Como "chica cool" auto-proclamado durante muchos años de mi vida soltera, yo podía sentarse allí y exactamente qué clase de esposa y madre que era decirle va a ser.
"Mis hijos nunca van a comer perros calientes, ver la televisión o jugar con los juguetes de plástico. Mi marido y yo tendrá sexo todas las noches, viajar por todo el mundo con nuestros hijos, y vamos a
nunca, nunca
lucha, "Me santurronamente anunciar a cualquiera lo suficientemente aburrido de escuchar.
en retrospectiva, estoy seguro de que cada uno de mis pobres víctimas, vómito verbal que eran, de hecho, se casó con ellos mismos o tenido hijos fueron en silencio burlarse de los ideales absurdo que yo y todos los demás sin marido, mujer sin hijos jura actúen de conformidad con y sin darse cuenta abandona tan pronto como se rompe la bolsa
.
Desde tener hijos, que se han convertido en el último hipócrita de mi antiguo yo. No sólo hacer mi fiesta de los niños en los Happy Meals de McDonald, conocer los nombres de todos los
Sésamo
Calle Calle carácter, y tienen una sala de juegos lleno de basura de Toys 'R' Us, pero mi marido y me las arreglo para discutir sobre las cosas que yo ni siquiera sabía que eran discutibles.
Olvídate de los temas de aficionados como el dinero y el sexo, hay cosas mucho más sin interés a discutir acerca de cuándo no es sólo los dos de usted más.
1. La acumulación de materia, o como le gusta llamarlo:. Packratting
Lo que considero ahorro de objetos de recuerdo (y hay mucho más de él ahora que tengo niños), mi marido vilipendia como hacia arriba el acaparamiento, el tratamiento de me como uno de esos patanes glutinoso en la serie documental
los avaros.
cumpleaños tarjetas de gran tía Edna, "arte" proyectos de mi hijo trae de vuelta desde el preescolar (más probable es ejecutado por uno de sus profesores), artículos de ropa de mis años demacrados que probablemente nunca en forma otra vez, y las flores secas de los días en situación de San Valentín son sólo algunas de las cosas que no puedo llevar yo mismo a tirar a la basura, que se enciende el TOC de mi marido.
"Oh
vamos
", se queja cuando rescato otra hermosa página para colorear decorado con un golpe de lápices de colores de la papelera, a la que respondo, "pero es arte."
mi marido jura que destroza un montón de basura de mi cuando yo no estoy buscando y que no se dan cuenta de que cualquier falta. No puedo decidir si él está diciendo esto a molestarme, o si en realidad está diciendo la verdad.
2. . El arte de poner en orden
Voy a ser totalmente franco: yo no soy la persona más organizada en el mundo y no me gusta la limpieza. Mi marido, por el contrario, es una bona fide Tipo-A, en el límite-sociópata maniático del orden. Añadir un bebé y un niño pequeño en la ecuación, y estalla el caos.
En los últimos años, hemos sido víctima de constantes batallas sobre lo que define a una casa limpia, ya pesar de los dos de nosotros continuar a comprometerse y trabajar hacia al unísono sobre el tema (yo, haciendo un esfuerzo por limpiar más, y él, ajustando sus expectativas poco realistas), parece que no podemos encontrar un terreno común.
no entiende por qué hay una manzana jugo de paja envoltorio sobre el terreno, las tijeras que pone en el contador, o un solo macarrones con queso tallarines por debajo de la mesa del comedor, y será liberalmente declarar que la casa debe ser condenado si se produce una de estas violaciónes.
simplemente atribuyo el "desorden" para tener hijos y le explico que por cada tren de Choo Choo puse de nuevo en la sala de juegos de nuestro hijo, tres de ellos terminan en nuestro piso de la habitación.
y así sigue el argumento . Cada. Soltero. Tiempo.
3. El DVR.
Mi marido, que pasó de un super-reglamentada, en el control, y la soledad amante de licenciatura a un padre de dos en menos de tres años, se ha entregado a regañadientes al hecho de que la vida es ya no es el abismo que la calma se acostumbró a él y que tiene poder sobre la mayoría de las personas, lugares y cosas en nuestra casa -., excepto el DVR
ese pequeño cuadro negro se ha convertido en el equivalente electrónico de su cueva del hombre, y se pasa horas cada semana con diligencia a mano la grabación muestra como
Vice, los americanos, España y
mamá adolescente.
Mientras que algunos hombres disfrutan de un whisky y el cigarro cubano después de un largo día en la oficina, mi marido le gusta volver a casa, a dar patadas en el sofá y viendo realmente malas docudrama. No tengo ningún problema con esto, pero a medida que el Guardián no oficial de la DVR, ha llegado a ser absolutamente territorial de la tarjeta de memoria del dispositivo, que utilizo para grabar programas para nuestro hijo y yo, también.
"es es realmente necesario para tener cuatro episodios de
Thomas y sus amigos
aquí? "se queja el hombre que mantiene a 16 repeticiones de
los policías
en la cola en todo momento.
Si uno de mi
escándalo
episodios cuelga en nuestra sección guardadas durante más de un día, cada noche única que me va a preguntar si realmente voy a verlo y le puedo favor borrarlo, ya que está ocupando espacio. Mientras que nunca iría a la medida de la supresión de uno de sus preciosos espectáculos, no vistas en un momento de ira, que admitir que I
tienen
vi un programa y deliberadamente "olvidado" para eliminarlo.
4. La quinua vs 'n' macarrones con queso.
Soy de Los Angeles donde pasé años acostumbrarse a comer comida muy saludable que sabe similar a la suciedad. Mi marido es de la región central, donde su madre, una cocinera impecable, agrega una barra de mantequilla a casi todas las comidas y la gente come cosas como la comida rápida, macarrones con queso naranja neón, y la sopa enlatada con más sodio del que debería consumir en una semana, y mucho menos una sola porción. Cuando se trata de alimentar a nuestros hijos, a menudo bash cabezas sobre lo que deben o no deben estar comiendo.
Por ejemplo, desde hace algún tiempo me habría sólo sirven a nuestro hijo mac 'n' queso orgánico, y mi marido mueca cada vez que robaría un bocado de ella. "Esto sabe como basura", que me iba a regañar. "No es de extrañar que nunca come nada".
La siguiente vez que se unió a mí en el supermercado, se coló mac "regular" en el carro y se lo hizo a pesar de mis protestas. Por supuesto nuestro hijo consumió toda la caja en una sola sesión. Ahora los perros calientes, McNuggets de pollo y frijoles enlatados han convertido en productos básicos en su dieta.
Lo admito, he perdido. Pero todavía me las arreglo para colarse una cantidad significativa de chía, semillas de lino, y las espinacas en batido de mi hijo cada mañana (mi marido se niega a siquiera probarlos) y le sirven quinoa y lentejas a escondidas, así que estamos todos muy buenos.
5. Comer en público con nuestros hijos
.
"¿Quieres ir a cenar?" Es un simple e inofensivo, y de fácil respuesta es sí-o-no cuando usted no tiene hijos, pero con una niño y un bebé, que tiene el potencial para el desastre monumental. Mientras que mis amigos y yo estamos acostumbrados a pasar horas en extremo en lugares públicos con, mini-personas egoístas misbehaved que no tienen en cuenta para el disfrute y el placer de otras personas, no hay nada que mortifica mi marido más que compartir una comida en el mundo real con nuestros hijos queridos
.
"¿cree que se comportarán?", me pregunta, como yo soy un 1-800 psíquica.
es siempre un juego de asar total, pero en el ocasión contesto "sí" y terminamos en un restaurante público, hay una buena probabilidad de nuestros alimentos va a terminar en envases para llevar y mi marido y yo no se hablar el uno al otro en el camino a casa.
Si bien he rendido al hecho de que mi hijo de 2 años y medio años de edad, se entretiene viendo sus nuggets de pollo salsa de tomate cubiertas caen al suelo y nuestra hija de 3 meses de edad, grita tan fuerte todo el restaurante se da vuelta y mira como somos los abusadores de niños, mi marido no puede hacer frente.
Después de varios intentos fallidos, decidimos ir a lo seguro y ahora están en el nombre de pila con todo el suministro local de alimentos los conductores.
6. La crianza 101.
Me fui a una escuela liberal de preparación artes y tienen esta relajada SoCal disposición cuando se trata de crianza de los hijos. Mi esposo, un modelo de tipo A, criatura dotada que fue a una academia militar y ha vivido en la región central de toda su vida, se ha incorporado una perspectiva conservadora en la mayoría de cosas en la vida, incluyendo el tema de la disciplina.
cree firmemente que nuestro niño no tiene respeto por mí, ya que nunca me escucha o hace lo que yo le digo que porque no me pongo límites, mientras que lo atribuyo al hecho de que él es, así, un niño pequeño.
Y luego está la cuestión de los esfínteres. Como mi marido comenzó a usar el inodoro antes de que pudiera hablar, que espera a nuestros hijos a hacer lo mismo, lo que no está sucediendo con nuestro hijo de 2 años y medio años de edad, que sabe todo acerca de caca y el pis en el inodoro, pero insiste en "pañales en primer lugar." la mayoría de la gente me ha dicho que va a aprender cuando esté listo, así que aunque me promover el uso del inodoro, no pienso en él alistarse en el campo de entrenamiento al baño hasta que esté al menos 3. Mi marido atribuye esta actitud indolente a la pereza y cree que debería ser pasar horas al día conteniendo la rehén hijo en su aseo Baby Bjorn hasta que él haya caca como un profesional.
la hora de dormir es otra fuente de conflicto , ya que soy un poco más indulgente cuando se trata de extender los días de nuestro hijo que él. Por falta de defecto (el simple hecho de que mi marido trabaja hasta 12 horas al día y no es de alrededor tanto como yo soy), mi estilo de crianza por lo general domina.
7. La salida de las luces.
Por razones que nunca seré capaz de entender, soy constitucionalmente incapaz de apagar las luces, lo que frustra a mi marido a grados inimaginables. Llamarla madre del cerebro, ADD, o la falta de sueño, pero no puedo decir cuántas veces me olvido de accionar el cambio cuando salgo de una habitación.
Siendo que nuestro baño se abre justo en nuestra habitación y es directamente al lado de nuestro aparato de televisión, las bombillas de luz en esta sala se han convertido en la muerte de nuestro matrimonio. "Estaba pensando en volver allí en un segundo," voy a mentir a él cuando me enfrenta, por enésima vez, de mi mal hábito.
Me gustaría poder accionar un interruptor (sin juego de palabras mejor dicho) en mi cerebro y no volver a hacerlo, pero simplemente no puedo ver que esto ocurra en el corto plazo.