Cuando alguien me pregunta cuántos hijos tengo, mi respuesta depende de mi estado de ánimo, la cantidad de tiempo que tengo, y lo bien que quiero llegar a conocer a la persona que solicite. Por lo general sólo les digo que tengo dos, pero a veces se siente como algo entre la negación y la traición porque realmente tenía tres hijos. Todavía tengo tres, pero sólo dos viven conmigo. Mi primer bebé sólo vive en mi corazón y todo lo que me queda son recuerdos, unas cuantas fotos, y una pequeña caja de madera de cenizas.
La pérdida de un hijo es lo impensable. No es algo que la gente le gusta hablar, por lo que generalmente no lo hacen. Tienden a fingir que no sucede, incluso cuando lo hace. Cuando perdí a mi primer hijo, me sorprendió la forma en el mundo continuó como si nada hubiera sucedido, y el grado en que las personas que me conocían saldría de su manera de fingir que todo estaba bien. Mi vida estaba lejos de estar bien. La muerte de mi hijo me cambió la vida de una manera que nunca podría haber imaginado. Las lecciones no eran fáciles de aprender, y tomó un tiempo para ver, pero tenía que tomar lo que pude conseguir de su corta vida y el tiempo aquí conmigo.
Mi primer embarazo fue una muy saludable y Tiempo feliz. Me comí los granos enteros y alimentos frescos, caminaba todos los días, y leído todos los libros de bebé. He ganado la cantidad justa de peso, tenía el asiento de ropa y coche listo, y pensé que estaba bastante bien preparado. Pero nada podría haberme preparado para lo que sucedió. Menos de una semana antes de mi fecha de vencimiento de mi bebé apenas dejó de moverse.
En el hospital, me negaba a creer que podría ser cualquier cosa importante, ya que había hecho todo lo correcto. Pensé que Dios y todas las cosas buenas eran de mi lado, por lo que seguramente todo estaría bien. Sin embargo, las pruebas mostraron que mi bebé había muerto. Todavía recuerdo la mezcla de horror y piedad en el rostro del médico cuando me dijo. No podía creer las palabras que estaba escuchando. Yo quería que ellos hagan algo - me corte abierto, tirar al bebé, y resucitarlo. Pero no había nada que pudieran hacer. Se había ido.
Nos fuimos a casa a esperar a que el choque se asiente y que la naturaleza siga su curso y me envía el trabajo de parto. Lo llevé durante dos días más. Tenía miedo de ser visto en público por miedo a que alguien me pregunte cuando el bebé era debido. No quería admitir que mi bebé estaba muerto. Mi cuerpo me había traicionado. La gran vientre redondo, lleno yo había amado era débil y sin vida. Ninguna cantidad de rezar, llorar o pidiendo iba a cambiar eso.
Yo había esperado para un parto natural, pero ya sabíamos que había muerto antes de entrar en el trabajo, quería las drogas para adormecer no sólo físicamente, sino también mental y emocionalmente. Yo estaba dando a luz a un niño que sabía que no podía llevar a casa conmigo. El parto y el nacimiento eran rápido - tan rápido que, llegado el momento, ya era demasiado tarde para que la epidural. No sabía cómo podría empujar a este bebé, pero lo hice. Ya través de ella he encontrado fuerza en mí mismo que iba a aprovechar para llevar a mí a través de mis futuros embarazos y nacimientos y la vida
Ese día me dio a luz a una hermosa 7 libras 2 oz, 21 quot;.? chico. Tenía una cabeza llena de cabello oscuro y los labios rojos más besables que había visto nunca. Nunca podría tomar un respiro, o llorar, o una sonrisa. Sus ojos no se abrieron para mostrarme su color. Lo llamamos Hans. Cuando lo cargaba, yo estaba en el amor. Era nada menos que perfecto. Algunas personas han expresado su sorpresa o incluso consternación que yo elegiría para ver, y mucho menos mantener mi hijo muerto. Aunque tenía miedo a mí mismo, y la muerte frente da miedo, sabía que sería mi única oportunidad de verlo. Si yo no lo hice, me preguntaría por el resto de mi vida lo que parecía. Fue sin duda la mejor opción para ver y retenerlo porque esos momentos con él eran las más tranquilo y puro de mi vida. Mientras que lo sostenía, no sentí tristeza, sólo el amor, el temor de la madre y la maravilla de esta pequeña persona maravillosa que había crecido dentro de mí. Había abierto la puerta a este milagro. Limpiamos, vestido y le Swaddled. Nuestros padres lucharon sus miedos para satisfacer y mantener su primer nieto. Eso natural de alta durado hasta que tuve que dejarlo ir y decir adiós. Eso dejó un agujero en mi corazón que pensé que nunca curan. Cinco años más tarde, todavía es una cicatriz que sé que siempre estará ahí
Ya que nunca había oído el término ". &Quot muerte fetal; utilizado en los tiempos modernos, había pensado que no pasó nada más. Me sentía como un fenómeno de la naturaleza, o como alguien siendo castigado por algunos errores terribles. Yo sabía que las mujeres que habían sufrido de aborto involuntario, pero nunca había conocido a alguien que se había llevado a un bebé sano a término, sólo para perder a sus hijos a un accidente del cordón umbilical antes de que comenzara el trabajo. Nunca imaginé que algo tan absurdo podría ir mal, y ni la medicina moderna ni la tecnología podía hacer nada al respecto.
El dolor en mi corazón, sin embargo, era mucho, mucho más fuerte que había sido la mano de obra y nada podía quitar. He oído la línea " Al menos se puede tener otro bebé " más veces de las que puedo recordar, como si las personas pueden ser reemplazados como una camiseta o una taza de café. Me preguntaba si me había perdido mi marido, serían esas mismas personas tratar de consolarme con la idea de que yo era joven y siempre podía volver a casarse?
Después de la muerte de Hans, me sentí como si no hubiera un cráter que falta de mi alma. Hice un montón de pensar, leer sobre las pérdidas de los demás, y escribir sobre mi propia pérdida y emociones. He trabajado a través de la confusión, el dolor, la ira y la desesperanza mediante la conexión con otras madres como yo con ningún niño que mostrar por su embarazo y el parto. A través de Internet he conectado con las mujeres de todo el mundo que habían sufrido pérdidas como la mía y verdaderamente puedan estar relacionados con lo que estaba sintiendo. Solté mis sentimientos en la pintura y la escritura. Planté mi primer jardín para cultivar alguna cosa viva de la belleza. He encontrado la curación y los regalos en mi vida.
A través de esto aprendí que soy una mujer mucho más fuerte de lo que jamás podría haber imaginado. En mi juventud, me había tratado con dolor en menos de una manera saludable - negación, rabia, o sobre-indulgencia. Esta vez, tenía que encontrar otra manera. Yo sabía que la única manera de que el mundo recordaría Hans fue a través de mí. Si me hacía amargo, enojado alcohólico, entonces eso sería su legado
La gente se vería en mi vida y pensar en ".. Ella estaba bien hasta que tuvo ese bebé que murió " Cualquiera que sea la negatividad que siguió serían atribuidos a él. No podía hacer eso a él. Ni se lo que mi dolor se convierta en odio por las mujeres que no se cuidan o quieren que sus hijos. No podría desear este dolor a nadie. la vida de Hans fue creado en el amor, y yo quería que su memoria sea así. Tenía que trabajar a través de este y encontrar esperanza.
supongo que puede haber dado por sentado en un momento, pero ahora entiendo que la maternidad es un club sagrado y especial que cualquier miembro se bendijo a unirse. Me doy cuenta de lo que es un regalo de un niño realmente es, y qué pocos son apreciados como tales. Mis prioridades cambiaron, y me di cuenta que las cosas que habían podido justificar la ira o las lágrimas en el pasado realmente no eran tan importantes en absoluto. Al final, lo único que realmente importa son las personas que amas. Por supuesto que a veces olvido y se molestan por nada. Pero entonces una libélula o un pájaro negro de ala roja volarán por, y me recuerdan de mi hijo y de lo que es realmente importante en la vida.
Después de una pérdida, muchas mujeres tratan de volver a quedar embarazada de forma inmediata. Estaba aterrado ante la idea. Necesitaba tiempo para reparar el corazón, la mente y la vida. Y, francamente, en esos meses después de la muerte de Hans, que no quería otro bebé. Lo quería, y sólo él. Eso fue un amor muy especial para compartir. Yo sabía que no sería justo para mí o para otro bebé para embarcarse en ese viaje demasiado pronto.
Fue más de un año después del nacimiento y la muerte de Hans antes de que estuviera listo para abrir mi corazón otra vez, y considerar ir a través de otro embarazo y tener otro bebé. Tenía que ponerse de acuerdo con lo que había sucedido y para llorar. Con el tiempo, decidimos probar otra vez. El próximo embarazo tuvo su cuota de temor e incertidumbre. Yo sabía que no podía dar por sentado. Había perdido la inocencia de mi primer embarazo. Yo sabía que no sólo pasan cosas malas a la gente buena, pero que podía pasar a mí también, y sin razón o advertencia. Que había aprendido sobre muchos tipos de pérdida de mi red de apoyo, que ahora sabía de las cosas de las que preocuparse que nunca había oído hablar de la primera vez. Afortunadamente, tengo la suerte de cuidar parteras que ofrecen visitas extras, préstame un Doppler si estaba preocupado y necesitaba escuchar los latidos del corazón en su casa, y quiero saber que podía llamar en cualquier momento. El hecho de saber lo que estaba disponible tomó una gran cantidad de presión sobre
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La familia y los amigos todos trataron de tranquilizarme que no podía volver a ocurrir. El hecho de que era poco probable estadísticamente no importaba cuando ya había sido el uno a mil, cuyo término sanos bebé muerto. Yo sabía que era improbable, pero en la vida no hay garantías. Como dice el viejo refrán, " una vez mordido, dos veces tímido ".
Justo antes del segundo cumpleaños de Hans, di a luz a mi hija Lily. A medida que se acercó a su trabajo, me alegré de que me había perdido la epidural con Hans. Haber tenido un bebé a término que yo ya sabía que había muerto sin epidural me dio la fuerza y la confianza en mí mismo para saber que de hecho pudiera tener un parto natural, y lo hice.
Dos años más tarde, mi hijo Enrique nació. Con un éxito el embarazo detrás de mí, me sentí más seguros de que este bebé también viviría. Pero cuando fue tres semanas después de su fecha de vencimiento, que se hizo especialmente nervioso que algo puede ir mal. Unas cuantas noches he atormentado a mí mismo pensando en el qué pasaría si. Si me induce el parto y el bebé entré en la angustia, sería mi culpa si murió. O bien, si yo no hice nada y la placenta dejado de funcionar o el cable individual, eso también sería mi culpa. Tenía que llegar a un acuerdo con el hecho de que yo no estaba en completo control de este. Todo lo que podía hacer era lo mejor, y he tenido que dar el resto para arriba. Finalmente me dejo llevar por la necesidad de estar en control. Henry nació vivo y bien y, naturalmente, también.
Con tres embarazos detrás de mí, había leído todo lo que pude encontrar en el parto y la crianza de los niños. Creo que puedo haber hecho pasamos más tiempo estudiando para mis hijos que yo estudiaba en la universidad. Esta cosa de crianza era demasiado importante para mí sólo tienes que seguir el status quo. He leído acerca de muchos estilos de crianza, pero sólo algunas ideas sonaba a verdad a mi corazón. De alguna manera, la mortalidad de mi bebé me hizo dar cuenta de que un bebé es sólo una pequeña persona que merece el mismo respeto que cualquier otra persona. Puedo recordar lo que se siente al ser un niño, y no parece tener ningún derecho. Odiaba estar a gritar como un niño, y después de mi pérdida de audición que realmente odiaba a otros padres gritando a sus hijos. Parecía que muchas personas no se dan cuenta de lo que tienen. Yo quería seguir mi corazón en esto. Los niños son un regalo a pesar de que a menudo son tratados como molestias. Están hechos para ser amado, protegido y nutrido, no controlados y dominados.
Antes de que tuviera bebés, nunca había sido realmente alrededor de ellos, y había pasado más de 25 años siendo más o menos centrado en mí mismo. Me sorprende lo diferente que son las cosas cuando en realidad tienen un niño. No tenía ni idea de que un ser tan pequeño iba a cambiar mi vida en todos los sentidos.
Durante mi primer embarazo, mi hermana-en-ley sugiere que dejo que el bebé duerma conmigo. Recuerdo haber pensado que era poco probable que yo quiero dejar que un niño se mueve en el espacio en mi de esa manera. Además, si los dejo en mi cama, ¿cómo iba yo nunca sacarlos? Ahora puedo mirar atrás y reírse de mis actitudes pre-crianza de los hijos. ya que he tenido dos niños durmiendo en mi cama, y me encantó la cercanía y acurrucarse. No estaba preocupado cuando iban a salir. Yo sabía que iban a salir, y que iba a perder tenerlos allí
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Yo había pensado que quería dar el pecho Hans, pero no puede haber sido tan decidido a la enfermera como yo estaba con mi subsecuente niños. Después de haber sido un niño alimentado con biberón de segunda generación que no tienen experiencia con los bebés me llevaron a ver el valor de tomar la clase de hospital en periodo de lactancia. Había leído que la lactancia materna era el mejor, pero pensé nada de los dones de los biberones en mi ducha o las muestras de fórmula libre enviada a mi casa. Pero cuando mi primer hijo murió, y unos días más tarde mi leche entró, me dolía, literalmente, para darle de comer. El dolor de mis pechos hinchados con fugas de leche sin formar bebé se alimente insulto añadido a la lesión. Yo quería desesperadamente para cuidarlo, darle la vida que fluía de mis pechos. Cuanto más leía, más me enteré de los verdaderos beneficios de la lactancia materna y la comercialización sin escrúpulos de las compañías de fórmula. Mis próximos dos bebés nunca se degustaron fórmula o bebían de botellas. Nunca probaron la leche distintas de la mina hasta que estaban caminando y hablando
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El vacío Hans izquierda me dio una idea de lo mucho que tenía que dar a un niño. He leído lo suficiente para que tuviera todo el conocimiento de los libros que iba a necesitar, pero la crianza de mis hijos vivos me ha demostrado que una buena crianza, como gran parte de la vida, es más fácil en la teoría que en la práctica. Es imposible saber qué clase de madre que habría sido la de Hans. Por supuesto, habría hecho todo lo posible con las herramientas que tenía en el momento, sin embargo limitado. Pero después de su pérdida, que sabía mucho más claramente el tipo de madre que quería ser, y pensé que iba a ser. Por supuesto, estoy no siempre la madre que quiero ser, pero lo hago lo mejor que puedo. A veces las realidades de dos niños pequeños son más de lo que estoy preparado y me encuentro gritando o estar de mal humor y volver a caer en los viejos ciclos de la familia. Me rompe el corazón saber que mis palabras pueden herir mis hijos. Sé que estoy lejos de ser perfecto, pero soy más consciente de mis acciones y su impacto en los demás de lo que nunca he estado en mi vida. Cometo errores, pero también me disculpo.
Cada vez que pienso de Hans, me relajo y recordar lo que es importante. Recuerdo lo afortunado que soy de tener Lily y Henry, y trato de hacerlo mejor la próxima vez. Estos pequeños dependen de mí. Ellos tienen mucho que enseñarme sobre el amor y la vida si puedo abrir mi corazón y mente, y ralentizar el ritmo de vida lo suficiente como para aprender de ellos. Sé que se me ha confiado con algo especial, y la acaricio porque sé lo mucho que duele perderlo. Definitivamente estoy aprendiendo sobre la marcha, pero nunca deja de intentar ser el mejor padre que pueda por mis hijos. Mi trabajo como madre es la más importante en el mundo.
No creo que Hans murió para enseñar estas lecciones, pero sí creo que era mi trabajo para aprender lo que pude de mi pérdida. Hans trajo tantos regalos en mi vida. Sin decir una palabra, me enseñó lo que es realmente importante. Me gustaría poder haber ganado este conocimiento de alguna otra manera, más fácil, pero estoy eternamente agradecido por el tiempo que tuve con él, y las bendiciones de su corta vida traje. Ahora sé lo que es precioso. Pamela Jorrick y su familia viven en California. Pamela mantiene el sitio web de la Naturaleza Mama.