Padres: "
Aceptar, para apagar los videojuegos y vaya a limpiar su habitación. "
Niño:
" Eso no es justo! No quiero limpiar mi cuarto! Eso es aburrida y estúpida "
primaria:
"! ¿Por qué siempre haces esto a mí? Usted me está haciendo loco! "
Cuando los padres dicen cosas como:" ¿Por qué haces esto a mí? Me estás haciendo una locura ", a sus hijos, es una señal para mí que que están personalizar el comportamiento de sus hijos. En otras palabras, lo que realmente está haciendo es tomar el comportamiento de su hijo y verlo como un ataque personal sobre ti. En mi experiencia, los padres a menudo dicen cosas como esta cuando están al final de sus cuerdas, emocionalmente.
Pero creo que los padres hacen un gran error cuando se personaliza el comportamiento de sus hijos. Recuerde que la mala conducta y lenguaje inapropiado menudo provienen de baja tolerancia de un niño a la frustración, el miedo y la ira, y luego se combina con sus pobres habilidades de resolución de problemas en situaciones emocionales. Cuando los padres personalizar el comportamiento inapropiado dirigida a ellos, esto a menudo conduce a la lucha con sus hijos, con realmente nada que ganar. Recuerde, queremos evitar luchas de poder y peleas siempre que podamos.
Desde la perspectiva de un padre, cuando finalmente grita con exasperación, "¿Por qué haces esto a mí," lo que no estamos diciendo es, "¿Puede usted ver que me estás haciendo daño? ¿No ves que me está haciendo enojado? " Por supuesto, la verdad es que su hijo no puede ver que te están haciendo daño, porque los niños y adolescentes generalmente tienen muy poco desarrollado habilidades de empatía. Así que incluso si su niño se siente empatía hacia una persona o un animal, que no siempre han desarrollado las habilidades necesarias para mostrar su empatía cambiando su comportamiento. Y la empatía en sí no parece desarrollarse al mismo ritmo en todo el mundo. Esto significa que, a menudo, cuando se pone el niño o adolescente en una posición en la que está tratando de involucrar a su empatía al decir, "Me estás haciendo daño," no va en sus oídos de la misma manera que salga de la boca. también hay que considerar el hecho de que la empatía no es muy a menudo el problema. el problema es que quieren vengarse de usted para decirle que hagan algo que no quieren hacer. Y si se sabe qué botones a empujar para que se sienten frustrados o enojados, que van a empujarlos ya que les da una sensación de poder o control sobre la situación.
también es importante darse cuenta de que cuando se pregunta, "¿Por qué quieres lastimarme, "usted está dando a su hijo adolescente o información acerca de
cómo hacer daño a usted más tarde. Así que la próxima vez que haya un desacuerdo o estás encerrado en una lucha por el poder, su hijo va a utilizar ese conocimiento para hacerle daño a usted con el fin de conseguir que dar marcha atrás. Así que cuando se utiliza una expresión como: "Usted me está haciendo loco", lo que a su niño le oye decir es, "Usted tiene un enorme poder sobre mí. Oh, los músculos son tan grandes y fuertes, por favor, no me hagas daño. "Al decir esto, no está participando la empatía de su hijo; que está participando impulso de sus hijos a usar la dominación y el control como una herramienta para resolver problemas. Y esas herramientas no son eficaces. Pueden resolver los problemas de su hijo con la frustración o la ira en el corto plazo, pero a largo plazo, como todo el mundo sabe, no funcionan.
Así que en lugar de personalizar el comportamiento de su hijo, pensando, "¿Por qué está haciendo esto a mí," tratar de pensar, "¿Qué necesita de mí en este momento?" En algunos casos, su hijo puede que tenga que escuchar a él o ella y el proceso de lo que está pasando. En mi experiencia, muy a menudo lo que su hijo realmente necesita es para que usted dé instrucciones claras y establecer límites más firmes: Le necesitan para seguir adelante y ser constante. No mostrarles que usted ha tomado lo que han dicho personalmente mantienen sus comentarios acerca de sentirse atacado a sí mismo, su pareja o un grupo de apoyo de amigos.
Personalizar el comportamiento de los niños no es sólo útil. No conducirá a la solución del problema real para usted o su hijo. Y recuerda, enseñarle a su hijo las habilidades de resolución de problemas es uno de los objetivos más importantes que puede alcanzar como padre.
Durante tres décadas, terapeuta del comportamiento James Lehman, MSW, ha trabajado con adolescentes con problemas y niños con problemas de conducta. Ha desarrollado un enfoque, en la vida real práctica para la gestión niños y adolescentes que les enseña cómo resolver los problemas sociales sin ocultar detrás de una fachada de la conducta desafiante, una falta de respeto, o desagradable. Ha sido profesor de su acercamiento a los padres, maestros, agencias estatales y centros de tratamiento en la práctica privada y ahora a través de la totalidad del programa de Transformación - un programa integral paso a paso multi-media que hace que el aprendizaje de técnicas de James notablemente fácil y le ayuda a cambiar el comportamiento de su hijo.