en que ha perdido los estribos con sus hijos. Es muy útil tener a alguien fuera de su familia, de preferencia con sus propios hijos, hablar con los padres acerca de las situaciones del día a día que se producen.
Cómo calmarse cuando su ira ha llegado al punto de ebullición
Cuando estamos hablando de los padres de calmarse, se estamos hablando acerca de ellos "auto-calmante." En otras palabras, a calmar a sí mismos mediante la gestión de sus propios pensamientos, no mediante el control del entorno que les rodea. Así que cuando su hijo está desafiando su autoridad, lo que está pensando será crítica a cómo va a responder. Si usted está pensando, "Este comportamiento no es justo, todo el mundo piensa que soy un padre fracasado, otros padres no pasan por esto", o están repitiendo un poco de auto-derrota otra diálogo interno, las cosas están seguros de escalada . Pero cuando estás pensando, "yo puedo manejar esto, se trata de un mal comportamiento del niño, no un reflejo de mis habilidades de los padres, otros padres pasan por esto, ¿qué puedo hacer con seguridad de esto ahora," hay muchas más posibilidades de que no habrá un conflicto. Recuerde, consejos tales como "Cuenta hasta diez" sólo funciona si intenta pensar positivamente
mientras
estás contando hasta diez. Así que si estás contando hasta diez diciendo: "No reaccione, esto es acaba de comportamiento infantil, ¿cómo puedo manejar esto mejor, lo que necesita el niño de mí ahora, "hay una buena posibilidad de contar hasta diez va a funcionar. Del mismo modo, si usted tiene un conflicto con su hijo en casa y que vaya a otra habitación y tome diez respiraciones profundas, que es un niño de siete segunda inhalación, siete segunda contenga la respiración, siete segunda exhalación y que piensan positivamente, mientras que usted está haciendo eso , así como "¿Cómo puedo manejar mejor esa situación, lo importante que es esto para mí, ¿cómo puedo hacer este trabajo sin luchar", que tendrá una mejor oportunidad de resolver esta situación de manera eficaz.
lo que está pasando en adelante, cualquiera que sea su hijo está haciendo, perder los estribos no ayudará. puede sentirse bien en el corto plazo, porque se siente poderoso, pero a la larga, el niño ha aprendido una lección acerca de la gestión ineficaz de ansiedad o conflicto.
Durante tres décadas, terapeuta del comportamiento James Lehman, MSW, ha trabajado con adolescentes con problemas y niños con problemas de conducta. se ha desarrollado un enfoque práctico, en la vida real para la gestión de los niños y adolescentes que les enseña cómo resolver los problemas sociales sin escondido detrás de una fachada de la conducta desafiante, una falta de respeto, o desagradable. Ha sido profesor de su acercamiento a los padres, maestros, agencias estatales y centros de tratamiento en la práctica privada y ahora a través de la totalidad del programa de Transformación - un programa integral paso a paso multi-media que hace que el aprendizaje de técnicas de James notablemente fácil y le ayuda a cambiar el comportamiento de su hijo.