Como padre, es imposible mantener la calma 24/7. Sólo hay tanto lloriqueo y rabietas una persona puede tomar antes de que encaje y mdash;! Incluso Supermom pierde los estribos de vez en cuando Descargar el artículo
Cuando de sus hijos muy pequeños, sus palabras no son tan importantes como sus acciones y mdash; pero como su niño crece, lo que se dice tiene un efecto enorme en su autoestima. Las palabras no pueden borrarse como un mal comentario en Facebook, por lo que vale la pena hablar con cuidado. expertos niño revelan qué no decir a sus hijos, incluso cuando las cosas se calientan
".
espero que no terminen como ... "
Centrándose en lo que
no
quiere que su hijo puede convertirse en ser tan perjudicial como insultarlo. &Quot; Tenemos lo que nos centramos en, y cualquier cosa que se centran en expande, " dice el psicólogo clínico Nancy Irwin. &Quot; Si usted sugiere a los niños que son tímidos, gordo, lento, al igual que su padre ... se convertirá en una profecía auto-cumplida "
En su lugar:. Enfoque en los rasgos positivos que desea transmitir a su hijo: la creatividad, el sentido del humor, la inteligencia, la curiosidad. El trabajo sobre la mejora en lugar de la configuración para el fracaso explotando sus debilidades
". No puedes ... "
Si bien es posible predicar el realismo como un padre, diciendo a su pequeño que él simplemente
no puede
hacer algo que está intentando es paralizante. &Quot; Los niños veneran lo que sus padres piensan de ellos, " dice Tammy Oro, un entrenador de padres. &Quot; Un insulto sencilla podría aplastar a la autoestima de un niño. &Quot;
En su lugar: la Reserva restricciones a la seguridad o cuando el comportamiento de su niño está en riesgo. De lo contrario, es importante fomentar la exploración como parte de una infancia saludable
".
Nunca Hotel ". La psicóloga familiar Edie Raether adopta una línea dura contra la crianza negativo. &Quot; Nunca digas nunca! Esa es la regla más importante, ya que todos tenemos que insistir en las posibilidades de "
En su lugar:. Dé a sus opciones de niño. Por ejemplo, si quiere tomar hasta las carreras de BMX y piensa que es demasiado peligroso, ¿cuáles son algunos otros deportes o actividades que podrían tratar en lugar
"?
Te voy a matar ! "
bien, todos hemos tenido ese momento en terribles palabras se han escapado. Pero el uso de amenazas violentas — es broma o de otra manera y mdash; nunca está bien, de acuerdo con la trabajadora social Devra Renner Gordon
En lugar de ello: prestar atención a
cómo
lo que usted dice que es percibido por el. niño. Usted ha tenido años para entender el sarcasmo y el tono de voz. Su pequeño? No tanto. Intercambiar amenazas violentas de disciplina verdadera, sana. Un tiempo de espera sería infinitamente más apropiado
". Usted es la razón por la cual ... "
A menos que usted va a terminar la frase con una declaración positiva , no lo inicie en absoluto. No jugar el juego de la culpa. &Quot; Este tipo de comentarios destruyen sentido de amor incondicional, echar la culpa injusta e inapropiada en el niño para asuntos de los adultos de los niños, crean inseguridad y destruyen confianza en sí mismo, " advierte el psiquiatra infantil Tia Horner.
En vez: Asumir la responsabilidad de sus propios problemas de los adultos. Su niño no tiene la culpa de una cuenta bancaria vacía o un mal divorcio. Asegúrese de que él se acumulan por él acariciar, no haciéndole sentir culpable
".. Deja de actuar como un bebé " Cuando su
5 años de edad, entra en rabieta modo en el supermercado, es tentador para lanzar su anhelo de ser un " " niño grande; en su cara en un esfuerzo por hacer que deje. Ridiculizar o avergonzar a él en un mejor comportamiento no es aceptable
En su lugar:. Psicólogo escolar Tina Feigal tiene una idea mejor. &Quot; Si el niño está retrocediendo, busque un factor de estrés que pueden ser la causa y tratar de aliviarlo. No culpe al niño, ya que él o ella no está haciendo esto a propósito ".
". Me gustaría que estuvieras más como tu hermano Hotel " &Quot; El comentario que he escuchado con más frecuencia que parece rondar los adultos desde la infancia es una referencia a no ser querido, " Julie revela Gurner, un psicólogo clínico que se especializa en la psicopatología de adultos
En su lugar:. Asegúrese de que su hijo sabe que es amado como individuo. Incluso si él está actuando o se porta mal, el tratamiento de los temas en cuestión; no mostrar favoritismo por deseen distancia las cualidades que lo hacen único
". Estoy decepcionado de que ".
Al oír estas palabras puede ser absolutamente devastador para la frágil confianza de un niño. Los niños quieren nada más que la aprobación de sus padres o el reconocimiento de un trabajo bien hecho.
En su lugar: El psicólogo clínico Jennifer Powell-Lunder sugiere otro método para expresar la decepción: " En lugar de tratar: "Estoy decepcionado con la elección que hizo", o "Por lo general, tomar mejores decisiones; ¿Qué opinas pasó aquí '? " Esto demuestra que mientras que usted está decepcionado con el mal comportamiento, que todavía ama a su hijo incondicionalmente
". Eres un chico malo "!
Si su poco uno actúa a cabo, esta etiqueta puede caer fuera de su boca sin que te des cuenta. &Quot; Su comportamiento podría ser malo, o la elección que hicieron fue malo, pero su hijo no es malo. Es necesario comprender la diferencia, y lo mismo ocurre con su hijo, " advierte terapeuta matrimonial y familiar Lori Freson. &Quot; Me puede garantizar es que si su hijo cree que es realmente malo, su comportamiento será aún peor "
En su lugar:. Tratar el comportamiento, no a su hijo en su conjunto. Si él tiene una rabieta en la biblioteca, decirle que ser ruidoso en la biblioteca no es una buena opción, no es que él es inherentemente malo para hacer un alboroto.
Mira, no hay ningún padre en perfecta todo el mundo que no pierde su fresco de vez en cuando. Y si bien es totalmente bien para sentirse molesto, enojado, cansado, decepcionado o molesto con su hijo, lo importante es que usted sabe lo que no quiere decir que sus hijos. Por supuesto, incluso si se comete un error, una disculpa y un abrazo recorrer un largo camino para hacer que su niño se siente amado y apoyado.