Crianza empático:

Crianza empático:
estar ahí para nuestros niños y para los demás
Los niños son grandes imitadores de comportamiento de los demás. Cuando están rodeados de personas que los aman y responden a ellos con respeto y empatía, que responden de esta manera a los demás también. Ahora, lo que si estoy con amor sensible a las necesidades de mis hijos, pero no me extiendo esta manera cuidar a otras personas fuera de mi familia? No puedo dejar de preguntarse cómo esto impacta en mis hijos

No soy un fan de Star Trek recalcitrante pero hay un episodio que dejó una gran impresión en mí:.. &Quot; " El Émpata ; Como un niño que estaba fascinado por este ser que podía sentir y absorber el dolor de otras personas. Recuerdo sus grandes, llena de emoción, los ojos empáticas y sentí que ella sería capaz de enrollarse a sí misma a mi alrededor y escuchar a mí, que me sienta amado, y sacar de mí todas mis dolores de la infancia.


definir y describir empatía

En general, las personas sanas y ajustados son capaces de demostrar empatía. las personas empáticas sé que van a dejar de hacer lo que están haciendo, quitarse las gafas de sol, y sentarse para que puedan concentrarse plenamente en la persona con quien se están comunicando. Tienen la capacidad de sentir lo que otros piensan y sienten, y de esta manera se ganan la penetración en sus necesidades subyacentes. Además, son capaces de verbalizar, o el espejo de nuevo, los sentimientos de otras personas para que
sienten
entender. Al responder empáticamente, que son capaces de mantener su propio mundo emocional separada de la de los demás; ellos no lo hacen " " perder; emocionalmente en los problemas de otros. Gravitamos a estos individuos a causa de su capacidad de relacionarse bien interpersonal; que se sienten comprendidos por ellos. Son buenos amigos a tener alrededor.

Las personas empáticas que conozco se siente enriquecido cuando está rodeado por aquellos que tienen puntos de vista diferentes y provienen de diferentes orígenes. Ellos valoran las experiencias de otras personas; aceptar a los demás por lo que son; y que aprecian la diversidad. Alcanzan a otros en un intento de conexión. Ellos buscan la comunión. Buscan compromiso. Ellos buscan un terreno común. Se esfuerzan por identificarse con los demás, dándoles el beneficio de la duda, por ser flexible, de mente abierta, y mediante la búsqueda de formas de validar sus puntos de vista. Ellos escuchan bien, escuche mucho, y hablar mucho menos
.
Además, estas personas perceptivas parecen tener la capacidad de ver

sí mismos a través de los ojos de los demás. Esto les permite ser consciente de sí mismo (no auto-consciente) y por lo tanto consciente de cómo sus palabras y acciones impacto en los demás. Incluso pueden llevar esto un paso más allá con el fin de ver una situación desde una " el tercer puesto " fuera de sí mismos y otros. Esta perspectiva adicional ayuda a minimizar los conflictos y malos entendidos. Por supuesto, si inadvertidamente han herido los sentimientos de alguien, que son capaces de proferir una disculpa libre de cualquier defensiva

aspiro a ser más como éstas ". Empáticos " en mis interacciones con los demás, y sobre todo en mi papel como padre.


empática para padres de crianza
empática implica todo lo anterior. Para mantener un estrecho vínculo con mis hijos, es esencial para que me centre en ser sensible con amor en mis interacciones con ellos. Quiero relacionarse bien con ellos, sienten lo que sienten, ayudarles a poner sus pensamientos y sentimientos en palabras, y anticipar sus reacciones, así como sus necesidades. Quiero parar, bajar a su nivel, mira con amor en sus ojos, y les daré toda mi atención. Necesito escuchar, escuchar, escuchar, ayudar a que se sientan comprendidos y aceptarlos para los individuos únicos que son. Debo mantener mi propio mundo emocional separada de la de ellos. Tengo que ser flexibles y dispuestos a ajustar mi lenguaje, pensamientos y acciones, y admitir mis errores. Tengo que ser capaz de dar un paso atrás y reflexionar sobre los acontecimientos del día, reconocer las formas en que presenté mis hijos apoyo incondicional y el amor, y considerar maneras en que podría ser capaz de mantener la conexión con mayor facilidad. Mis hijos han confiado en mi capacidad de conectar y volver a conectar-con ellos. Instintivamente saben que su capacidad de hacer frente, e incluso su supervivencia, dependen de una fuerte conexión conmigo.
Mis hijos son mis maestros.
Estoy en el temor de la gran responsabilidad que he asumido al traer hijos a este mundo. ¿Cómo puedo cumplir con las necesidades de mis hijos de una manera que les prenderá un camino para convertirse en adultos seguros, Amoroso, empáticas?
Bueno, con toda honestidad, no estoy seguro de la respuesta a esta pregunta, pero supongo que tiene que ver con mi ser, amante, padre empático confianza! Lo que sí sé con certeza es que mis hijos están ahí para ayudarme. Mi hija puede decir cuando mi mente está en otra parte. Para llamar mi atención, ella me dice que " Hablar conmigo Mama,

hablar conmigo. &Quot; Lo que significa es, " Mama, más despacio. Escúchame. Dedíquense a lo que estoy diciendo. Verbalmente parte posterior del espejo lo que le estoy diciendo, así que sé que me entiende ".

Mis hijos son mis maestros. Aprendo mucho de ellos sobre la vida y vivir en el presente, de amor, de mí mismo. Ellos han despertado sentimientos poderosos de amor incondicional dentro de mí. Es un tipo de amor que una vez pensé que era incapaz de dar
o
receptora. Los niños son naturalmente cariñoso y rápido para perdonar y seguir adelante. Ellos aprenden a poner condiciones a su amor sólo si se les ama condicionalmente.


Empatía en Acción

Si mis hijos están emocionados o alegre, triste o enojado, temeroso o aprensión, aburrido o triste, quiero estar en sintonía con y acogedor de sus sentimientos. Esto no siempre es fácil para mí. Me he criado en una sociedad que las etiquetas de sentimientos como " " positivo; y " " negativo.; Me han enseñado a valorar los llamados sentimientos positivos y rechazar los llamados negativos. No veo ninguna razón para esta dicotomía, así que he decidido mentalmente para poner todos los sentimientos en una " " cuadro; rotulada sentimientos ".

El problema que estoy enfrentamos es que no he tenido mucha experiencia trabajando con esas sensaciones me dijeron que rechace en mí mismo y en otros. Estoy consciente de pensar en maneras de apoyar a mis hijos, no importa lo que están sintiendo. Por supuesto que no es que me gustaría evitar responder a mis hijos con todo lo que no quieren oír, por temor a despertar ciertos sentimientos. Hay veces que tengo que trazar la línea en una acción o comportamiento particular, re-dirigir el foco de mis hijos, rechazar una solicitud, hacer una sugerencia, etc. Sí, a veces me molestar a mis hijos con lo que tengo que decir. Es cómo voy sobre esto lo que importa. Aquí es un procedimiento, el " 3 de E " para apoyar suavemente y empáticamente a mis hijos, en estos escenarios: Mi niño (1) lanza un juguete (2) quiere visitar a un amigo, pero es demasiado tarde (3) quiere tener otra galleta justo antes de la cena se sirve
.


Promover una solución:
Si es posible, sin tener que salir y decirle a mi hijo que no puede hacer estas cosas, su pronta para llegar a una solución aceptable por sí misma, la cual tiende a ser más eficaz que mi venida con ella: " como no se puede tirar el juguete, lo que podríamos tirar? Y dónde podríamos ir a tirarlo? &Quot; &Quot; Desde que se hace tarde, se puede pensar en otro momento que se podía ver a su amigo? &Quot; &Quot; pongo las galletas de distancia porque la cena será servida en un par de minutos. Si estás muy hambriento, se puede pensar en algo más saludable que podía picar antes de la cena "


empatizar con los sentimientos de mi hijo:?
Si mi hijo se enoja, me aceptar y validar sus sentimientos de ira, tristeza, frustración y le hizo saber que entiendo cómo se siente al poner sus sentimientos en palabras: " supongo que se siente muy [enojado, triste, decepcionado]. Es frustrante cuando no se puede hacer lo que quiere hacer /tener lo que desea tener "


explicar mis sentimientos y razones:.
Es importante que mi hijo saber por qué me siento como yo, y yo trato de ofrecer sus formas de relacionarse con sus necesidades internas: " Cuando lanzas juguetes pesados ​​como el interior de la casa, siento miedo de que alguien puede resultar herido. Usted y yo necesitamos para sentirse seguro en nuestra casa. &Quot; &Quot; Me siento preocupada no habrá tiempo suficiente para que usted juegue con su amigo antes de tener que ir a la cama. Su cuerpo y mente necesitan dormir bien por la noche. &Quot; &Quot; Me siento preocupado de que no tendrá hambre para la cena que vamos a tener pronto. Su cuerpo necesita una variedad de alimentos saludables ".

Los niños necesitan orientación dada suavemente y sin mancha o amenazas de castigo. Ser empático no significa que siempre hay que mantener a mis hijos de experimentar emociones difíciles, pero
hace
significa que voy a apoyarlos en la experiencia de la amplia gama de emociones niños, y todos los seres humanos, están destinados a sentir. También significa que voy a ser flexible y tener en cuenta las circunstancias particulares de cada situación que se plantee: Mientras que no dejaría que mi hijo que tire algo que podría herir a alguien, si ella tiene la edad suficiente para comprender la importancia de una alimentación sana, lo haría ofrecer mi opinión, pero dejar la decisión a ella acerca de si o no comer esa galleta extra de


Empatía ". órbitas "

para volver al tema de Star Trek , me gusta pensar que cada uno de nosotros como un sol (o una estrella!) en torno al cual giran los planetas en órbitas diferentes que representan a todos los que entran en contacto con. En la órbita más cercano a nosotros giran en nuestra familia nuclear. Más allá de que la familia y /o amigos más cercanos círculo alrededor de nosotros. Más allá de ellos giran en nuestros amigos. Más lejos están nuestros conocidos. En las grandes desconocidos órbita distancia. Como las trayectorias orbitales crecen en tamaño, también lo hacen el número de personas que habitan en ellos. Por supuesto que nos gastamos mucho más empático de nuestra energía en las interacciones con las personas más cercanas a nosotros, aunque hay veces que conectar con perfectos desconocidos en encuentros empáticas poderosos.

Los bebés saben sólo unos pocos individuos, con mayor frecuencia su madre, padre y hermanos, tal vez demasiado pocos miembros de la familia. Los más jóvenes son nuestros hijos, centrados en la familia más que probable que sea. A medida que la gente puede estar absorto en sí mismo como individuos, por lo que pueden ser " " absorbida familiar; que, a un cierto grado, es saludable. En algún momento después de que hemos cultivado una base segura para nuestros hijos, tenemos que empezar a dejar ir, poco a poco, a medida que nuestros hijos tratan de salir al encuentro con el mundo y lo que tiene que ofrecer. Necesitamos ser sensibles a sus señales, esperar hasta que estén listos, y dejarlos salir y explorar. Mientras tanto, observamos y esperamos y estamos listos para ellos con los brazos abiertos a su regreso. Intervenimos si están en peligro de ser gravemente herido, física o emocionalmente. A medida que nuestros hijos comienzan a explorar y nos acompaña más allá de su mundo inmediato, comienzan a interactuar con personas fuera de la unidad familiar - familia, amigos cercanos, conocidos, ya veces extraños. Su conocimiento de cómo
nos
interactuar con los demás también desarrolla
.
Incluso un niño muy pequeño puede recoger en las vibraciones, positivas o negativas, que enviamos a los demás. Por lo tanto, la paternidad empático significa más que centrarse en las necesidades de mi familia inmediata. Se me obliga a mantener el mundo interior de mi familia en perspectiva con el mundo exterior a nuestro pequeño núcleo. Me veo como todo a mis hijos, sin embargo, tan sólo una estrella en la galaxia de la humanidad. Mis hijos necesitan darse cuenta de que me modelar la empatía hacia los demás, incluso a los extraños; de lo contrario, estaría ofreciéndoles un doble discurso confuso. Pero quizás lo más importante, al actuar con empatía hacia los demás, he quedado con mi
propia
necesidades de la comunidad y el respeto mutuo. Mis hijos pueden estar en el centro de mi vida, pero no son el centro del universo. Todos tenemos nuestro lugar en este mundo y no hay una sola persona es el sol que todo el mundo gira en torno. Un trozo de la imagen no se encuentra cuando fallo en demostrar empatía hacia otras personas fuera de mi familia.


Empathic estar

Cuando estoy totalmente en contacto con mi necesidad de autenticidad, y en sintonía con la interconexión de todas las cosas, yo, naturalmente, desean extender un cierto grado de empatía hacia
cualquier
con los que me cruzo. Los siguientes son algunos ejemplos de dónde podría hacer esto. Todas estas situaciones implican dar a otros el beneficio de la duda:



Cuando otro niño le hace daño a mi hijo
: Incluso los niños criados por padres amorosos suaves veces golpeado, empujón o mordedura. A menudo lo hacen cuando están en la edad en que están afirmando su unidad por la independencia y todavía no tienen las habilidades verbales para expresarse con claridad, así que en vez utilizan sus extremidades o los dientes. Cuando es mi propio hijo que ha sido herida, es fácil para mi enfado hacia el otro niño y su padre. En el mismo momento mis superficies de ira, lo acepto diciendo a mí mismo: " Oh, noto que me siento enojado. &Quot; Tomo una respiración profunda, y se deja disminuir, en lugar de actuar sobre ella. entonces yo podría notar la sensación (s) subyacente a mi cólera; en este caso, que yo estoy sintiendo miedo por la seguridad de mi hijo. Y entonces me puedo convertir esto en una oportunidad de llegar a todos los involucrados. Tal vez el padre del niño que hace daño es hacer frente a algunos problemas de estrés en el hogar, que están teniendo un impacto en el niño? Tal vez mi propio hijo hizo algo para provocar el otro niño ?! Desde luego, no hay más que tomar la situación personalmente. En lugar de ello, puedo mostrar empatía no sólo hacia mi propio hijo, sino también hacia el otro niño
y
sus padres.



Cuando el comportamiento de mi hijo está afectando negativamente a los demás
:
es importante tener en cuenta no sólo las necesidades y sentimientos de mi hijo, sino también de cómo afecta el comportamiento de mi hijo en los sentimientos y necesidades de los demás. Por ejemplo, cuando mi hijo está perdiendo el tiempo, haciendo que los demás que esperar, ella simplemente puede tener que ser ayudado a lo largo de acelerar el proceso de prepararse. Esta muy de vez en cuando podría implicar suavemente su movimiento en contra de sus deseos. Puedo utilizar este difícil momento como una oportunidad para volver a conectar con mi hijo por solidarizarse con ella, aceptando sus sentimientos negativos y ayudándola a expresarlas. Entonces puedo seguir con una explicación adecuada a la edad de por qué tenía que tomar medidas. De este modo, la ayudo a tomar conciencia de lo que otras personas están experimentando y cómo sus acciones podrían estar afectando a ellos.



Cuando mi hijo y yo son testigos de un padre aparentemente maltrato (o gritando a zurra) a su hijo en
pública:
voy a hablar brevemente con mi hijo acerca de los sentimientos de las cuatro partes: mi hijo, yo, el padre y el niño del padre. Esta conversación puede que tenga que suceder allí sobre el terreno, o más adelante, dependiendo de la situación y la reacción de mi hijo. Podría empezar por decirle a mi hijo cómo me siento: " Oh, estoy tan triste ver a los padres de no ser amable con /herir a su hijo. También siento miedo. " Esto casi siempre pide mi hija que me diga cómo se siente. De lo contrario, primero pregunto a mi hijo cómo se siente. Entonces me tranquilizo mi hija que no iba a tratarla de esa manera o dejar que otros tratan de esa manera. a continuación menciono los sentimientos del otro niño: " Y ese niño debe sentirse muy herido, triste y asustado ahora ". O podría hacer a mi hija cómo cree que el niño se siente. A continuación, supongo que lo que el otro padre se siente: " La madre debe estar muy cansado y frustrado, y ella ha olvidado cómo ser amable con su hijo ". O le pido a mi hija por qué cree que la madre no está siendo suave. Mi hija ha llegado con algunas razones muy creativas
.
Me gusta la idea de ir una y hablar con la madre (no tengo más dificultades para acercarse a los padres en situaciones como esta) y ofreciendo apoyo emocional y tangible, en primer lugar pedir si ella le gustaría un poco de ayuda (por ejemplo, con la obtención de bolsas en su carro). Si no estoy en condiciones de ayudar, al menos trato de decir algo reconfortante para la madre, tal vez a lo largo de las líneas de cómo puede ser la crianza agotador y frustrante. Debo admitir, sin embargo, que estoy a veces demasiado sacudido por presenciar aparente maltrato de los niños para llevar en realidad a través de este paso. Si me siento seguro de hablar con el padre, he encontrado que es útil sólo para mover físicamente más cerca del padre e hijo por lo que soy lo suficientemente cerca como para que se sientan mi presencia. Tomo respiraciones profundas y trato de pensar pensamientos pacíficos. Me puede o no puede mirar a su manera. Yo podría tratar de ofrecer una mirada comprensiva al niño sin el conocimiento de los padres. Si el niño siente que otros adultos desaprueban la injusticia del abuso, el niño puede sentirse motivada a sabiendas de que el maltrato es inaceptable y no es algo que se merece. Por otro lado, me preocupa que si el padre siente que estoy del lado de los niños sin mostrar compasión por su situación, podría llegar a culpar al niño por lo que ella considera una embarazosa " " confrontación; (No importa qué tan suavemente me acerqué a ella) y lo saco en el niño de manera muy desfavorables en privado. Si puedo encontrar alguna manera de ponerse del lado de los padres, puede ablandarla un poco y tal vez ella se sintiera entendido. Entonces, tal vez, sólo tal vez, estaría más inclinado a mostrar un poco más de comprensión de su hijo.
Dar consejos implique una buena cantidad de escucha.
Este tipo de situaciones pueden variar mucho en su intensidad y puede ser muy molesto para presenciar. A veces puede ser mejor dejar la escena de inmediato, especialmente si mi hijo está conmigo y el abuso es grave. Por supuesto, mi primera prioridad es el bienestar de mi propio hijo; y el próximo, la mía. Por otra parte, es posible que ninguna cantidad de bondad hacia un padre abusivo beneficiará al niño. A menudo es difícil evaluar si se debe confrontar o para ayudar a los padres, o para hacer un poco de ambas; o si sería útil para hablar en favor del niño o no.


Cuando alguien dice o hace algo desagradable para mí
: Esta es una gran oportunidad de modelar una respuesta empática para mis hijos. En lugar de convertirse furiosas y lanzando insultos, que en silencio aparto de la persona y vuelvo a mi hijo y le susurro, " ¡Guau! Creo que esa persona es muy infeliz en este momento. ¿Me pregunto porque? Tal vez han tenido un mal día en el trabajo? &Quot; Estoy ayudando a mi hijo imaginar lo que podría ser la causa de su ira, sin tomar como algo personal. Si es necesario, siempre puede " desahogarse " más adelante, relacionando el incidente en privado con mi pareja o un amigo



En situaciones en las que es necesario para defenderme
:.
Esto, también, puede ser hecho de una manera sensible. Por ejemplo, si alguien corta en delante de mí en línea y estamos en un apuro, puedo decir con suavidad a ellos, " Lo siento, no creo que me viste aquí de pie cuando llegó. Normalmente yo no diría nada, pero realmente estoy presionado por el tiempo de hoy, y mis niños están perdiendo la paciencia. Me gustaría volver a mi lugar detrás de la persona delante de usted. Por favor, discúlpeme. &Quot; Mis hijos me ven manejando la situación con la fuerza y ​​la diplomacia

Los siguientes dos situaciones pueden no implicar necesariamente a mis hijos, pero podría afectar a ellos, al menos indirectamente:.



cuando alguien critica mi crianza:
es importante para mí para interactuar con mis hijos de forma que establezcan, en lugar de erosionarse, nuestra conexión profunda. Sin embargo, en mis esfuerzos por ser el tipo de padre que quiero ser, a veces se siente como si estoy nadando contra la corriente de la sociedad. Estoy poniendo mi corazón en criar a mis hijos así, cuando otros critican mi crianza, puede ser muy difícil de tomar. Cuando supongo que otras personas están realmente interesados ​​en el bienestar de mi hijo, que tienden a no tomar las críticas como la crianza personalmente como lo haría de otro modo. con gracia puedo escuchar, cabeceo y darles las gracias. Tal vez incluso puedo encontrar un grano de verdad en lo que dicen y reconocerlo. Me recuerdo a mí mismo que no tengo que discrepar abiertamente con ellos, y ciertamente no tiene que utilizar sus consejos! Por otra parte, sin comunicarla, puedo sentir a las personas que desaprueban los aspectos de mi crianza, porque quizá en el fondo que están luchando con el deseo de que habían emparentado de manera diferente, o que se habían criado a una manera diferente a sí mismos.



Cuando los demás quieren hablar de temas de crianza:
Muchos padres encanta compartir consejos entre sí. De este modo, nos encontramos con nuestras necesidades mutuas de pertenencia, la contribución y el apoyo. Es halagador que se le pregunte para ayudar, pero no es algo para tomarse a la ligera. dar un asesoramiento eficaz es un arte. Pam Leo en su libro,
Conexión de Padres
, compartió una preciosa pensamiento: " gente no le importa cuánto sabemos hasta que sepan cuánto nos importa ". A veces, me doy cuenta, en retrospectiva, que era tanta prisa para proporcionar soluciones, que no tenía en cuenta plenamente lo que la otra persona estaba realmente preguntando, ni había obtenido suficiente información o escuchado con atención lo suficiente - para entender
donde
la persona que venía. Aquí hay algunas preguntas que tengo que preguntarme a mí mismo cuando me preguntan para dar consejos:

¿La persona que realmente quiere consejo? ¿O es que
realmente
pidiendo apoyo y empatía? Muchas veces es el último. La empatía es a menudo un punto de partida hermosa. A veces es toda la gente necesita.

¿Estoy respondiendo con humildad? O estoy saltando en una oportunidad para impartir mis conocimientos a alguien que ha hecho a sí misma vulnerable a mí?

¿Confío en que la persona sabe lo que está hablando para que pueda luego trabajar con ella y no contra ella ? En otras palabras, ¿estoy tratando de demostrar que estaba equivocada, o estoy tratando de ayudarla a sentirse " " ;? derecho

¿Acepto que lo que la persona está diciendo
es
importante para ella incluso si no parece importante para mí? En otras palabras, estoy validando o despedir a sus preocupaciones?

¿Soy capaz de calificar mis respuestas con el fin de evitar hacer declaraciones categóricas?

¿Estoy dispuesto a admitir fácilmente cuando no lo hago tener una respuesta, y soy capaz de subir con otras maneras de encontrar más respuestas, incluyendo refiriéndose a la persona a otra persona?

Proporcionar asesoramiento a veces es necesario muchas preguntas para que pueda tener éxito en dar consejos que realmente se ocupa de las necesidades de la persona. Al contrario de lo que pueda parecer, el asesoramiento implica una buena cantidad de escucha.

Cuando estoy completamente de empáticamente, soy sensible a las necesidades y sentimientos de los demás,
incluso cuando mis hijos no les alejar a los testigos mis acciones.
De esta manera, me encuentro con mis propias necesidades de la autenticidad y la facilidad. Mis hijos, como cualquier niño, son muy perceptivos y recoger en las falsas apariencias; incluso si no se observan efectivamente una interacción insensible mío, van a sentir mi malestar persistente.


Auto-Empatía

Por último, pero no menos importante, es una persona más debo tener en cuenta en esta ecuación la empatía: yo mismo. Quiero ser más consciente de mis propios sentimientos y necesidades subyacentes. Tengo más que ofrecer a los demás cuando me he cuidado de mis propias necesidades en primer lugar. Puedo empezar por satisfacer mi necesidad de auto-aceptación: Sí, yo soy imperfecto. No siempre puedo ser empático hacia mi familia y otros. Algunos días estoy cansado e impaciente, y la falta de energía para ser el tipo de padre que quiero ser. A veces soy brusco y cruzo con mis hijos, esposo, y otros. No soy un padre perfecto, ni cónyuge, ni miembro de la sociedad, y no necesito esfuerzo por ser perfecta. Sólo necesito lo mejor que pueda en cualquier momento dado. Si puedo ir más suave en mí mismo, entonces puedo ser más suave con los demás, y viceversa. Por otra parte, al igual que el Émpata que gasta demasiada energía y casi murió tratando de salvar a un miembro de la tripulación de Star Trek, no puedo ir por
agudamente
sentir el dolor de otros. Me volvería loco al hacerlo. En este tengo que encontrar un equilibrio.

Mis necesidades de la comunidad, el respeto mutuo y el respeto propio me llevan a cultivar una mentalidad de pueblo que se extiende hacia fuera de mi propio corazón, a través de mi casa, en mi comunidad, y más allá. Mis hijos ven cómo la empatía puede llegar más allá de nuestro núcleo familiar. En ser empático hacia mí y para otros, en mi humilde manera puedo ayudar a crear y difundir la paz y la armonía en nuestro mundo.
? Tamara Parnay. Reproducido con permiso del autor.
Artículo adaptado a partir de una función de 2 partes en API Diario (otoño de 2006 y del invierno de 2007).
Tamara Parnay es la madre de dos de los niños de nuestra familia de la Tierra, Nairie (b. 2002), y Ahri (b. 2004).