Muchos padres cometen el error de suponer que, dado que el comportamiento de su niño está conectado a sus sentimientos, la fijación de los sentimientos se solucionará el comportamiento. Por desgracia, nada podría estar más lejos de la verdad. Es muy importante que los padres comprendan que el procesamiento de los sentimientos de su hijo antes de que se están sucediendo no es constructivo. Los niños se sienten abrumados con las emociones, y por el tiempo que están sintiendo enojado o resentido, ya está camino en una situación negativa. El tiempo para enseñar a los niños acerca de la seguridad contra incendios no es cuando las cortinas están quemando. De la misma manera, el comportamiento adecuado se aprende mejor
antes
la crisis. Y hacer ningún hueso sobre él, si su hijo está gritando, gritar o golpear a las cosas, ya se encuentra en estado de crisis. Me gusta recordar a los padres que el símbolo chino para la crisis es una combinación de los caracteres para "peligro" y "oportunidad". Así que cuando su hijo actúa a cabo, a pesar de que es una situación peligrosa, también recuerda que presenta una buena oportunidad para aprender a tener lugar.
Muchos padres tratan de hacer frente a las primeras emociones de sus hijos porque creen que es donde está el mal comportamiento está viniendo. Si su hijo se enoja y rompe casa de muñecas de su hermana, le pregunta: "¿Por qué te enojas?" O "¿Por qué hiciste eso?" es ineficaz. Se centra en la emoción o el acto en sí, no el pensamiento del niño detrás de la conducta, que es lo que realmente necesita para hacer frente. Su objetivo es ayudar a su hijo a resolver el problema de la cual emanan sus sentimientos, el pensamiento que
chispas
la emoción. La clave es centrarse en el pensamiento subyacente y la defectuosa la resolución de problemas que desencadena toda la crisis.
Es importante reconocer que la mayoría de los niños a resolver problemas por ser compatible. Por ejemplo, cuando le dices a un niño, "No se puede andar en bicicleta, es demasiado cerca de la cena," ese niño podría encogerse de hombros y decir: "OK", y entrar en la casa. Sin embargo, algunos niños a resolver problemas por ser desafiante. Si usted le dice a otro niño exactamente lo mismo, podría usted con, responder "no me importa. Ben monta su bicicleta! ¿Por qué tengo que hacer esto? "Él comienza levantando la voz, cada vez más y más frustrado y enojado. La idea subyacente para el niño que actúa a cabo es probablemente algo como:" Esto no es justo, no tiene la derecho a detenerme, otros padres dejan que sus hijos hacen ", o algún otro pensamiento que desencadena una respuesta emocional negativa. Centrándose este chico sobre sus sentimientos de ira y frustración se notchange su comportamiento.
En su lugar, usted tiene que centrarse en la idea original o la percepción que le hizo pensar que su dirección no era justo, y el comportamiento inadecuado que utiliza para resolver el problema de la "equidad. "En la vida, el problema para todos, incluyendo a su hijo-es que las cosas no siempre van a sentir justo. Hay injusticia en la vida, y la injusticia lleva a la frustración. O hay veces en que usted quiere hacer algo, pero no se trata sólo el momento adecuado. y eso puede conducir a la frustración y la ira de su hijo si no lo procesa de la manera correcta.
¿Cómo se inicia efectuar este cambio en la percepción de su hijo? la próxima vez que su hijo actúa fuera, en lugar de preguntarle por qué lo hizo, trate de decir, "Vamos a ver lo que haces cuando te enojas." de esa manera, usted le está enseñando que está enfadado y conseguir que lo mire lo que está haciendo con la rabia . El objetivo primario del cambio de comportamiento es conseguir que la gente haga algo diferente cuando estás molesto, enojado o asustado. El siguiente paso es preguntar: "La próxima vez que esto sucede, ¿qué se puede hacer de manera diferente?" No trate de decirle: "Usted no debe sentir de esta manera," o "Esos sentimientos no son válidos. "Sólo decir," La próxima vez que se siente de esta manera, ¿qué se puede hacer de manera diferente? " Es un proceso muy diferente a la que comienza con "¿Por qué te sientes así?" O "¿Por qué hiciste eso?" Cuando le preguntas a estas preguntas, usted va a conseguir todas las excusas y justificaciones que son tan perjudiciales para la resolución de problemas reales.
hacer el cambio. Centrarse en el pensamiento de su hijo, no sus emociones. Este es el paso más poderosa que puede hacer hacia el cambio de su comportamiento.
Durante tres décadas, terapeuta del comportamiento James Lehman, MSW, ha trabajado con adolescentes con problemas y niños con problemas de conducta. Ha desarrollado un enfoque, en la vida real práctica para la gestión niños y adolescentes que les enseña cómo resolver los problemas sociales sin ocultar detrás de una fachada de la conducta desafiante, una falta de respeto, o desagradable. Ha sido profesor de su acercamiento a los padres, maestros, agencias estatales y centros de tratamiento en la práctica privada y ahora a través de la totalidad del programa de Transformación - un programa integral paso a paso multi-media que hace que el aprendizaje de técnicas de James notablemente fácil y le ayuda a cambiar el comportamiento de su hijo.