no están mal comportamiento Extraído de
Corazón a Corazón Crianza
El derecho del niño a recibir atención
Uno de los lamentos más comúnmente oído de los padres es acerca de cómo los niños tratan para llamar la atención. Así que muchos de los comportamientos que los adultos no les gusta se cepillan apagado como " meramente " para llamar la atención dispositivos. &Quot; No se preocupe por él, " decimos, ". simplemente está haciendo para llamar la atención de "
Cuando los niños utilizan formas oblicuas de llamar la atención, tales como causar un alboroto, exagerando o fingiendo sus heridas, meterse con otros niños, mostrando , siendo coqueta - se arriesgan a ser ignoradas o reprimidas, como adultos cercanos ponen los ojos en exasperación. A veces, esto también sucede con los niños, incluso cuando llaman directa y abiertamente a la atención que se les antoja. En lugar de despreciar el niño, ¿por qué no hacemos estas preguntas: Cuando un niño está siendo manipuladora, en lugar de directa, ¿Cómo aprendió a hacer esto? ¿Cómo llegó a sentir que no debe pedir abiertamente por un abrazo, una respuesta a su pregunta, la simpatía o simplemente para ser notado o jugado con? Todos los niños comienzan su vida con total franqueza acerca de sus necesidades. Los bebés y niños pequeños revelan sus anhelos sin escrúpulos: lo que ves es lo que obtienes. Si un niño llega a la atención y para el calor y que lo consigue, su capacidad de ser abierta y directamente asertivo es reforzada. Por begrudging comportamientos de búsqueda de atención saludables de nuestros hijos, que, sin saberlo, los entrenamos para ser indirecta. Los dejamos poco espacio para mucho más, por lo que vamos a la atención que necesitan y merecen por la puerta trasera. Nosotros, sin saberlo, entrenamos a nuestros hijos a ser
indirecta. Nuestra sociedad tiende a considerar las necesidades de los niños de la atención como una molestia. No es de extrañar que los niños se convierten en buscadores de atención indirecta, algunos incluso llegan al extremo de caer enfermo o sufrir una lesión con el fin de llamar la atención. Los niños que demasiado a menudo se les ha negado la atención pueden llegar a ser insaciable, como si ninguna cantidad de centro de atención cada vez llena su taza. La atención es dador de vida, una necesidad básica y un derecho humano. Los niños merecen toda la atención que desean.
Cuando todo corazón dar a un niño la atención que pide desde el principio, pronto tiene su relleno. Esto es precisamente lo que le ayuda a ser más autónomo. A medida que crece, se pregunta por menos de su atención (la investigación muestra que los bebés bien conectados a crecer en los niños que son más independientes), y cuando ella quiere atención, ella le pregunta directamente, con valentía y claridad.
Castigado por sentimiento
Una y otra vez los niños están fuertemente reprimidos por la comisión del delito de llorar o estar enojado. Vamos a aclarar esto: las emociones no son un mal comportamiento. Las emociones no hacen daño a nadie. La supresión de las emociones de los niños no, por el contrario, les causa daño: con el tiempo, si se hace en repetidas ocasiones, que desequilibra la química de su cerebro, se hace hincapié en sus sistemas inmunológico y digestivo, y debilita su capacidad para relacionarse con los demás. La atención es una necesidad básica
y un derecho humano. la censura emocional comienza temprano. Una de las cosas más comunes que decimos a un bebé que llora es " " Shhh!; Lo decimos con dulzura, pero ¿por qué es exactamente lo que ellos callar? Piensa en todas las canciones de cuna que comienzan diciendo a nuestros pequeños bebés a " " ;, hush y " no llores " ;. ¿Alguna vez ha hecho una pausa para preguntarse por qué, al tratar de consolar a nuestros bebés, se les pide que se calle? Parece como si la primera cosa que queremos es que el llanto de detener - en lugar de conectar con nuestro bebé hasta que el motivo por el amor se ha ido. En lugar de reprender a su hijo para sentir sus sentimientos, le dan el espacio para sentir y comodidad y soporte si ella lo necesita. A veces, cuando nuestros hijos lloran, llorar o gritar de rabia que sentimos abrumados, irritada o agobiados. Nuestros hijos no se merecen la culpa de esto. Cuando las emociones de nuestros hijos, pulse nuestros botones, necesitamos poseer el problema. Tenemos que honrar de alguna manera nuestra propia necesidad de apoyo o descanso sin hacer responsables a nuestros hijos.
¿Qué significa escuchar? México La escucha que estoy hablando aquí no se trata sólo de recibir y almacenar información, no sólo por recordar lo que dijo su hijo. Estoy hablando de escuchar con el corazón, no sólo con sus oídos. Escucha real tiene que ver con los sentimientos. Todo lo que debe ser un buen oyente es un interés genuino en el mundo emocional de su hijo. Cuando realmente quiere oír, no es necesaria ninguna habilidad especial. Su niño siente su interés en el tono de su voz, en su lenguaje corporal y la expresión de sus ojos. Usted sabe que han escuchado cuando se sienta movido. Usted puede sentir la compasión, la actitud protectora, se puede sentir un poco de dolor sobre las heridas, el orgullo de su hijo o la excitación de sus logros, o la alegría de conocer a su alegría. Escuchar significa dejar que sentirse afectado de alguna manera, y siendo conscientes de los sentimientos que se mueven a través de ti. Verdadera escucha
tiene que ver con los sentimientos.
¿Qué escucha no se
A veces escuchando viene fácil. Usted se encuentra con atención escuchando en silencio, sin ni siquiera haber decidido, y hay un flujo maravilloso y natural entre usted y su hijo. Pero a veces puede ser difícil de escuchar. emociones de nuestros hijos desencadenan la nuestra, y en el malestar que vuelven la espalda, o que tratan de hablar fuera de sus sentimientos. Ya sea porque no podemos soportar ver a nuestros hijos en el dolor o porque se sienten libremente algo que nunca se nos permitió expresar - la ira, la alegría, la tristeza, el miedo, la pasión - les bloqueamos, que metiéndome la conexión de raíz. Cualquier persona puede
sea un buen oyente profundamente
. Recuerdo la vergüenza que muchos de nosotros sentimos como estudiantes de psicología de asesoramiento a medida que torpemente practicamos nuestras habilidades de escuchar juntos en el aula, la frecuencia con la que parecía estar escuchando, mientras que dentro estuvimos millas de distancia, desacoplado de la persona que nos habla. A menudo era divertido, y siempre bastante confrontar, de preguntarnos y unos a otros: ¿Estás escuchando en este momento, o simplemente asentir con la cabeza mucho mientras espera su turno para hablar? ¿Está realmente escuchando, o sentado en el juicio? ¿Estás escuchando realmente, o simplemente tomar notas mentales y almacenamiento de datos? ¿Estás escuchando, o simplemente pensando en lo que me puede cambiar? ¿Con qué frecuencia nos decimos que estamos escuchando atentamente cuando en realidad nuestra mente está vagando en otro lugar. Es poco probable que existan consistentemente buenos oyentes. Para la mayoría de nosotros, una buena escucha es una habilidad que va y viene con nuestros estados de ánimo fluctuantes. Todos los consejeros, psicólogos y cualquier persona en las profesiones de ayuda son imperfectos oyentes (y, a veces pésimo), y que deben ser perfeccionando nuestra capacidad de escucha para el resto de nuestras vidas. Es humillante tener en cuenta que cualquiera puede ser un buen oyente profundamente y sin ningún entrenamiento, ya que todo lo que se necesita es un corazón abierto y un interés en la otra persona.
El bloqueo de la empatía
Es un hecho de la humana relaciones que nuestra capacidad de escucha es difícil de alcanzar; lo perdemos, nos recuperamos, nos perdemos de nuevo. A veces es difícil ver si estamos escuchando para que nuestros hijos realmente se sienten escuchados. Nosotros nos engañemos. Creemos que estamos escuchando cuando en realidad estamos evitando el contacto - y entonces estamos confundidos por y sorprendidos por la frustración de nuestro hijo. Puede ser muy útil para obtener una imagen clara de lo que se escucha y lo que no lo es. Cuando nuestros propios miedos, nuestra vergüenza, nuestros celos o nuestra agotamiento emocional en el camino, tenemos la tendencia a jugar a algunos juegos bastante inteligentes para desviar las comunicaciones de nuestros hijos de manera que sus sentimientos no nos van a tocar. Una de las mayores razones por las que dejar de escuchar es porque desilusiones de nuestros hijos nos hacen sentir culpables. Nuestras tácticas evasivas son llamados " empatía bloqueadores " ;. bloqueadores de empatía nos ahorran la molestia de escuchar, pero que nos cuestan nuestra conexión con los demás.
desilusiones de nuestros hijos Crea nos sentimos culpables. A veces utilizamos bloqueadores de empatía sin darse cuenta, porque estamos tratando con ansiedad para salvar a nuestros hijos del dolor emocional. Irónicamente, el mayor bálsamo para nuestros hijos viene de ser escuchado, no de nosotros tratar de cambiar cómo se sienten. Por todas estas razones, todos utilizamos bloqueadores empatía de vez en cuando, muy automáticamente e inconscientemente. Se podría decir que todos somos muy hábiles en el bloqueo. Éstos son algunos de los ejemplos más comunes que se utilizan cuando los niños se convierten emocional:
EMPATÍA BLOCKER
Ejemplos
restar importancia
Oh, no lo hacen llorar. Estoy seguro de que no es tan malo! No es el fin del mundo.
La negación
No hay nada malo; nada de que sea molesto por. Todo está bien.
Razonamiento
No llores. ¿No puedes ver que el otro niño no tenía intención de hacerle daño a usted?
El giro positivo
Mira el lado brillante. ¿No puedes ver, esto probablemente ocurrió por una buena razón?
El animar hasta
No se preocupe. Aquí, déjeme decirle algo gracioso que escuché el otro día. A continuación, tomar un helado. Eso va a animarte.
Asesoramiento /que da opciones
¿Por qué no pruebas para hacer esto, o que? Creo que debería ignorar que fulano de tal.
La expectativa
Usted debería haber sabido mejor. Superarlo. No dejes que te afecte.
Ponga
No seas tonto. No seas ridícula.
Diagnóstico /etiquetado
son: tener más sensible.
distracción /desviar
Hola, echar un vistazo a la marioneta bonita.
el robo de los truenos
Ahora usted sabe cómo me sentí cuando ocurrió lo mismo para mí.
Como se puede ver, en la cara más bloqueadores de empatía no son maliciosos, no son ostensiblemente intentos para confundir a los niños, ya veces incluso pueden ser bien intencionadas, pero no ayudan a que el niño se sienta escuchado y conectado a ti. Podría parecer sorprendente, incluso desconcertante, al escuchar que cuando intenta animar a un niño que está molesto, esto puede ser contraproducente a menudo - incluso podría sentirse más angustiados, incluso enfadado. Esto se debe a que siente que sus sentimientos no son aceptadas cuando lo que realmente necesita es el apoyo a sentir la forma en que lo hace. Si esto es difícil de entender, entonces pensar en la última vez que se sintió profundamente molesto, ofendido o ansioso y alguien te dijo: aligerar. ¿Cómo te hizo sentir eso? bloqueadores Empatía dejan a nadie en el sentimiento extremo receptor bloquea y frustrado, y como si debe haber algo mal con ellos para sentir la manera en que lo hacen. Nuestros hijos simplemente
quieren ser escuchados. Tómese unos minutos para comprobar esto por sí mismo. ¿Alguna vez has oído se uso uno, algunos o tal vez incluso la totalidad de los bloqueadores de empatía anteriores con su hijo? ¿Cómo respondió a su hijo? ¿Se imaginan lo que podría haber hecho en su lugar? Ahora, en caso de que esté tentado a ser autocrítico, recuerde: todos ponemos barreras a la escucha de vez en cuando. Aquellos de nosotros que enseñan a otros acerca de los bloqueadores de empatía ellos saben muy bien porque los hemos usado tanto a nosotros mismos. Por cierto, no todas las respuestas en la tabla anterior son siempre apropiado. A veces hay un lugar para el consejo o una opinión muy útil, pero si no tomamos el tiempo para escuchar los sentimientos de nuestros hijos en primer lugar, consejo viene demasiado pronto y aliena a nuestros hijos de nosotros. Antes de saltar con consejos, tenemos que pedir a nuestros hijos si lo desean. Lo más importante para nosotros conseguir es que en primer lugar, nuestros hijos sólo quieren ser escuchados. Primero y ante todo quieren pruebas de que no están solos, que alguien ve cómo se sienten y se preocupa por ellos. Esto hace que más de una diferencia de todos los consejos en el mundo. bloqueadores de empatía muy fangosos la conexión entre padres e hijos; que crean la separación y la distancia, y se frustran los intentos de los niños para llegar. Cuanto más usamos bloqueadores empatía, menos nuestros hijos están dispuestos a venir a nosotros con sus sentimientos, menos quieren decirnos acerca de sus vidas y menos quieren que nos escuchen. Cuando nos preocupa que nuestros hijos no nos escuchan, tal vez tenemos que tener una mirada honesta a lo bien que hemos escuchado. Escuchar es en el corazón de
conexión. Es triste cuando la empatía bloqueado disminuye nuestro sentido de cercanía entre sí, y particularmente preocupante cuando nuestros hijos se sienten perdidos o en algún tipo de problema, pero no recurren a nosotros en busca de ayuda. la confianza de nuestros hijos de nosotros es una función de qué tan seguro se sienten a abrirse a nosotros sin sentirse manipulado, se espera de, juzgado, sofocar o criticado. Escuchar es el núcleo de la conexión, y si no podemos escuchar bien, dejamos de ser una influencia en la vida de nuestros hijos.
Extraído de
Corazón a Corazón Crianza Vaya con el permiso del autor. Está disponible en Australia a través de
ABC Librerías
.
Robin Grille es un psicólogo y con sede en Sydney autor
de
Crianza de los hijos para un mundo en paz
. Él tiene una práctica privada en psicoterapia individual y terapia de pareja. Para más información y artículos, visite el sitio web de Robin our-emotional-health.com y el blog hearttoheartparenting.org.
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