TNP:
Dr. Walant, nos dice acerca de su nuevo libro
KW:.
Creación de la Capacidad para la fijación
mira cómo nosotros, como sociedad, hemos criado a nuestros hijos con la expectativa de que se vuelven totalmente auto- independiente y autónoma en lugar de con la esperanza de que tienen la capacidad de formar estrechas relaciones estrechas y amorosas, con los demás. Como resultado de nuestra insistencia social sobre la autosuficiencia, hemos sido testigos de una epidemia de adicciones y lo que llamo " el ser alienado, " es decir, personas que están desconectados de sus pensamientos y sentimientos internos - su yo interior - y son incapaces de formar una verdadera intimidad con los demás. La adicción es un ejemplo de cómo, al no permitir a nosotros mismos para conectar profundamente con otras personas, nos hemos unido sólo a las otras cosas. Por ejemplo, un chupete es a menudo uno de los primeros archivos adjuntos de un niño. Es de plástico - y no el mismo que tener madre y su pecho, para chupar y abrazar a. Este patrón saludable de dependencia de los objetos se fomenta en los estilos de crianza unifamiliares, tan comunes en la sociedad occidental, y es fácil ver cómo, a partir de esta tendencia, como adultos seguimos buscando consuelo en otros objetos no humanos, tales como medicamentos, alimentos , dinero, etc.
Desde muy temprano, los niños son generalmente enseñadas a no revelar a los demás cuando se siente " " débil; o asustado, " " necesitados; o solo. Muchas de las emociones que sintieron en la infancia - lo que la gente llama el " " negativo; emociones - que se les enseñó a no compartir. Por lo tanto, se buscó consuelo de mantas, chupetes y los osos de peluche, y aprendimos a no buscar la comodidad de nuestras madres, nuestros padres, nuestra familia. A medida que nos demasiado viejo para mantas y osos de peluche, que se convirtió en lugar de otras comodidades - la comida, el alcohol, el dinero, etc. Como adultos, luchamos con la celebración de nuestras emociones dentro porque tenemos miedo de que al compartir nuestras almas interiores con los demás, lo haremos - como en la infancia - descontar, despedidos, o negada
TNP:
en su libro, usted discute la importancia de " inmersivo ". momentos. Cuando se presentan estos momentos y por qué son importantes
KW: Hay momentos especiales que se producen en el marco de la profundización de la intimidad, que he denominado " momentos de unidad "? - Momentos cuando una persona se siente totalmente conectado y entendido por otro. En el momento de inmersión es uno intensamente espiritual, santo que se produce cuando dos personas pueden echar las barreras a la intimidad y realmente la experiencia de sus sentimientos internos. Este tipo de sentimiento es una trascendente uno - lo que significa que se mueve a alguien, o se desplaza a alguien, a sentirse más conectado con otra persona
En el momento de inmersión se produce en una sensación de seguridad en que se celebra y consolados por una. otro - ser que un cónyuge, un amigo, terapeuta, la naturaleza o Dios. Este tipo de momento se sintió por primera vez en el bebé capó, cuando la madre (esperamos) recoge su niño cuando llora y lo sostiene. Ella trasciende su sentido del dolor y la soledad mediante la celebración y confortándolo - algo un chupete simplemente no puede hacer. Es similar a la sensación que tenemos cuando sabemos que podemos desintegrar totalmente en los brazos de otra persona - sólo totalmente desmoronarse. Nuestro bebé se desmorona en nuestros brazos, y nos sostenga él, la comodidad, que se calle. Él sabe que estamos allí, y que - madres, padres, etc - lo pondrá de nuevo juntos de nuevo. Vamos a encontrar la manera de meter la mano en su ser y contener lo que le está angustioso así. Vamos a cuidar de él. Pero si las madres y los padres no recogen su bebé que llora, o mantienen su bebé para dormir, entonces la experiencia es bastante diferente. El niño aprende que no va a ser consolada si (y cuando) que se desmorona, y así aprende a sostener en, despedir, y corte de sus miedos y ansiedades. Si los niños no nos practicamos en " desmoronarse " en los brazos del otro, y luego como adultos también vamos a tener dificultades para alcanzar este nivel de intimidad
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Parece que cuando los bebés se desmoronan en nuestros brazos, no tienen preocupación alguna que figura lo que está mal con ellos. Ellos confían en que vamos a consolarlos. Pero como adultos, somos inseguros acerca de por qué caemos aparte
KW: Sí.. Es nuestra creencia cultural de que debemos ser tan autosuficiente y tan seguro de sí mismo que no debemos necesitar a nadie más. Me parece que uno de los objetivos de la crianza occidental ha sido elevar los niños a necesitar a nadie - para ser totalmente autosuficiente. Eso no es, en mi opinión, el punto de crianza o de tener hijos. De hecho, no estoy de acuerdo con la noción generalizada de que nacemos solos y morimos solos, por lo que, por tanto, enseñar a sus hijos a estar solo. Ninguno de nosotros nacen solas - después de todo, nuestras madres están ahí! Y nadie debería tener que morir solo, tampoco, porque idealmente hay seres queridos que nos rodea como dejamos este mundo
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¿Qué pasa cuando el padre vuelve a asignar un motivo diferente al llanto del niño y decide de no ser sensible
KW:?. un niño que llora por una razón - no manipular a su madre, a no ser malo o desagradable, o ser un " dolor en el cuello " Cuando, en lugar de tratar de discernir lo que necesita su hijo, una madre simplemente dice - " oh, él es sólo cansado, " o " que tiene que hacer frente a dormir por sí mismo ahora " - Ella ha dado a su bebé que expresa la idea de que su yo interior es incorrecto o malo. Un bebé es como alguien que es tetrapléjico. Él no puede hacer mucho por sí mismo - pero eso no quiere decir que no está pensando y sintiendo. Cuando el bebé llora y su madre responde, el niño aprende a tener confianza en el mundo que le rodea y tener confianza en sí mismo. Cuando el bebé llora y su madre escucha, los dos se unen en un momento de unidad que trasciende la separación, la soledad, que el bebé sabe muy bien
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Describir el proceso que ocurre desde allí
KW:. Si el niño no ha respondido a, si no se ha sintonizado con o identificó con, comienza a sentir cada vez más impotentes, alienado, y distante. Ya sabes, a veces lo mejor que puede hacer es simplemente identifico con su bebé - " Yo sé, usted está enojado porque. . . &Quot; o " ¿Quiere salir de este asiento de coche de inmediato "!; Diciendo algo así como que es mucho mejor que haciendo caso omiso de su hijo. Cuanto menos empatía que se desarrolló entre padres e hijos, menos entiende el niño se siente, y desde allí, la desconexión entre los dos solo crece y crece
TNP:.
¿Qué pasa cuando un niño se convierte en la edad adulta con patrones repetidos de relacionarse así con sus padres
KW: Muchas personas pasan la vida sentir que nadie oye sus gritos - se sienten solos, con miedo, y sin poder?. Cuando los niños no son respondidas, en sus primeras y más relaciones primarias, se enteran de que sus pensamientos y sentimientos son una carga para los demás y que sus necesidades son una vergüenza. Como adultos, estas mismas personas suelen ir subterráneo con sus sentimientos y buscar consuelo en las sustancias. O, alternativamente, estas mismas personas se vuelven tan vocal en su necesidad de que, una vez más, se encuentran con desprecio de los demás y van a encontrar consuelo, así, en sustancias no humanos
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Este patrón de crianza que usted está describiendo adolece o no de lo que se llama ". abuso normativo " ¿Puede usted describir este concepto para nuestros lectores y hablar de lo papel que desempeña en el proceso de desprendimiento
KW: Sociedad (al menos en el mundo occidental) ha fomentado una serie de prácticas de crianza que me llamar ". abuso normativo " &Quot; normativo, " porque estos son los enfoques que son sancionados por la sociedad, por lo tanto, promulgada sin ninguna molestia moral. Por normativa, me refiero a las prácticas que parecen normales para nuestra cultura. Hace cien años, por ejemplo, el abuso físico grave fue de rutina para la crianza. El abuso que vemos hoy se deriva de nuestra insistencia en la separación, la auto-calmante y desprendimiento a expensas de la unión, la intimidad, y la conexión
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Describir estas prácticas que usted dice que la caída en la pestaña " abuso de " normativo; categoría
KW:. En primer lugar, el abuso normativa se produce cuando evitamos o ignoramos nuestros instintos paternales ser empático y sensible a las necesidades de nuestros hijos. Por ejemplo, los padres se les enseña el mejor regalo que pueden dar a sus hijos es animarles a la libre calmar a uno, dos, tres meses de edad. Madres frenéticamente pegan un chupete en la boca de sus bebés o tratar de recuperar a su hijo para chupar su pulgar, todo en un esfuerzo bien intencionado para destetar a su hijo de " " necesidad; mamá. En la literatura psicoanalítica, por ejemplo, un escritor critica incluso una madre que " " permite; su bebé se convierta en " " adicto; a ella - ¿se imaginan eso? Un bebé debe ser " " adicto; a su verdadera madre, no a un sustituto, el chupete de plástico o incluso a su propio pulgar! Una vez más, el abuso normativa se produce cuando las necesidades del niño para la unión y cercanía con sus padres se sacrifican por las normas culturales que insisten en la autonomía y la individuación. Los bebés necesitan que se celebrará - tanto como sea posible, tan a menudo como sea posible. Por lo tanto, creo que la utilización excesiva de los cochecitos, corrales, cunas e incluso ser el abuso normativa
TNP:
¿Es esto una declaración de todo incluido - estás defendiendo que los padres nunca usan estos artículos.?
KW: no, por cierto. Como madre de un 4 de 1/2 años de edad y 17 meses de edad, los gemelos, sé que nada puede ser posterior y blanco! Ciertamente, una silla de paseo es muy útil si tiene que tomar dos bebés juntos, por sí mismo. Pero creo que los padres ponen automáticamente a su bebé en un cochecito, sin dar ningún pensamiento a lo que es realmente mejor y más natural. A su vez, los padres se preocupan de que la celebración de su bebé le va a echar a perder, que nunca aceptará una silla de paseo más adelante si se lleva a cabo ahora. Esa es una suposición desafortunada y uno que no es del todo cierto. Lo que un niño disfruta no es lo mismo que lo que necesita un bebé recién nacido. A veces me estremezco cuando veo a un bebé recién nacido, acostado todo por sí mismo, en su cara, cochecito del estado de la técnica que sus padres compraron con tanto amor y devoción. Casi sin excepción, que el bebé prefiere que tendrá lugar, estoy seguro. Cuando mis gemelos eran bebés, que siempre utiliza cadenas de suspensión para llevarlos a donde quiera que fuéramos, y yo era capaz de asegurarse de que nunca me fui a cabo sin otro adulto para ayudar a llevar las chicos en
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tenemos la tendencia a tratar a los bebés como quieren estar lejos de nosotros - " ¿no quieres que este juguete "? o " ¿No quieres estar en este su asiento hinchable ordenada? " - Cuando lo que realmente quieren es estar en los brazos o en nuestro regazo
KW: Así es.. No se olvide, nosotros mismos nos criaron de manera individual, con el abuso normativa también. Muy a menudo, a pesar de lo que podemos saber es intelectualmente mejor, es posible que todavía se preocupan cuando nuestros hijos jóvenes demandan una cercanía que nunca he experimentado en nuestra propia infancia. A pesar de lo que sabemos, nos preocupa que él es " demasiado pegajoso, demasiado necesitado, " y nos volvemos miedo de que nunca va a querer ser más independientes. Así, a pesar de nosotros mismos, podemos empujar a nuestros hijos lejos, dando mensajes sutiles que nuestros hijos deben aprender a ser independiente de nosotros. Esta es una preocupación occidental - en otras culturas, los niños son criados con la expectativa de que siempre permanecerán cerca de sus padres, la construcción de una comunidad muy unida arraigada en la familia extensa
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lo que parece. que hemos perdido el sentido de conexión de la familia en nuestra sociedad que nos debe mantener durante toda la vida
KW: Sí.. En nuestro mundo, una familia que " " todavía; tiene una vida de 20 años de edad, en su casa, por ejemplo, se considera sospechoso. &Quot; ¿Qué salió mal? &Quot; la gente se pregunta. &Quot; ¿Por qué es que los adultos jóvenes todavía en casa "
TNP:??
¿Cuáles son algunas otras prácticas que caen bajo el término abuso normativa
KW: El concepto del abuso normativa implica que la intimidad y la conexión se devalúan y reemplazadas con las expectativas sociales de una manera autosuficiencia más allá de la capacidad del bebé y del niño pequeño. Cuando no somos empáticos con nuestros hijos, creamos una grieta o una separación dentro de esta relación de amor. Por ejemplo, el uso de apodos que son, en realidad, que hace daño o significan, crea una barrera dentro de la relación. En broma llamando a su hijo un " cosa maloliente, " o " perturbador, " o " rebelde, " puede tener efectos duraderos sobre la autopercepción de su hijo. Conocí a una madre, que, por ejemplo, etiquetado continuamente el comportamiento de " oposición de su hijo de 3 años de edad, hija; fea "
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¿Qué retos enfrentan los padres (en su propia crianza de los hijos) cuando que crecieron en situaciones que estaban cargados de " " abuso normativo; prácticas
KW: Bueno, lo más probable es que vamos a repetir, de una forma u otra, lo que se había hecho para nosotros. Ser padres es una interacción constante, lo que significa que siempre estamos siendo desafiados por nuestros niños en el momento. Me gusta la esperanza de que, en nuestro mejor momento, podemos los padres de una manera introspectiva. Con esto quiero decir, que seguimos un diálogo consciente en curso dentro de nosotros mismos, con nuestros cónyuges, y con los demás de manera que se pregunta y proceso de la forma en que estamos manejando los momentos cotidianos con nuestros hijos. Necesitamos a " registro de entrada " con otros que también están tomando un enfoque más empático con la paternidad, a fin de asegurarse de que nuestras acciones se intersectan con nuestro intelecto. Por ejemplo, una madre que sabe necesaria tranquilidad en curso después del nacimiento de su hija pequeña, que su deseo de 4 años de edad, para volver a la enfermería no era " malo " y que no indicaba que su niño en edad preescolar siempre insisten en ser " babied " de nuevo. Este es un territorio desconocido para la mayoría de nosotros, y esto ayuda a tener otros - como AA tiene patrocinadores - que nos guíen en el camino. Ese es uno de los aspectos maravillosos de revistas como
La Consolidación de Padres
. Las personas pueden sentirse tranquilos, ya que los padres de una manera más unida y pueden pedir ayuda y orientación en la navegación de las aguas de la crianza empático
Otro aspecto de ". Hacer a nuestros hijos lo que se hizo para nosotros " es que es posible que, al tratar de llegar a ser lo contrario de nuestros padres, siendo algunos de estimular la misma dinámica con nuestros hijos. Por ejemplo, algunos padres tienen la tendencia a " " overattach.; Con esto quiero decir que no permiten suficiente separación dentro de la conexión de su relación con sus hijos. De este modo, estos padres no están sintonizarse con las necesidades más importantes de sus hijos a tener también " tiempo separado, " o incluso " " aventuras separadas; lejos de casa. Lo que hace que esta desintonía? En cada relación, nos encontramos con las características que se asemejan a los demás en nuestros propios padres y hermanos. Nos recreamos en esencia, en nuestras relaciones actuales, el escenario de la familia de la que vino. En esto, a continuación, responder como siempre hemos respondido, sintiendo las mismas dinámicas emocionales que siempre hemos sentido, y por lo tanto una sensación de estabilidad en nuestra propia esencia interior. Por ejemplo, una madre se sintiera particularmente traumatizados por sus propias experiencias de la infancia de abandono. Como adulto, ella es exquisitamente sensible a la sensación de que los demás saldrán de ella. Con su propio hijo, entonces, se puede experimentar lo que es su separación sana, con consternación y miedo. Ella experimenta su creciente independencia natural y la individuación como un abandono de su relación y entonces, como lo hizo en su propia infancia, ella se pone ansioso, inseguro, y reclama lo que es esencialmente su derecho a la separación
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¿Cómo entendemos la unión sana
KW:? page saludable permite la separación, así como la conectividad. Freud habló de un " vínculo indisoluble, " un enlace en el que sabemos que ". no podemos caer fuera de este mundo " En un sentido, tenemos un cordón umbilical invisible, de toda la vida que se une a los que amamos más querido. Y, como en el útero, somos libres para moverse, voltereta, y giran sin dejar de ser alimentados y cuidados por el cordón umbilical
TNP:..
Explicar separación sana
KW: varía de un niño a otro, pero en general, tenemos que ayudar a nuestros hijos a desarrollar lo que Winnicott, un psicoanalista británica, llamada la capacidad de estar solo. Necesitamos ser no intrusiva y respetuoso de los tiempos en que nuestros hijos quieren jugar solo o color solo o simplemente estar solo. No necesitamos para forzar un tiempo a solas sobre nuestros hijos por el cierre lejos de nosotros, sino que podemos ayudar a crear la capacidad de auto-goce, dándoles tiempo para entretenerse mientras estamos discretamente cerca. Incluso un bebé tiene esta experiencia, durante su detención en el regazo de su madre o acurrucarse en el interior de una envoltura bebé. Es realmente un nombre inapropiado pensar que un bebé debe ser sacrificado con el fin de experimentar su propio cuerpo y la mente separada. Incluso durante su detención, él está teniendo sus propios pensamientos, sentimientos y sensaciones. La investigación ha demostrado que, por ejemplo, un par 3 meses de edad, de gemelos unidos ya sabía la diferencia entre chupar su dedo pulgar y chupar el dedo pulgar de su hermano.
Parte de nuestro trabajo, como padres, es para ayudar a nuestro bebé se sienta confortado en la negociación de los sentimientos que vienen de su sensación de pequeñez e impotencia. A menudo pienso en mí mismo como un " chupete humana " porque puedo proporcionar momentos de inmersión a través de la comodidad, el cuidado, y calmante para mis hijos cuando piden, y necesitan mi ayuda
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Después de abordar la enfermedad de desapego en la primera mitad de
Creación de la Capacidad para la fijación
, usted presenta ideas innovadoras relativas a un enfoque de la psicoterapia que facilitan el proceso de curación para las personas que sufren la misma. ¿Por qué eligió centrarse en este
KW:? La psicoterapia es un lugar maravilloso para las personas a descubrir la alegría de la intimidad a través de poner sus pensamientos y sentimientos en palabras. Pero con demasiada frecuencia, los psicoterapeutas han estado a la altura de fomentar el proceso de fijación - de fomentar justo lo que se necesita para curar a alguien de sus heridas de desprendimiento. Los programas de 12 pasos, como Alcohólicos Anónimos, han hecho un trabajo mucho mejor de ayudar a la gente volver a conectar a los lazos de amor de la humanidad que, tradicionalmente, tiene la psicoterapia. Estos programas enseñan a la gente cómo redirigir su necesidad muy normal que el amor y el apego a los demás miembros del grupo, en lugar de seguir buscando la comodidad de sustancias. Un terapeuta puede, del mismo modo, ser una persona que está dispuesta a ayudar a crear el tipo de apego, el amor y la seguridad que faltaba en la infancia de su paciente. Creo que este elemento se ha quedado fuera de la psicoterapia durante demasiado tiempo. El nivel de intimidad que el terapeuta anima dentro del entorno del proceso de la psicoterapia puede ser muy poderosa y la curación
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En su libro, se discute cómo se habilita momentos de inmersión para ser parte de la psicoterapia proceso en su práctica. ¿Puede describir este proceso
KW:? Miro a la psicoterapia como un proceso de inmersión, de profundizar siempre mi conocimiento y comprensión de la persona con la que estoy sentado. Como él mismo todos sus sentimientos y pensamientos en palabras, se siente el alivio de ser comprendido, en la liberación de sí mismo de sus demonios internos, y él se relaja en el desarrollo de nuestra relación. En este proceso empático, por lo general hay una profundización de afecto y confianza. El desarrollo de una base segura, un apego seguro entre nosotros, es crucial para el proceso. Por lo tanto, al igual que con un bebé o un niño pequeño, creo que a medida que el terapeuta, que debe ser accesible, incluso entre las sesiones. Se trata por lo general de gran comodidad a las personas, que están acostumbrados a la separación y la distancia en la mayor parte de sus otras relaciones
TNP:.
En su libro, usted comenta que a menudo ha sido cuestionado acerca de hacer usted mismo de modo accesible para los pacientes, ya que podría crear una dependencia poco saludable, que incluso podría significar que sus clientes tendrían que estar llamando todo el tiempo, no permitiendo que el espacio que necesita
KW:. se no sucede de esa manera. El hecho de saber que estoy accesible es lo que parece haber sido la parte más importante de mi accesibilidad a mis pacientes. He proporcionado el muro de protección en el que puedan operar. Se trata de un paralelismo directo a la relación padre-hijo. los padres de fijación han sido criticadas por las mismas razones. Pero, en verdad, los niños, al igual que mis pacientes, operan dentro de la pared de protección, y no forman una dependencia poco saludable. En su lugar, hacer su propia cosa y crecen hasta alcanzar su propio potencial. Al igual que nuestros hijos, mis pacientes parecen prosperar en el conocimiento de que estoy presente para ellos cuando tienen una necesidad.
John Bowlby ha dicho que no importa cómo son adultos que, como adultos también hacemos nuestro mejor cuando sentimos que hay alguien detrás de nosotros o por debajo de nosotros que nos está sosteniendo. Es como si todos somos acróbatas, caminando sobre nuestras propias cuerdas tirantes, con mucha confianza, porque hay una red de seguridad debajo de nosotros que podemos ver y creer. Esta red de seguridad nos da el valor para continuar caminando a lo largo de nuestra propia cuerda floja. Este concepto es tan necesaria para la psicoterapia como lo es en la crianza. Dr. Karen Walant, autor de
Creación de Capacidades para el archivo: Las adicciones tratamiento y la autoconciencia enajenada, España es un psicoterapeuta en Connecticut. Ella tiene tres hijos.